今天见男同事无精打采、兄弟，你最近交了女朋友啊、我特么到现在还是处女、尴尬的事发生了、六神花露水、那毕竟是我的亲生骨肉、微博段子等精选幽默女朋友的一句话笑话25则。
1、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家……
2、A：兄弟，你最近交了女朋友啊？
B：是啊。有什麽事吗？
A：他是干什麽的？
B：练柔术的啊。
A：哥们原来好这口啊……我懂你……我懂你
3、和女朋友谈了两年，甜甜蜜蜜你情我浓但一直没有越过红线，今天女朋友提出要跟我分手，我伤心欲绝的问她说：为什麽？
她也很撕心裂肺的喊道：都特么两年了，你都不对我做点什麽，我特么到现在还是处女！
我竟无言以对！但是两个女的真的能做点什麽吗？
4、一朋友特别能吃，但是性格内向，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去，然后尴尬的事发生了，手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……
5、本人女朋友是骗来的，当初向她告白的时候对她说：如果你答应做我女朋友，我就送你瓶高级香水。
她害羞的点了点头。
于是我从兜里掏出了那瓶六神花露水……
6、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着不借吧，又说我小气；借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
7、百分之八十的女生认为自己如果是男生，那就绝对是个大帅哥，而且对女朋友超级好。
8、以前觉得不能找漂亮的女人做女朋友，漂亮的都难搞，没想到丑的不仅难搞，还丑。
9、圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰，快递到她公司，让她下班后在公司楼下等我，堵车晚到了一会，看到她正在收钱，10块钱一支，50块九支……这么能干我以前怎么不知道。
10、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”汗死自己…。
11、宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找他女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！
12、”我女朋友气跑了””怎么回事？严重吗？你怎么着她了？””不严重，我只是很久没用了”
13、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？”男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”
14、从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。
可大爷拿起电话，第一句话就是：“ｘｘｘ，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”
愣的我差点手机都忘记拿回来了。
15、今天早上，天还没亮，我还迷迷糊糊的，女朋友对我又亲又吻的，突然我惊醒了。
老子就一吊丝光棍啊！死狗，别跑，老子保证不打死了你。
16、小明提着一盒榴莲上公交车，运气不错有个座，车到下一站后，一对情侣上了车，走到他面前，男的说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子痛不舒服，你可不可以把座位让给她一下。”小明正在犹豫，身边一个大妈开腔了：“你女朋友来大姨妈了不舒服，你应该打的送她上班，还来挤公交干嘛？还要别人给她让座，你没看见他都饿的在吃屎了吗？你觉得他还有力气站着吗？”小明顿时觉得大妈的形象高大了起来。
17、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什麽了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！
18、信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。于是在她怂恿下，我就剃了度。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走……我问她为什麽要这么做？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真歹毒……。
19、宿舍一哥们在和女友聊天，然后突然笑着给上铺的舍友说：我女朋友说你肾虚，没有一次能坚持两分钟。
说完又是一阵狂笑，然后笑着笑着他就不笑了，好像发现了什麽……
20、很早前听到一新闻，说一对情侣很久没有见面了，那天那男的骑着摩托带着女朋友兜风，开着开着突然性起，回头跟他女朋友一舌吻。
结果吧唧一下，那男的双腿高位截肢，汗，我说人家车震那种高难度动作都没事，你咋就这么倒霉呢。
21、一天儿子问父亲：
儿子：你当年是怎么追到妈妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子：我好像明白了什麽。
父亲：明白什麽啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
22、女生看到喜欢的戒指，拉着男友过去看。
看了一下子，男生问女生：“真的喜欢吗？”
女生一直点头，带着恳求的眼神。
于是男生问店员：“请问，这个戒指多少钱呀？”
店员说：“打过折，8888元”
男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说：“老公，看你那么体贴，我也付一半钱。”
于是，他老婆掏出了88元，说道：“老公我出一半了，剩下的交给你……”
23、上学的时候和女朋友是异地恋，每个月只能见一次。
有一次见面后我们在车站就激动的相拥，我把她抱了起来说：“亲爱的，我怕你伤心，但是你真的好像重了啊！”
她马上回答我：“亲爱的，我也怕你伤心，你现在抱的是我和我大姨妈两个人！”
24、一哥们儿屡次相亲失败，累觉不爱，于是对朋友说：“找女朋友太辛苦了，有什麽办法可以杜绝这个念头吗？？”朋友想了想回答道：“这个简单啊，每天照照镜子看看自己的脸，然后再看看自己的钱包～～”
25、我是个gay，光棍节快到了，我害怕世俗的眼光，希望有人美波大，腰细腿长元气满满的妹子能假装做我女朋友，假装一起吃饭，假装一起游戏假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光……
