老爸结婚、自己娃多大都不知道、不好下手、地承包出去了、你有了我，为啥还看韩剧、30秒的时间都没有吗、结婚后就变老了等精选结婚的段子20则。
1、“帅哥，你今天喜气洋洋，一定有什麽高兴事？”
“结婚！”
“好事啊，应当高兴！”
“可是，不是我结婚，是我老爸结婚！”
2、刚刚男朋友他妈打电话来，催婚，叫带我回家结婚，男友开免提她是这样说的：你都三十几了还不结婚想怎尼，你还等着当老光棍啊。男友回：妈我才25岁，刚满没那麽老好吗？他妈停顿了下说：哦，是吗？我就说嘛我才四十几来岁怎麽就有那麽大的娃了，原来记错了，那就不说了，我要打麻将去。我在想这是亲妈吗？自己娃多大都不知道？
3、记者问一偏远山村农民：“请问您知道为什麽不能近亲结婚吗？”
农民说：“呵呵呵呵呵……太熟了不好下手。”
4、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：“怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？”那哥们悠悠说了一句：“地承包出去了！”
5、老婆问我：你为啥跟我结婚后你还要看片？
我很生气地答道：你有了我，为啥还看韩剧！
6、我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”
7、有一位即将结婚的小伙子对朋友说：结婚也有不好的地方。朋友：这样的大喜事有什麽不好的地方啊？小伙子：结婚以后我就会马上变老了。朋友：为什麽这样说呢？小伙子：你想啊！一旦结婚以后，妻子就叫我老公了，不是马上变老了吗？
8、八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没 把咱当盘菜。沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
9、边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康。
父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲……
10、某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：“老师你看，它们在做那件事ㄟ９老师说：“读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在“喜相逢”。”后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳９老师纠正：“要称呼它“爬地龙””当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：“这要叫做“归故里”９后来经过一间[妓]院，老师又说：“这个应该说“青楼”。”过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：“老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。”
11、首先，网上出现了这样一个帖子：我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三仟多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下：我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学" 医 .现在是某眼科医 "院的主治医生.月入万元有余，我不但买了" "房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM，天" 天要求我和她 "结婚.说实话，这婚有什么好结的" .在 一起睡不就得了……
12、女：男人结婚需要什麽！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什麽！？
女：运气。
13、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什麽特别，于是就责问它为什麽骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
14、在我感慨齐秦歌声大不如以前的时候，不免会拿他与老帅哥费翔做比较
老妈突然插一句，那是，费翔一辈子没结婚，童弹子儿一个
齐秦都不知道办了多少女人了，嗓子都喊哑了
我嘞个去啊，老妈，用不用这么直白啊！
15、快要结婚了，前几天一个二货哥们打电话说：份子钱我已经给你了。
我问他：这几天都没见你，你也不知道我卡号，你怎么给我的？
这哥们悠悠的来了句：上游戏查看！
然后就挂断了电话，你能想象当我登陆撸啊撸的时候，看见自己号里多了几十个英雄的感觉吗？
一万只草泥马呼啸而过！！
16、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
17、鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。
18、一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。
两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”
男子：“因为我结婚啦。”
乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”
19、记者到一个偏远山区采访，问一个老农：“你老人家知道为什麽近亲不能结婚吗？”老农憨厚的一笑答道：“熟人怕害臊呗。”
20、女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
