大师终于变得斯文了、你的性别我不喜欢、今天是个伟大日子、干为什麽不干、三种女人不能娶、再不见面手就起老茧了、我是不是理解错了呢等非常搞笑成人短笑话20个。
1、有一天，弟子问大师：“人类最矛盾的地方是什麽？”
大师说：“他们总是急于成长，又哀叹成长；他们用健康换取金钱，又用金钱换取健康；他们既不活在当下，也不梦着未来！”
大师终于变得斯文了！！
2、一男的在酒店看见一丝袜长腿美女，想泡她，就上前搭讪：美女，我喜欢你，你知道吗？
随知美女回答道：你直接的性格我喜欢，可是你的性别我不喜欢。
3、楼主男，今天发小的儿子做满月，请我喝喜酒。
早就让楼主当孩子干爹，随完份子非要让我这干爹唱首歌表达一下………
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子………”
然后……？
4、聊天时总会有人问句：“干吗？”
在这时候，我心里想的是：“干！为什麽不干！”
5、你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐————她常说把裤子脱下来……！！
公交车小姐————她常说再挤进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！
小学老师————她常说做不好，就罚你重做一百遍……
6、女朋友问：“宝贝，那么久没见面想不想我啊？”
我：“当然想，想你想到手都酸了，再不见面手就起老茧了。”
7、我单位一个女同事，长的还可以吧，在下班前跟我们说：谁会修下水管？
同事异口同声说：我会。
女同事来了一句：那晚上都跟我走吧。
我是不是理解错了呢！六个啊！
8、今天一妹子，在空间上发表：我的胸什麽时候可以夹住针。
结果小伙伴神回复：你两腿能夹住针就好，你要往那一站双腿都能夹篮球了。
9、公司聚会去KTV，一哥们喝多了，老板刚刚进来，我问老板：嫂子怎么没来。
老板还没开口，谁知那哥们说：嫂子漏气了吧。
结果那哥们第二天没了。
10、在同学群里一哥们说：“我老婆不知咋个，这几天身上长许多红点点还传染给我了！”
另一个哥们立即反驳道：“不可能，咋没传给我啊？”
我默默地挠了挠身上长的红点点笑了。
11、大学时上关于动力学的课！
美女老师问：“谁知道飞机飞行的是什麽线！”
一个二货同学答：“是曲线。”
“很好！你怎么知道的？”
“我经常打。”
………
12、“老板娘，这黄瓜不会是你用过又拿出来卖的吧？”
“老娘会是那种人！”
“那你告诉我，这黄瓜上怎么会有妇炎洁的味道！”
13、市委书记问焦山庙支书：“你们这人为什麽不姓焦？”支书尴尬的说：“这……我们这儿人白天不那个。到晚上才性交。”
14、一天晚上我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：亲爱的，你说这是什麽？
准女友道：这是草啊！
我：你喜欢草吗？
准女友：我最喜欢草了！
半小时后，我们就确定了关系！
15、某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强[bào]，事后歹徒扬长而去！村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：多大个事，我还以为抢鸡蛋呢！
16、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！
然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”
我总觉得哪里不对劲？
17、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说：“你就像你的胸一样。”
她问：“为什麽？”
然后我神回复了一句：“永远长不大。”
“站住，别跑…”
18、课堂上，老师：今天我们讲讲摩擦产生热，请同学举例说下。
小红：冬天搓手手会变暖。
小明：老师，为什麽我和别人摩擦的时候别人流水呢？
老师：下课来我办公室我们研究下。
19、老师让学生说个一语双关的句子。我举手：你喜欢日本姑娘吗？老师：你过来我保证不揍你！
20、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
