听说你最近正在减肥、我已经原谅他了、你喜欢吃什麽、老子要的就是你的貂皮、女人你也敢惹、愚人节那天、地震的余波等超级开心夫妻小笑话20则。
1、邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”
老王：“是啊。”
邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”
老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”
2、男知其与领导不轨，怒找领导妻。
领导妻气急：“咱上床报复他俩。”
事毕，领导妻说：“我还气，在报复一次。”
一连五次，男跪倒趴下告饶：“求你了，我已经原谅他们了。”
3、一个女人怀了一个娃，向村里长辈请教是男是女。
老人：“你喜欢吃什麽啊，酸儿辣女？”
女人：“酸辣粉。”
老人：“……”
4、凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：“脱衣服！”
那女的很淡定：“哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？”
我当时就不乐意了：“不行！老子要的就是你的貂皮！”
5、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。
今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。
突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”
我无语了！
6、愚人节那天。
室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！”
室友：“好，我早想分手了！”
晚上打电话，无人接听。
第二天，在校门口看到她牵着别人的手。
这货现在再也不相信女人了。
7、有一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，不好意思的说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“地震的余波还这么强！”
8、我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。
为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！”
然后车直接开到校长办公室下面……
9、绩效工资骗死你；别人奖金吓死你。
职称评定等死你；调皮学生气死你。
野蛮家长打死你；竞聘上岗玩死你。
检查教案赶死你；教育改革累死你。
假期培训忙死你；一生操劳病死你。
10、和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：“爱她吗？爱她就送她金伯利砖戒。”
马上拉着老公的手，笑眯眯的问：“老公，你爱我吗？”
老公：“不爱。”
尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧。？
11、妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？
丈夫：18年。
妻子：她工作怎么样？
丈夫：很好我很满意。
妻子：她穿衣服怎么样？
丈夫：非常快……
12、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。
“知道为什麽吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
13、八戒化斋一直未归。
这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。
唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”
14、刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。
我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……
顿时凌乱。
15、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说：“知道我爸是谁吗？”
交警来了一句：“你爸是谁这是你妈的秘密！”
信息量好大。
16、老婆问我：老公，你觉得最幸福的事是什麽！
我说：亲人都身体健康，每天晚上可以亲吻一下女儿的额头，最后和你在翻云覆雨之后安眠入睡！
17、一普通朋友刚刚打电话给我说：“我下个月结婚你来当伴郎吧。”
我很自豪地问他：“为什麽选我。”
他说：“没办法，得找片绿叶。”
这朋友还算诚实，我是去不去呢？
18、备胎对女神说：“真希望我的你心里的血液，那样的话，就可以完全占据你的心！”
女神郑重道：“其实，你确实是我的血液！”
备胎激动道：“当真？”
女神：“是啊，我每个月都要流掉的那些！”
备胎：“……”
19、小强开会又迟到，领导面有愠色：“几点了？”
答：“2964.97点。”
领导：“我是问你什麽时候！”
答：“收盘的时候。”
领导急了：“出去！”
答：“出不去，全跌停了。”
20、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什麽？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
