任何事不是努力就能成功的、女朋友太可爱啦、效果显着啊、原来还缺个新郎、老婆的数落、该让你强行插入，熄火了吧、我一定留着等超爆笑夫妻短笑话20则。
1、世界上的任何事不是努力就能成功的。
例如，50元钱的人民币设计的再好看也不如100元的招人喜欢。
2、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。
昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！
我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
3、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果。
这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月。
感慨到：“效果显着啊！又酸又臭。”
4、我婚礼那天，该来的人都来了。
有亲戚，有朋友，有同事，拜堂时我才发现糟了。
原来还缺个新郎！
5、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。
我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什麽错呀。”
老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
6、老公开车，左道一辆车突然一个宾道，强行挤到我们车前面，然后熄火了，老公差点撞上，这把老公气的，把车窗摇下来破口大骂：“该！让你强行插入，熄火了吧！”
我听后也气的不行，冲着老公大骂：“喊啥！昨晚，你不也是这逼样吗？”
7、员工：“老板，请个假。”
老板：“干嘛去？”
员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
老板……
8、妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
9、“亲爱的，我是你的第一个女人吗？”
“你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？”
10、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
妻子：？
11、丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
12、我：“老婆，快点别人都等着呢。”
老婆：“化个妆，两分钟。”
我：“你每次说两分钟都要等十分钟。”
老婆：“那你每次说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”
额，你慢慢化吧，我等着。
13、甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”
14、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这�米油ο突荨�
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
15、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
16、我一直想买一种避孕套包装的口香糖。
逛了好多商城都没看到，各位朋友谁知道哪里有卖吗？
良辰必有重谢。
17、今天中午，一家人坐在饭桌前准备开饭，妈妈端了一碗红豆汤给我喝。
我说：“爸妈你们不喝吗。”
爸妈说：“不爱喝。”
我知道不是爸妈不爱喝，是故意留给我喝的。
当我喝完后，妈妈高兴的端出牛肉煲。
18、一同学特别讨厌老师提问。
一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什麽要问的吗？
这同学站起来就说：？老师这节课上啥？
19、昨天一个人在宿舍，突然很想吃苹果。
于是告诉自己，静下心来就不会想了。
结果外面传来了：“你是我的小吖小苹果。”
瞬间被击毁。
20、我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
