快减肥、你连对象都没有、现在小孩越来越早熟了、安全感冷笑话这么体现出来的、小说里给你塑造一个、那你不吃你在门口等我，我去吸碗面等最幽默对象的笑话20则。
1、曾经年少爱做梦，一心只想快减肥，曾遍小巷和大街，自己最像小象队，蓦然回首看腰围，身材不如相扑瘦，才明白吃吃喝喝，最后是自己倒霉。
如果你不曾减肥，你不会懂得我多悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切，啊～～～～～～～～～～
给我一杯矿泉水，因为我已没钱减肥，任它广告很美，说得天花乱坠，长出的肉收不回。
啊～～～～～～～～～～
给我一杯矿泉水，因为我已没钱减肥，多少初恋对象，都随雨打风吹，因为看见我的腿！
2、宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”
3、今天又挨老妈训了：“你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。”
4、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎麽了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底
了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……
5、有个女孩子坐车，跟我说：师傅，你知道什麽是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？
6、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什麽条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”表妹：“真的吗？”老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
7、昨天一哥们去相亲，相亲对象刚好是我一个朋友，两人相亲到中午吃饭时，男孩说我们去吃完面吧，女孩就谦虚了一句，我不饿，我不吃，男孩然后淡定的说，那你不吃你在门口等我，我去吸碗面，然后我朋友走了，刚刚她给我说，反正我是笑的肚子痛了，绝对真事
8、叔叔求别人帮堂弟介绍对象，据说还找了两个有着明星脸的女孩。可是堂弟却怒气冲冲的告诉他，以后不准他操心了，我说堂弟你怎么不识好歹呢？他冷笑一声道：姐，那真是我亲爹啊，你知道哪两个明星吗？一个像赵本山，一个像巩汉林！
9、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是，唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”。
10、黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。板擦：大屏幕专用刷新工具。讲台：以老师为超级版主的论坛。课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。书包：能体验到学生负担轻重的见证物。教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。试卷：以学生为对象的智能型烤（考）箱。成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。课程表：由教务部门定制，老师掌勺烹调，学生食用的菜谱。同学录：非邮政局发行，全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。
11、写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
12、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”。
13、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是，唉，与你太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
14、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
15、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
16、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ……然后小外甥就哭着告状去了，妈妈，小姨玩我小JJ。姐姐说：没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……满脸黑线啊……然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
17、在我的潜意识里我一直以为两个
人吵架的时候而且吵的特别
厉害的时候我认为只需要说
三个字就可以解决问题直到有
一天我和我对象吵得也别厉害我
说了那三个字本以为说完就可
以潇洒离去我说：分手吧！
你们没猜到开头也没猜
到结尾我ｔｍ的被打得流
鼻血还得跟她道歉！！
18、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！……
19、有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？
我说：太小了吧。
卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊……
20、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我听后，满意地问儿子为什麽想当医生。
他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
