只是一个人的感觉、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间、笑的两只咪咪都疼、感觉象牙山宋晓峰要吟诗了：赵四赵四不得了，撩、微博段子等史上最污微信短笑话20则。
1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次，我的心受到了一万点伤害。
2、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉！
3、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什麽教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
4、初中时，一天在生理卫生课上听完精卵结合的过程，一同学目光呆滞频频摇头，老师问他：你有什麽疑问或想法吗？那同学说：“真想不通十五年前我跑那么快干嘛？，早知道这么累我就不下凡了。”玛逼笑的两只咪咪都疼……
5、跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。就在这仟钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”！
6、感觉象牙山宋晓峰要吟诗了：赵四赵四不得了，撩起粉丝受不了。聊天睡觉带点药，收钱拉黑人就跑。
7、因为你宁愿每天都活在自责与愧疚中也懒得去努力，所以就算每天无所事事也会觉得自己活得好累。
8、生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
9、邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。
10、“亲爱的，”年轻的妻子说，“把你的苦恼告诉我，我们不是说过有福同享，有难同当吗？”“可是，这件事实在是不能说。”“告诉我嘛！”妻子继续说，“没关系！让我分担你的痛苦。”“好吧！”丈夫说，“我的情妇怀孕了。”
11、旅行会改变人的气质，让人的目光变得更加长远。在旅途中，你会看到不同的人有不同的习惯，你才能了解到，并不是每个人都按照你的方式在生活。这样，人的心胸才会变得更宽广。
12、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
13、突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
14、微信该多个分组功能、比如家人什麽的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
15、从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出来，可我实实在在的想了你一个多小时。
16、奈何一个人随着年龄增长，梦想便不复轻盈他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。
17、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。
18、[生病]怎么和想的不一样阿，本以为喷了香水会引起女生注意。结果同桌摸我大腿问我是不是给？
19、最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
20、某君每次带媳妇出来的时候，媳妇总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。某君答曰：我对媳妇说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的……
