女生专用、包养我吧、先抽一巴掌、忘了歌词就照片镜子、开学了，让人最舒服发一句话、中国特色、示范成语等史上最污校园小笑话20则。
1、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”
小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
2、男宿舍六人喜欢恶搞。
本人老四身材略胖，宿舍老五很瘦，期末没钱了，老五喊道：老大，包养我吧。
老大：看你那样要胸没胸要屁股没屁股要你干嘛？
话音未落我上去两部抓住老大的手：老大，你看我咋样？
3、军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什麽措施？”
我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”
4、记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。
猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边.……”
此时，另一哥们对其说，XX，你如果忘了歌词，那里有镜子……
5、开学了，让人最舒服发一句话
同桌：我的也没写。
老师：暑假作业不用交了。
可是说没做的都做好了，说不用交的开始收作业了。
不说了！我该擦药了。
6、课堂上，一老师得意洋洋地问学生：“你们知道我上课有什麽特色吗？”一学生说道：“有中国特色。”全班哄堂大笑。
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什麽是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、大学时做药理实验，给小白鼠注射兴奋剂观察小白鼠。
注射兴奋剂后需要用量杯扣住小白鼠，实验结束后老师收取实验报告。
老师：“你的实验报告呢？你的小白鼠呢？”
我：“老师！它太兴奋了！我没抓住！”
9、今天上思修课，是大课两个班在一起上的，老师讲到男女择偶观，一班一妹纸站起来回答说喜欢诚实勇敢，有上进心，不喝酒不抽烟等等的。
然后我们班一萌妹纸接一句：我滴妈呀，这是要奔着我爸去的呀！我们全班凌乱了……
10、老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！
11、室友甲：停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？你电脑不是有游戏吗？
乙：是啊！
甲：我们来打游戏好了。
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：……
12、老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什麽意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什麽。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
13、一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。
过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。
班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”
全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”
14、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。
大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的？
15、老师：“现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。”
小刚举手：“牛拉车。”
老师：“谁把它改成命令式？”
小胖举手：“吁————驾！”
16、晨会上，校长颁布：“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。”
甲同学问乙同学道：“何处是南？”
前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。”
众生哑然。
17、高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”
大家都默默地低下了头……
18、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。
同学说她们学校十一后考完试开了家长会。
会后一成绩差的女生找到她问：老师，你和我爸爸说了什麽啊。
我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
19、ＬＺ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。
咯咯咯……有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面……
老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语……
20、化学题：①和②可以相互转化，②在沸水中生成③，③在空气中可以氧化成④，④有臭鸡蛋气味，请问①②③④各是什麽？答案往下答案：①是鸡，②是生鸡蛋，③是熟鸡蛋，④当然是臭鸡蛋
