你愿意和我交往吗等适合女生的经典短笑话10则。
1、男同事张三发现同办公室的小云有事情瞒着他，上午她悄悄的和隔壁办公室的小黄说了句话，看到他来就压低了声音，下午又和前桌的小陈窃窃私语，张三怒道：有什麽不能当我面说的。小云说问你又没用。张三自信的说不可能，你问好了。小云不屑的说：请问你有卫生棉吗？
2、昨晚，我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆，目测修一下要一二百元。无法联系车主，我老婆便手写留了一张字条，“抱歉，不小心刮了您的车，请联系158…………”。今早，车主打来电话，死活不要钱，称“打电话的目的是为了告诉你没什麽事，别放心上……”。
3、军姿，站着站着就累了，上下眼皮开始打架了；齐步走，走着走着就成一顺了，开始害怕单独出列了；四面转，转着转着就跟别人唱反调了，开始怀疑自己的智商了；踢正步，踢着踢着开始发现腿有点不会打弯了，回去发现粗的能与大象比了；集体会操开始表演了，眼泪开始在眼眶打转了，教官开始列队离开了，发现大家哭成一片了。希望大家好好享受好好珍惜军训生活！
4、大学时，我很喜欢一个学长，一直没有勇气去面对面表白。最后，我决定在电话里表白！拨通电话后，我紧张极了 说 “学长，我很喜欢你，你愿意和我交往吗？”“我愿意！”听到学长的回答，我那叫个激动……接着学长笑呵呵的来了句“对了，你是谁啊？”……
5、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
6、凤姐老公出差半月了还没回来，晚上打电话回家，凤姐说起话来有气无力的，老公就打趣说：“怎么了？像手机没电似的！”凤姐抱怨说：“还说呐！我这不正等你回来给我充电吗？”老公小声说：“没成想你还挺费电！要不出去找个万能充？”凤姐笑骂说：“我长得很安全！我就怕你在外面漏电！”
7、十娘吐吐槽：家里有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，110伏，各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，楼主心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
8、吝啬的巴依见阿凡提家门口挂着一张刚刚剥下的羊皮，便知道了阿凡提家刚宰过一只羊。巴依瞄准阿凡提家炊烟快要散尽的时候，想进去美餐一顿美味的手抓肉。阿凡提早已知晓了巴依的意图。他坐在锅台前，把已熄灭了的灶火吹来吹去，就是不从锅里捞出早已煮熟了的手抓肉。等得不耐烦的巴依问阿凡提：阿凡提，你架的是什麽锅？阿凡提说：是煮不熟肉的锅。巴依又问：你从哪儿找来的这么一口破锅？我是从您家借来的！阿凡提回答道。
9、大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
10、纽约街头，一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
