像一个青苹果、我很凶悍别惹我了、妻子今天生日、恋爱短篇、窗帘、僵尸不吃没脑子的人、我是你的最爱吗等精选幽默夫妻短笑话20则。
1、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
2、本人医生，有个护士我们总逗她。
护士：“我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！”
我：“你是挺悍，胸没有。”
不说了，我正在以最快的速度奔跑。
3、妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——
买的是一呼啦圈，正合身。
4、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下：初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
5、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
6、“老公，假如僵尸跑到我们家来，你先救我还是你妈”老公毫不犹豫的说道“先救妈”老婆听了马上说你不爱我我们离婚。
老公却说“你又没危险，僵尸是吃脑子的”
7、妻子：“亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？”
丈夫：“不，亲爱的！你是我的最最最爱。”
8、老师在开班会时，半开玩笑的说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”
我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说：“别人的老婆，想想都兴奋啊。”
9、我未来的老婆，你藏到哪里去了，我都26了。
一月一万二，钱都省着用，最近有空了，只是在网上玩游戏，看电视。
你要再不出来，我可出去找姑娘了，到时候别人睡你的床，玩你的老公，花光你的钱！
10、考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？”
男孩回过头轻轻地说：“耳火……”
谁知女孩听成了“二货。”
破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”
11、老婆：“特么你竟然背我搞小蜜？”
老公：“人家不常说女人如衣服吗？”
老婆：“特么我这么漂亮的衣服给你穿你还不满足吗？”
老公：“老婆如内衣，小蜜如外套，内衣漂亮我留着自己欣赏，外套是出门要穿的啊！”
12、今天上厕所，手机壳里有灰就吹吹。
隔壁那个坑哥们说：“这屎还烫嘴？”
我连裤子都没穿就跟他干起来了。
13、我妈怀我的时候摔跤一次，我没掉，又被人叫人打了一顿，我也没事。
吃了很多药，生下来我特健康。
我妈说：“冥冥之中感觉这孩子以后肯定成大事。”
14、小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”
15、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：“丫头，你是夹火腿还是夹蛋？”
姑娘眉头一皱：“阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。”
隔壁摊大叔一声吼：“姑娘你的奶。”
16、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过。
然后说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？”
17、我再也不相信什麽兄弟了。
我和他一起同过窗，一起飘过娼，一起分过脏。
昨天竟然趁我喝醉了，和我女朋友睡了。
刀呢，我的刀哪去了。
18、刚刚练车时，教练鼓励我说：“我毫不怀疑，以你的驾驶水平，如果我不坐在车上，你一定可以开着车上树！”
19、“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！”
“何以见得？”
“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！”
“你一句也没说对，不是木头，而是家具！”
20、跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。
我问：“你笑什麽？”
他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有俩2B。”
