你真装逼，腿还美容、蚊子的等级、唐伯虎点蚊香、不一样的效果、我去恶心死他等爆笑开心蚊子的笑话25个。
1、老弟上初中，晚上看到他用黄瓜切成片在敷腿，我说：你真装逼，腿还美容？
他说：不是啊，我腿被蚊子咬包了很痒，班里的女同学说黄瓜晚上能止痒。
我…我能告诉老弟，她说的不是这么止痒的么。
2、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生
二楼：蚊中勇者
三楼：蚊中猛士
四楼：蚊中精英
五楼：蚊中至尊
六楼：至尊无上（我们的宿舍无六楼）
3、军训时，大家都晒得黝黑黝黑的，说来奇怪，军训前宿舍还有些蚊子，军训时，蚊子都不见踪影了，大伙不解，同宿舍一仁兄突然来了一句：“军训晒得太黑，蚊子看不到我们！”愿新生好好努力，坚持就是胜利！
4、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。
有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”
我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”
儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”
5、给爱看古装戏的你：请不要在半夜挨蚊子咬的时候，突然大喊“有刺客”！然后在一掌打死一只蚊子后说：“难逃我的夺命追魂掌！”
6、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什麽？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
7、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”
8、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。老师：“小明，你在干什麽？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什麽？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”老师：“蛇精病，滚出去！”。
9、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什麽要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”……一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什麽呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”
10、青蛙：我和害虫到底谁是人类的朋友？我吃蚊子，人类吃我们！蚊子：青，看来，我们才是一家，以后可千万不要大水冲了龙王庙，一家不认一家了，我替你吸人血，报仇！
11、女病人：医生，我胸部……胸部不够大。医生：我摸摸。女病人：仔细摸，要不摸不到。医生：果然不够大，只摸到两个坑。女病人：那怎么办呢？医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
12、三个女孩去纹身。
第一个说：“我要纹朵玫瑰花”
第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什麽？”
她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
13、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什麽，明子出于好奇问了他一句：“你找什麽呢？”
“我找打火机点蚊香啊！”
“你用蜡烛点难道效果不同吗？”
14、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长“我受不了为什麽你不怕蚊子咬啊”连长说：“小鬼，慢慢来嘛！会习惯的，我是过来的人，以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。”
15、我的地盘我做主，我要册封我的一切。
首先，我要封我的妻子做贵非，因为我花了高价钱把她娶进门，真是贵得非常；
其次，我要封我的独子为太子，因为他是我的太阳，那怕酷热地晒我，我也不骂一声太阳黑子；
再次，我要册封我的狗为吠天犬，稍微有声响狗就狂吠，甚至天上有飞机轰鸣，狗就要把它轰走为止；
最后，我要册封我家的蜘蛛为蜘蛛王，因为它帮我搭了很多网，捕捉了那些想让我出血的蚊子，替我打抱不平。
16、有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"。
17、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什麽急，我还在调焦呢！”。
18、苍蝇，蚊子和老鼠在一起吹牛。苍蝇说；“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！”蚊子一听，不甘示弱的说到；“你那里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。”老鼠一听，不屑的哼了一声说到；“你们两个的也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对就会追着要俺要签名。”（老鼠过街，人人喊打）
19、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
20、今晚抓了一只蚊子，小心翼翼地将蚊子吸血那根针找到，猛朝自己手臂上戳了下去，媳妇问我：在做什麽？
我说：打疫苗。
21、一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：“我向你飞！”小明便拿起“灭虫剂”向它喷去，之后接着唱：“你温柔的坠。”
22、夏天，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”
23、“我知道真相了！”柯南指着地上如来神掌、幽魂掌，震天掌、落叶掌、罗汉掌几家的掌门人的尸体说，“他们是死于自己的掌击！”
“可，可是为啥捏？”
“蚊子太他妈多了呗。”
24、夏天，本是蚊子发展的大好时机，可以享受新鲜血液。可是，蚊子妈妈悲伤地跟小蚊子说：“我们现在面临很大的威胁，人们要把我们置之死地而后快。”小蚊子说：“不就是点蚊香想晕死我们吗？肯定没比熊猫烧香厉害吧。”蚊子妈妈说：“还有更毒辣的呢，第一，赶：用驱蚊贴把我们逼入绝境；第二，捕，用捕蚊器诱捕；第三：杀，用电子灭蚊拍电击。总之，人们要把我们赶尽杀绝。”小蚊子说：“以后，喝西北风轮不上，我们只能喝水了。”
25、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什麽那个男人还要狠心打死我？”
“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
