笑死人的儿子的小笑话

浏览

班长,你怎么满世界找爹呢、我没叔、谁是儿子,谁是老子、咸鱼是翻不了身了、你向妈咪求婚的时候有没下跪、蛋不要是摔破了么等笑死人的儿子的小笑话25则。

1、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什麽?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什麽?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……

2、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”

话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”

只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”

3、湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿,老子”的,尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天,一父亲和儿子在打纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很自觉的给钱。可是,打了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了,说道:“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱。”父亲一楞。

百问爆笑经典笑话大全

4、新学期刚开始,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说:“就写多家上市公司股东。”

5、昨天和老妈聊天,我说:我这穷二代,什麽时候才能让我儿子成为富二代啊?

老妈斜了一眼道:什麽穷二代啊,当年你爸也这样说的,我问你奶奶,你奶奶说你穷的已经是第十九代了。

顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。

6、和儿子看电视,看到男主角向女主角求婚,单膝落地,儿子就问:“爸比,你向妈咪求婚的时候有没下跪。”

我说:“没有。”

“为什麽呢?”

我吐了口烟说:“当时你妈说不用下跪了,以后大把机会你跪。”

7、儿子:“爸爸,为什麽母鸡的腿这么短?”

爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”

8、今天我妈问我情人节准备怎么过,我说妈,你还不知道你儿子啊?后面一大堆女孩子在追,我都是一批一批的过,我妈说,儿子,妈最喜欢你这点儿,长得丑,想得美,没人追,还能吹……

9、有一次我和媳妇两个人在家里看非诚勿扰,儿子突然回家,看了一眼电视,说了一句:这种破鞋东莞多的是。

10、有见少妇抱小儿于怀,乃讨便宜曰:“好个乖儿子。”妇知其轻薄,接口曰:“既好,你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰:“若如此,你要叫我亲——家公了。”

11、一农民伯伯进城,看见一广告牌上写着:苹果,优惠价4688!老头一惊:谁吃得起;往前走,又看见一个广告牌:小米,2299!老头想,八成是骗子;继续前行,又看见一个牌子写着:小辣椒,只要998!老农实在忍不住了,拿起手机给儿子打电话:娃啊,别打工了,快回家种地吧,要发了……

12、男精神病患者:我有话要告诉你。

女精神病患者:什麽事儿呀?

男精神病患者:(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。

女精神病患者:TMD!我什麽时候生过你这个儿子!

13、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。

我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”

我奇怪地问:“为什麽会是我的错?”

儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

百问爆笑经典笑话大全

14、儿子的小学同学里姓名是四个字的越来越多,大都是父母姓氏再加上名字。这样避免重名是好办法,可起名毕竟是对孩子很重要的事,是最好注意下音调或者谐音,连基本的平平仄仄都不考虑,名字越长念起来就越怪。昨天早上在小学门口就听到有个孩子被人叫尼玛的屁!晚上回来问儿子,才知道那孩子叫李马德品。

15、媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来,大结局了,在不看就看不到啦”…媳妇一听,腾腾腾从洗手间就往屋跑,结果地滑到屋就趴那了,还往前滑一大截,刚好滑到我脚跟底下。媳妇气的趴地上不起来了,儿子看了看迷糊的说:“爸爸,妈妈是不是摔晕了?”我听完看着媳妇大脑瓜子,脑袋一抽,我踢了一脚……就因为这一脚,自己躺了一天……

16、一老汉买彩票中500万,三个儿子纷纷把老人往自己家里请。

老头问:你们说说,我去你们家后,你们怎么对我。

大儿子说:我每天给你炖一回肉,两天熬一回鱼,再加三两老白干。

二儿子说:我一天一颗人参,两天一燕窝

老三只说了一句:我怎么对我儿子怎么对你。

老头最后去了老三家!!!

17、家有二货五岁儿子,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"

那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"

儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

18、小明26岁,长着一张刚娃娃脸。

刚才有人敲门,小明打开门一看,物业MM站在门口,“你好,我是物业的,现在搞业主满意度调查,不对,你家大人不在家吗?”

“……”小明楞了“老婆,把咱儿子抱出来!”

物业MM脸都绿了,老婆肚子快笑抽过去了……

19、儿子:“爸爸,你能给我点钱吗,我恋爱了。”

爸爸:“上周你不是才分手吗?怎么,又找个了新的?你可真是太不专一了。”

儿子:“你都换了四个女秘书了,我还不能换个女朋友?”

爸爸:“……”

20、老爸:“你金表哪来的?”儿子:“比赛得的奖。”老爸:“什麽比赛?”儿子:“马拉松,我第一,pol-ice第二,失主第三。”

21、今天,老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊~~流着汗,微微凸起的肚腩,拿着菜刀的狂野,挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我,大赞我爹,说:“找男人就要找这样爷们的,知道没?“ 可是娘……我是你儿子啊!

22、我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车,他就会高兴得哇哇直叫,并激动地说:瞧这辆!瞧这辆,我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着,你就别想有这玩艺儿。一天我们的儿子跟他的小朋友在说话,有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆!瞧这辆!等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。……

23、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?”

爸爸想了想,说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸,这就是局部放松。”

24、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

丁:我儿子你们也知道,他是个同&性恋,最近也不知道走什麽狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子。

25、几年不联系的前女友突然给我发信息:“在吗?”我一激灵,急忙打了一个:“在。”为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:“帮我儿子投个票吧。”


精彩文章