哥在旁边的那个笑声等爆笑经典简单笑话20则。
1、花了一百多买个破洞牛仔裤。去乡下姥姥家串门。坐了一天车晚上睡得比较早，迷迷糊糊感觉姥姥在对着台灯干什麽。太累了没起身，第二天起来发现牛仔裤上面的洞全补好了。补……好了……好吧。更新潮了。
2、有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什麽要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢？”
3、曾经的承诺不是一种游戏，不管世事如何变迁，爱你的心永不变。托鸟儿带去我的祝福和思念，我会等你到永远。
4、职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！
5、记得上学前班的时候，老师让交一块钱。我妈给了我两张五毛的，我说什麽也不要，各种哭各种闹，说那就不是一块钱，不给一块钱就不去上学去。至今我也忘不了当时我哥在旁边的那个笑声？。
6、一对年轻夫妻坐在公交车上，车窗外走过一位特别丰满的女子。丈夫指指妻子平平的胸脯，又指指窗外那丰满的女子小声说：你看人家，咋长的？妻子打了丈夫的手一下，恼怒地说：你天天让我挤公交，我的能大起来吗？
7、在家说家乡话，出门说普通话，出国说外国话，对你我不知道说什麽话，因为我实在不懂猪的语言啊！
8、教授说：今天上课秩序不错，唯一的缺点就是：如果后面聊天的同学，能像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学。
9、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什麽？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
10、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了……小子！！！我要送你去幼儿园了！！
11、和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
12、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了……
13、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语……
14、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！
15、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什麽要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
16、舒心只留人于口，一人至上一人下，两人唯求望寸日，最终仅剩尔一人。（猜四字，知道答案就发给我吧）哈哈，答案是：“舍不得你”啦！
17、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
18、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
19、公司组织去旅游，我和一男同事一个标准间，进到客房发现床头柜上放着两个套套，其中一个虽然没开包装，但里面没有套套，我同事急了，“哥，咱得赶紧找服务员澄清一下，不然明天退房追着咱要套钱，咱的名声可就臭了，我还没结婚呢！”
20、某单位的一个人事部的经理找一个政治部的好友办理一些“人事问题”！可他说：“我在人事上一点也不懂呀”！经理说：“那你不懂《人事》就算了！”
