原来还能这样啊、傻子数数、化尴尬为炫耀、搞不懂他们在说什麽、不要再卖鸡精了、你这几天怎么了愁眉苦脸的、一对夫妻等最幽默成人简单笑话20则。
1、明天就是双十一了，我问女朋友：明天要不要买什麽东西，老妈给我打钱了。
她说：你真好，我不买了！
我很好奇问：为什麽？
她说：前天在网上看到的100块钱的鞋，今天已经涨到490了！
2、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？
傻子扳着手指说：能数到10。
那人鄙视：只能数到10啊。
傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。
3、今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉，于是就提醒他：“哥们，你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道：“操，又他妈撑开了！”我去，瞬间化尴尬为炫耀啊有没有！！
4、今天吃饭，旁边一桌坐着一对情侣，突然那男的对女的说，我才出去两个月你怎么黑了这么多？
我回头看看，那女的挺白的啊！真搞不懂他们在说什麽。
5、公鸡拖着疲惫身体回到家，母鸡非常心疼，对公鸡说：我们做点别的吧，不要再卖鸡精了。
6、问女神：“你这几天怎么了？愁眉苦脸的？”
女神：“肠道不舒服，便秘。”
女神：“有什麽秘诀？能和我说说吗？”
我的秘诀就是：“老奸巨猾！”
女神：“你好坏，不理你了。”
7、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
8、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”
女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”
男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
女：“五个月行不？”
男：……
9、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我：“哈哈哈，找到你啦！”
10、今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？
哥们儿说：好丑。
那女的就说：吃不到葡萄说葡萄酸。
然后哥们儿回了句：我吃过的葡萄肯定比你吃过的香蕉多。
11、女朋友要和我分手说：我有喜欢的人了。
我气急败坏的想去把那小子打一顿，结果特么居然是个女的……
结果特么我还打不过她……
12、儿子：“爸爸，有没有[恐][怖]书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得[恐][怖]。”儿子好奇：“是什麽书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
13、孙悟空在五指山下压了五百年，出来后别人问他：这几百年最心疼的事是什麽？
悟空回答道：四百年前，有个号称山东蓝翔的人要见我，被我拒绝了…
14、大明和女友去开钟点房，大明说：“老板钟点房多少钱一小时？”
“十块钱一小时！”
“哦哦…那给我开个五块钱的吧！”
老板：“滚！”
15、老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什麽时候能来呢？”
“周一。”
16、今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！
我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！
17、爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什麽是应酬啊？
爸爸说：就是不想去，但非去不可。
第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。
18、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事，没事。”
连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给[炸]飞了！还说没事！”
19、晚上去澡堂洗澡，要了一个单间，刚刚进去把上衣脱了就听见有人敲门，开门一看是一个妹子！
妹子说了：要不要我们一起洗啊？
听了这话我来劲了，当场拒绝了！我自己花钱来洗澡，你这是来占便宜了啊！
20、老王很高兴，中了五百万彩票。
这时记者问他：王大爷，你打算拿这钱干什麽。
王大爷说：先把买彩票借的还上。
那剩下的呢？
王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说：剩下的在想办法还呗。
