梦中对话、撸管容易肾亏、电视里面都是骗人的、你说贵不贵、我要看电视、你怎么敢失约呢等搞笑经典电视的笑话大全20则。
1、亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。
不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。
2、一天看电视、电视里说撸管容易肾亏、我艹吓得我一下把电视关啦、尼玛太吓人啦！赶快撸一发放松放松！以后再也不看电视啦！！！
3、昨晚跟老婆一起在外边玩到快十一点，然后要回家的时候吵架了。
当时就想学电视里面上去拥抱着她，结果她气头上呐，挣扎着不让我抱，我就强行抱，她就乱叫。
结果从马路对面飞跑过来一人，大约180高，160多斤重，一脚就给我踹到地上，到现在腰还是僵硬的。
哎，电视里面都是骗人的。
4、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”。
5、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什麽呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什麽呢？”“这……因为外国人总是把姓放在后头吧！”……
6、那天在家睡觉，儿子想要看电视。
在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
7、老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会！
次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。
天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。
老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢？”
老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”
8、周末陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
9、我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头，凑上去看了半天。
冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？
10、上网看到网络电视一个“扬正气，促和谐”的公益广告。
内容是：拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”
拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”
拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”
拿红包给pol-ice，pol-ice说：“请你尊重我！”
看完广告后我说：“请你别忽悠我！”
11、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
12、住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大！持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉？没想到对面回了句电视声小你更睡不着！
13、家长有个通病，就是他们看着看着电视睡着的时候，如果你关掉电视，他们就一定会醒，明明都打呼噜了，还要跟你说，"我这正看着呢你关了干吗？"
14、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什麽带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！
15、记者问开保时捷的青年：请问你为什麽会开着豪车来摆摊呢？
青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。
记者说：说人话。
青年又说：不装逼怎么上电视…
16、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
17、儿子在家看电视《忍者神龟》，爸爸回来了，儿子立刻把电视关了爸爸：“儿子，老爸都知道你看电视了，快说你看的什麽电视啊？”儿子：“你猜吧，浑身是绿的，生活在底层，身边有美女，喜欢面食，有好兄弟”爸爸：“小兔崽子，你看的武大郎是不是！”儿子：“……”
18、“别嘉，你根据什麽说声音传播比光要快呢？”
“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。”
19、小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。
偶突然记得有次听电视
上说穿什麽衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。
于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什麽不戴绿帽子啊？
20、公躺在老婆腿旁边，两人一起看着电视，忽然老婆想伸伸腿，就把腿“唰”地一下从老公头上跨过。
老公气愤地说：“你不知道被人跨骚会走背运的吗？”
老婆点点头说：“那行。”“唰”又跨一下。
老公愣了：“嗯？”
老婆乐呵呵地说：“我再跨回来。”
