还好不是我、赶快把香肠咬了一口、别让石头砸到了、深藏blue、女友：我手不能沾洗、还要再爬几米再起来啊、然后天就亮了等非常搞笑综合简单笑话20篇。
1、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。
老子当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
2、刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了１００老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱！
3、爸爸得了肾结石，儿子问：“什麽是肾结石？”
爸爸说：“就是撒尿时有小石头掉下来。”
儿子忙说：“那老爸你撒尿时，叉开腿别让石头砸到了。”
4、你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”
“因为师父曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
5、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”
6、一哥们面试一公司。
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”
7、女：你一晚几次？
男：一次……
女：切！
男：然后天就亮了。
8、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？
阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
9、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
10、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；
当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。
当事业、爱情、家庭、金钱什麽都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。
保有底线的欲望是幸福的。
11、骚年：“师傅，到汽车站多少钱？”
师傅：“20！”
骚年：“不打表啊？打表吧！”
师傅：“那就打表吧，上车。”
到站后，师傅：“一共25。”
骚年：“去年买了个表！”
12、我有一朋友，性别女，超级爱吃鸡胸脯。
一日，她道出了实情。“吃哪补哪……”
13、我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）
录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！
每次拿个空的卡片刷，左手抓着手机放声音！
屡试不爽！我现在正在膜拜中…
14、老头：“你怎么能说我是一个碰瓷的？”司机：“那你不是行了吧？”老头：“不行。”司机：“那你到底想要怎么样？”老头：“你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。”
15、甲：教女孩子游泳，用什麽方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
16、生病了在输液。旁边有个护士在玩手机，我仔细一看她在搜索：“输液死亡抛尸”。
卧槽，我该怎么办？
17、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”
熟鸡蛋：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
18、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。
入秋了，地板挺凉的。
19、年轻的女演员抱怨导演：我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！
你说得很对，导演说，明天演出时，让你用里拎两只皮箱。
20、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！
