裤口开了、两不得罪、我不喜欢耗子、世上还有放心奶吗、怕妻的人、我会想你的、爆笑段子关于夜里妻子突然开灯等开心一刻丈夫的笑话25则。
1、有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”“大家好！”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“……”
2、新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。妻子说：“母亲教我不要脱，母命不可违；丈夫教我脱，夫命也不可违，这怎么办？”正在犹豫之间，丈夫催她，她说道：“有了！我只脱下身，来个两不得罪吧。”
3、新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：“亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，”丈夫答，“我不喜欢耗子。”
4、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻MM擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什麽途径投的毒连pol-ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说，天那！世上还有放心奶吗？”
5、有个人怕妻子，有一次不知怎么又惹怒了妻子，妻子要用“拶（zǎn）”（旧时的一种刑具，以绳穿五根小木棍，套入手指，用力紧收，叫“拶指”，也简称“拶”）拶他的手指。丈夫说：“咱家没有拶具。”妻子就让他到邻居家去借。丈夫边走边低声咒骂妻子，妻子听他嘟嘟囔囔，便把他喊回来，问他：“你刚才说的什麽？”丈夫说：“我说这刑具，咱家也该做一副。”
6、有一人要出远门，妻子依依不舍说：“你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。”丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：“这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！”
7、夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎麽来的？！”
8、一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
9、丈夫对妻子亲密的说：“你喜欢的，我也喜欢！永远不食言。”
妻子：“我喜欢蹦极，你也行吗？”
丈夫笑着说：“我只喜欢你，永远不会变。”
妻子：“真心必杀技，被你打败了！”
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
11、一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？
她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做·爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢。
12、在医院陪？老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急？切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”
医生用一种巨鄙视？地眼神？看着他说：“当然不行！”
丈夫很兴奋的转过头？对妻子说：“你听到没！你听？到没！医生都说不行！”
13、丈夫要求自己的妻子说话要简洁，最好使用简称。
一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”
妻子在电话里说：“我在重婚！”
“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”
“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”
丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”
妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”
14、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”
“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
15、甲：你这么了？愁眉苦脸的？乙：哎，别提了！甲：发生什麽事了？乙：上个月，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！甲：停薪留职是什麽意思？乙：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
16、专横的妻子一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”
17、妻子问丈夫：“如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？”
丈夫摇了摇头说：“一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？”
18、在我的眼里，一个好老公必须具有“五夫”的素质：1，火夫：能背黑锅，老婆有闲言碎语能忍受。
2，车夫：开车载老婆兜风，允许老婆风流爽快。
3，更夫：老婆可以经常更换你的丈夫岗位，不安排你上床就服从分配。
4，纤夫：拉着老婆这艘航空母舰前进，绝对不能嫌两吨半太重。
5，农夫：一辈子就耕耘老婆这块责任田，每天面朝老婆背朝天。
19、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什麽事情了？”
“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
20、“亲爱的！你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什麽的。”
21、一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来从后窗逃走。
22、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什麽男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
23、一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”
丈夫哼了一声，说：“找你干什麽？你又不是人参！”
24、两周前，我[炸]鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班pol-ice哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”pol-ice说，“只好用土豆做配菜啦！”。
25、有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
“好呀，你原来不喜欢另一条领带！”妻子勃然大怒。
