去年加入校散打对、每日幽默段子微博研究设置IP的事、第一次吃芒果、我胖怎么了、这个春天长宽了不少、IT和通讯的周边服务等精选幽默微信小笑话20则。
1、楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
2、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
3、有的人总是在寻找，凡到手的，都不是他要的。有的人从来不寻找，凡到手的，都是他要的。各有各的活法，好不好，天知道。
4、第一次吃芒果，真心吃不惯，感觉很怪异，想着南方的水果嘛，我们北方人吃不习惯也正常……第二次吃时才知道我特么的应该先剥皮……
5、照镜子臭美。他：“你别照了，照成圆的还赖我买的镜子不好。”我：“我胖怎么了？吃你家……”被他秒回一句：“就是吃的我家大米啊！”。
6、对老公说：这个春天女儿长高了许多，又该给她买衣服了。老公瞟了我一眼回：你应该也要把衣服都换了，这个春天长宽了不少……
7、刚才接一电话，自称是某大学的什麽总裁班招生，问我从事什麽行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。
8、今天早上听新闻，习大大对奥巴马说：“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京，相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多，但总觉得说这话之后就该提条件了。
9、今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。老板娘是个小姑娘长得不错.给了她五块找了我3块。我看的楞神，她又给了我五块，我还没动又给了我10块。小姑娘发现不对用水汪汪的眼睛看的我问：哥，你到底给了多少钱？我发现致富的道路了。
10、你是不是弯的与我无关，如果真的是爱情我也不介意献上祝福，但是请不要到处炫耀你们的爱情，如果你们真的想要让同&性恋获得社会地位就保持平常心，不要让你们的权利搞的和女权一样畸形。
11、只要谈恋爱，对方身上一定会有这样那样的毛病。不管有心无心都会给你添堵，所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。
12、“LeiF同志啊，你每天要读书、训练、还做了那么多好人好事，你的时间怎么安排的这么好啊？”“主席，我去年买了个表。”LeiF卒，享年22岁。
13、餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什麽特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老……哈哈哈……那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”。
14、我一直不明白：为什麽我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什麽手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？
15、总有人问，男人喜欢什麽样的女人或者是女人喜欢什麽样的男人！其实，男人喜欢清纯中带着一丝放荡，而那一丝放荡又不影响清纯的女人。而女人喜欢正经中带着一点不正经，而这一点不正经又不影响正经的男人！所以说，没一个好伺候的。
16、早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈：墨镜哪够啊，买个头盔[kuī]还差不多……
17、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。
18、看到郭冬临你最先想到的是什麽？1、汰渍洗衣粉；2、碧生源肠润茶；3、桑姜感冒胶囊；4、健胃消食片；5、万通筋骨贴。
19、岳母岳父对我很好，可媳妇狠差劲，感觉全世界都欠她的，感觉谁都对不起她，不骑在别人脖子上拉屎撒尿就觉得委屈！打她，对不起岳父岳母，不打她这是要作精啊！
20、我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！朋友安慰说“没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
