电热毯、阎部长你也瞅热闹、应变、庆祝典礼、品味女友、两个2货、怎么对我儿子怎么对你等精选综合中篇笑话15则。
1、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显着上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。
2、武部长这一天安葬父亲。正当午时，武部长披麻戴孝，泪流满面，紧跟灵柩之后，边走边放声哭号：哎――我爸呀！哎――我爸！村里乡亲围立在巷道两旁，也都流下同情的眼泪。
出殡队伍来到大巷，武部长发现在地区当部长的老阎也站在路边人群中。他刚哭了半句我爸――便急步向前，掀起眼罩，跟老阎打招呼：阎部长，刚回来？你也瞅热闹？！
3、舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……
4、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
5、张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。
他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店坐台；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”
他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”
6、老公约了一个女人，开好了房，短信却不慎发给了老婆：“XX宾馆1208房，别让我等太久啊！”
无独有偶，老婆也刚好准备出去会情人，突然收到老公这条短信，当然暴跳如雷，她立即也给情夫发了一条：“抓到我老公的把柄了，我先去收拾他，晚上再来收拾你！”
由于过于激动，这个二货女竟然慌乱之中又将短信发给了老公！
7、一老汉买彩票中500万，三个儿子纷纷把老人往自己家里请。
老头问：你们说说，我去你们家后，你们怎么对我。
大儿子说：我每天给你炖一回肉，两天熬一回鱼，再加三两老白干。
二儿子说：我一天一颗人参，两天一燕窝。
老三只说了一句：我怎么对我儿子怎么对你。
老头最后去了老三家！！！
8、最近采访一个成功人士，问他最想成为什麽样的人？
他答“我希望一直有能力照顾所爱之人以及帮助受困之人。简而言之，我想成为…”
我翻了个白眼心想他接下来肯定是说“一个有社会责任感的好丈夫好爸爸/中国企业家”。
没想到哥们说：“一个既能包养爱人又能包养社会的良心金主！”
——我顿时给跪了！
9、同学几个在聊天打岔的，一个同学说：“以后长大开个寺庙自己做主持。”
某女听到自己暗恋多年的他这样说了便说：“那我就在你寺庙对面开个尼姑庵。”
此料蹦出一同学忙说：“太棒了，那我就在寺庙跟尼姑庵的中间开个婚姻介绍所！”
10、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。
罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。
巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？
罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。
11、我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。
这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。
我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。
乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什麽，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光……
12、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什麽地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
13、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。
我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。
昨天我终于实现 了这个愿望。
长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
14、一年轻男子历经仟辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。
他说：大师，为什麽我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。
如何才能使大家皆大欢喜呢？
只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。
15、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤这不是GC，他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”
一车人瞬间hold不住了……
