哪一位女人、大象与小鸟的区别、我也不陪她儿子睡、三角地、话别、到底哪里出了问题、需要穿裤子等逗女友开心夫妻短笑话20则。
1、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
2、生物老师在课堂上组织学生讨论大象与小鸟的区别。
学生一说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
学生二说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
学生三大声说：“最大的区别是，小鸟能骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
3、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
4、丈夫再外两三年未归，妻写信到：门前三角地荒费两、三载，杂草从生，君若再不归，或租或借。
5、男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”
6、为什麽别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着。
而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。
7、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
8、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”
同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
9、妻子：“老公，我给你生了个‘仟金’！”丈夫：“不是说生男孩吗？你怎么生了个丫头？”妻子：“按照科学，生男生女是由男人决定的……”丈夫：“我平时买包烟都得向你请示，这么大的事，我能做主吗？！！”
10、丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”
“怎么，邻居又买了什麽？”
“他娶了一个老婆。”
11、那天我在看我女朋友照片，小侄女跑过来看了看问我：“舅舅，这是你女朋友啊？好漂亮！”
我刚想夸她嘴甜，小侄女一巴掌打我脸上，说：“你癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
然后屁颠屁颠跑了。
12、一天，爸爸妈妈和小明去海滩玩，小明玩得很高兴，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈，唱着：“左手一只鸡，右手一只鸭。”
当时爸爸就不高兴了，只听妈妈接着唱到：“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂！”
13、吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。
我擦，嫂子我跟你说，厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？
14、多数的牛仔裤口袋上面都有个很小的口袋，一直都不知道它是用来干嘛的。
直到昨天一个朋友从里面掏出来一个车钥匙。
瞬间感觉我的口袋装了二十年硬币真是辛苦了。
15、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊。”
男朋友：“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”
16、某管夫严协会在没收丈夫钱财，仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
17、丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来吧。”
18、某天我去吃早餐，点了碗热豆浆。
看见老板端来的时候整个大拇指都浸在豆浆里，我又无奈又气氛的说：“老板你的手。”
老板看了看说：“没关系，不烫不烫。”
19、无意中听到老婆和她闺密吵架说到：“虽然我老公比你老公矮、也没你老公帅，但是我老公那里比你老公的大。”
听到这里我不禁自豪地笑了，等等，我是不是笑错了？
20、一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。
于是问：“这药怎么吃？”
药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！”
mlgb，哪有这么不负责任的医师？
