高中体育老师重男轻女、爱的是男人、看样子你们是志趣相投啊、精神病笑话2、哥是一个有素质的人、神啊救命等史上最幽默神经病的笑话合集25则。
1、高中体育老师重男轻女。体育课让女生跳大绳，总有几个意外绊到绳子的直接骂人家母猪，长跑有些女生结束后不舒服的，说要去街上找几个神经病给她们做人工呼吸！劳资胃溃疡请假半个多月好不容易去上课，体育课突然通知要800米测试，我就给他说了下我的病情，他说我年纪小小装什麽胃病！
2、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什麽时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同&性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！……
3、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
4、我今天里面什麽都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”
5、有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
6、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什麽话也没说，就离开女更衣室回家了！
7、有一天我同学在试衣的时候见一个帅锅对着她笑，她看了看 还在笑后来她给我说了情况我说那个男的肯定喜欢你，然后她过去抱着那个男人说我也喜欢你 男的推开她说“神经病吧 滚开”后来才知道情况是他女朋友在她身后试衣服 原来是狐假虎威啊
8、我今天早晨碰见两个神经病，进屋一见面一人给我一巴掌，对于这种没有礼貌的行为，我没有计较，没有理会，转身潇洒的离开了女更衣室。
9、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……
10、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错。”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我……差点把牙膏吞了……
11、亲，[钓][鱼][岛]事件升级了，房价又在悄悄暗涨了，美女都喜欢高富帅了，空气质量现在是越来越差了，这下你该骄傲了，呆在神经病院管其他干啥！愚人节快乐！
12、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：嗨，怎样，一切还好吧？、上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什麽？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
13、逗逼室友嫌弃寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……
早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！！
14、从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月……终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？？？”
15、患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什麽病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经脖时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。
16、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。
军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
17、有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。
一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂～～你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊！我还没有熟……”
18、去吃早餐，老板娘把粥端到我跟前时，我分明看到她的大拇都进粥里了，我说“你给我换一碗吧，这个都泡手指了……”老板娘白了我一眼“神经病，你吃的油条都是我用手拿的，你咋还吃。
19、有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”
我就幽幽地回击：“你有药吗？”
校花更生气了：“你有精神病啊？！”
我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”
校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”
我再乘胜追击：“你复读机啊！”
20、从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月……终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？”。
21、“老板，来盘点心！”
“对不起，本店只有狼心、狗肺！”
“难道一点良心也没有吗？”
“早晨还有，现在没了。”
“给谁吃了？”
“给狗吃了！”
“那你们到底有什麽？”
“伤心！”
“有多少？”
“不多，伤心欲绝嘛！”
“什麽口味？”
“伤心拌眼泪！”
“开心就不能吃啊？”
“能吃！神经病这样吃过！”
22、去菜市场买菜，买土豆的时候大妈推荐我买青菜，然后又说买套餐划算，最后说办张卡吧，充1000送200，终身7折优惠，一直BB的不停，我忍无可忍破口大骂：“烦不烦？你特么神经病吧……”这时候卖菜的大妈也怒了：“你特么也知道烦，上次我去你店里理发你不也这样对我吗？”
23、在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下：“哥哥，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来：“妈妈，这哥哥抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说：“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……
24、今天我被人送进pol-ice局了！我感觉好委屈，好冤枉！不就在电梯里抖了两下么！多大点事啊！至于么！还说我有神经病！还说我的行为让人无法理解！有什麽不好理解的！男人尿完尿抖两下很正常啊！
25、丈夫和妻子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：……
