还是别发照片了吧、只想与你一同走过、同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现、科目二微博段子等精辟微信小笑话20则。
1、他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。”
2、你是我心目中百分之一百的女孩，你是动人的女孩！如果真的可以，我愿意和你一生相伴！但是……你快乐所以我快乐，你痛苦所以我难受，仟言万语也表达不了我对你的感情，我只想与你一同走过。
3、刚才带老婆和两个女儿（一个七岁，一个十一岁）在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。
4、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什麽原因啊？”我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
5、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
6、科目二竟然挂了，两次都死在坡道定点上，七个人去考试就挂了我一个，糗大了糗大了，更糗的是通过的那几个人，他们直角S路侧方倒库还是我教的，学车时教练在旁边躲太阳让我指导他们……最后却只有我！只有我挂了科目二！！
7、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
8、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什麽的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”
9、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。
10、在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。一会小伙冲我说：“哥哥，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？”一口的天津口音，一下把我弄蒙圈了。
11、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什麽呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！
12、如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。
13、唐僧历经磨难见到佛祖后，佛祖问他们：“U盘带了吗？”唐僧擦擦汗说：“没有。”然后，佛祖说：“你们顺原路返回。”
14、本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。
15、我问女同事婚前和婚后的区别……女同事说：婚前两个人出门老公都要关照女同事多穿点，免得春光外泄，婚后要求就更严格了……说避免家丑外场……
16、有个摄影师在自己后花园捕捉到一只蜜蜂在小便，这是非常罕见的镜头，点赞七夕将会有人向你表白，我试过了，是真的。
17、昨晚感觉感冒厉害，半夜摸起床头的止咳糖浆就喝了。清早老婆起床看了看床头柜子说：我昨晚放在这的妇炎洁怎么没了？
18、高中时，楼主暗恋一个学长，可是楼主不敢问联系方式，心想：或许有些爱只能埋在心里了。在堂哥结婚典礼看到他，才知道他是我的远房亲戚。
19、闺蜜是客房前台，她告诉我：一个贵妇在情人节那天晚上和父亲来抓奸，一直在客房大厅等她老公出来，谁知道男的却和丈母娘一前一后出来了。
20、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
