电车上、合身的衣服、一定是医生弄错了、分期还给他、他不是我老婆、谁敢娶你等精选爆笑孩子的笑话合集20篇。
1、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”
2、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
3、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了。
九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。
我好兴奋呀！
4、有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。……
5、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什麽意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
6、一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
7、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！”
8、某镇政府文书怀孕，经常捧各种各样的胎教书阅读。有人建议说，你应该要起步高些，要一边抚摸胎儿，一边温柔地说：“乖乖当镇长，乖乖当镇长，这样等你孩子出生后，一定能升官发财，大有作为。”此话居然传到了镇长的耳朵里。一日，镇长对文书说，此话不能当真，我当镇长是靠自己一步一步奋斗得来的哟！殊不知，说此话者的本意是讽刺镇长大人的哟。哈哈！
9、我在家的政策是对孩子们有话直说，所以当8岁的女儿问我“爸爸，[[妓]·女]们含一次小JJ一般收多少钱呀？”，我坦白地回答说：“大概40英镑吧。”
“那么小熊糖一包多少钱呢？”
“嗯，一英镑左右。”
她脸色一变：“操！保罗叔叔坑我！”
10、其实女孩子追男孩子真的很容易。当年一个女的长得真的很一般。脾气差，性格差，心态差，能力差。然后她喜欢一个男的，聊了几个月就表白，刚开始那男的还有点嫌弃，不到一个月那男的竟然答应了……
然后那女的把我甩了跟他在一起了
11、老婆刚给本人生一男孩，本人欣喜若狂。我们就这样含情脉脉的望着彼此，她看着怀里的孩子，我问到：我们给孩子起什麽名字好呢？她无意识的说：姓王，就叫王小豪吧。我说好……不对，我他妈姓汤啊。
12、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”吴用仰天长叹：“哎！不降有什麽办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”。
13、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
14、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
15、以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你，然后你就要嫁给我”。
16、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……
17、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什麽呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什麽，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
18、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
19、女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。
三十岁的女人有贼心没贼胆，总被老公看着。
四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。
五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了！？
20、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
