朋友去河里钓鱼、哭闹着要他那一份、赶紧道歉后跑了、该换换血了、我能喂它吃屎，你吃吗、早就认识、小学全校学生在操场做广播体操等发给女神的夫妻笑话段子15个。
1、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！
我问：“钓到多少？”
他做了一个八的手势，我说：“八斤？”
他摇摇头，我又问：“那是八条？”
他也摇摇头！我说：“那是多少？”
他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”
2、昨天清明去扫墓，那荒山野岭的，到处都是坟，看着都瘆的慌。
这时，看到一老人家带着小孩子来扫墓。
当老人家摆好祭品时，小孩子哭了。
我还以为人家好懂事的，没想到，走进一听。
原来是，小孩子嫌弃爷爷把贡品分完了，没有他的份，哭闹着要他那一份呢？
3、记得那会实习被排到西餐厅当服务员，有很多外国人经常来用餐。
有次，我看的是一位黑人，给他端了咖啡后，看到他在玩神庙逃亡的游戏。
一会就死了，我急了，没忍住就滑了一下，跳过去了。
玩的正嗨的时候他抬起头看着我。
用蹩脚的汉语说：“你也会玩？”
羞死了，赶紧道歉后跑了。
4、今天老公跟我说，他要去献血…咯咯咯…我一想新闻不是说有人献血被传染之类各种…我就很慎重的跟他说…老公…咋们不去献血噢…这货突然一本正经的跟我说…我是男人…不像你们女人还可以每月都换换…我的血都在身体里运行20多年了…就好比机油一样该换换了…换换了…
5、昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。
晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什麽的。
她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”
闺蜜说：“不行。”
她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”
她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”
6、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”
7、小学全校学生在操场做广播体操，我因为太阳太刺眼就闭着眼做。
结果因为旁边的班级没有来，老师让我们班移到那个班的位置。
只有我一个人还在原地认真的做着标准广播体操。
后来就听到不远处班里的同学在喊我的名字。
然后，就没有然后了。
8、车间主任骂骂咧咧的走进办公室，对一实习男生一顿臭骂。
那男生因为是托人进厂实习的，就不敢辩解。
车间主任骂够了，最后说了一句：“你看怎么办吧？”
那男孩子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”
整个车间瞬间笑抽，连平常最严肃的车间主任都笑趴了，那男孩竟然还蒙在那里。
我心想，哥们你都走上社会了，咋会这样呢？
9、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
10、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。
婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。
姐姐羞怯怯地问道：“为什麽每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
11、儿子：“爸爸，我交的女朋友跟我妈很像！”
爸爸：“你为什麽要找跟你妈像的女人呢？”
儿子：“因为我妈对我最好哇！”
爸爸：“傻儿子！老婆跟老妈不一样哇！老公跟儿子也不一样哇！”
儿子：“听不懂哇。”
爸爸：“有了老婆就懂啦。”
12、今天到姐家里吃饭，看见6岁的侄女在做作业。
我摸着她头问她：“果果，你知道鱼为什麽是哑巴吗。”
侄女看了我一眼说到：“你傻啊，你把头放在水里能说话不，那不呛死了吗？”
说完又埋头做作业了，我竟然无言已对，这特么都谁教的！
13、生完宝宝之后，我体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什麽要穿我的牛仔裤呀？”
14、乐视无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。
乐视：“方丈，您说我该怎么办？”
方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。
乐视想了想说：“我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！”
方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”
15、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”
老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
