招聘食堂大妈、出去吃、大妈，你这是几个意思的啊、吃饭吃出头发、食堂、一天中午在食堂吃饭、太不心细啦等精选爆笑食堂的笑话集25则。
1、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什麽活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什麽工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……
2、工地食堂伙食差。
夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！
说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
楼主问：不是去饭馆吃吗？
表哥说：什麽去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！
咦？我手里的砖头谁夺走了？……
3、食堂大妈问室友为什麽每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什麽补什麽！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
4、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。
把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
5、暑假里，小钱的表妹来北京，提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导，还说他常去那儿。两人到了校园，游览了一上午，到吃午饭的时候，小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟，一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路，小钱却说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”
又过了十分钟，两人还是没找到，不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说：“这里向前，左转，过五个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”
表妹感叹：“清华真大，去个食堂都这么远！”
指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”
6、一天中午在食堂吃饭，边上坐个美女，她不爱吃鸡蛋，丢给我吃，说：“吃啥补啥。”我看了看自己的盘子，里面有个馒头。我把馒头扔给她说：“你也补补。”
7、前几天吃饭，碗里有块红烧肉。
我心想：“食堂终于有人性啦。”
但是一看，咦，怎么上面有毛啊，太不心细啦。
于是我把上面的毛仔仔细细拔干净啦，一咬，我去是块姜。
8、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
9、中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的
老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！
碗碎了没事，人没伤到吧？
10、某天去食堂吃饭，途中鞋带开了，我蹲下去系时，两个同班同学从我头顶跨了过去，我怒了，一边追，一边喊：站住，我一巴掌踢死你俩……
11、高中时一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂，在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权，天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领…所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”…
12、我有一2b室友买了个Iphone6plus，我们几个基友用嫉妒的心理说要帮他选铃声，我那2b室友就信了，有一天，在他吃饭的时候，我们打电话给他，只听那食堂里有很大的声音：“sb，接电话呀”重复了好几遍，之后他在校园火了。
13、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什麽？
回答：食堂阿姨颤抖的双手。
能看懂？
14、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主————一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
15、某学院有两个大食堂，一个在一楼，一个二楼，每个食堂给不同的老板包下
来了。新学期一楼食堂老板在门口拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！没想
到第二天，二楼的老板就支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
16、学校医院里面有一医生，学生都管他叫兽医，他每次听到也只是淡淡一笑，从来不生气，有一次食堂有一个大叔问他：你为什麽不生气？他说：如果他们说你是喂猪的，你会生气吗？
17、正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？
我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。
我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕。
我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一边喷面声。
18、哈哈！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我……
19、公司食堂有个大爷，７０多岁……没事喜欢听歌，而且全是以前的红歌，比如什麽（十送红军）（团结就是力量）之类的……昨晚去吃饭的时候听到他在放（东方红）。一曲终了，尼玛下一曲居然是（喜洋洋和灰太狼）主题曲……瞬间凌乱了。
20、大学一同学，去餐厅吃饭。
打饭的时候大家都会对食堂大妈说：“不要辣椒啊，不要香菜啊。”
轮到他，他很大声的说了一句：“一份芹菜炒肉！不要芹菜。”
大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花。
21、去食堂吃饭，雨后路滑。一胖子一跤摔倒在食堂的台阶上，身后一女生惊呼。胖子起身拍拍身上说：“没事。”女生弱弱地说：“瓷砖碎了。”
22、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”
23、一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什麽好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成仟上万哪。”“真的！都有什麽？”“炒黄豆。”
24、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
25、去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个mm来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？mm（犹豫下）：行啊（示意师傅划价，然后插卡）我转身就走。mm（回头，有些意外，再犹豫下）：唉，同学……（欲言又止）我（回头，笑嘻嘻地）：怎么？mm：那个，那个……我：（惊奇地）哪个啥？mm（低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地）：那个，你还没给我钱呢……我（非常惊奇地）：钱？什么钱啊？mm：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！我：什么什么？你管我要……
