史上最强经营笑话段子

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避多就少、买马桶、警犬、我要《离婚》、无奈、狗项圈、这货不会是卧底吧等史上最强经营笑话段子15则。

1、一个学生,家境贫困。有一天,他要去看望一个长者,就想先去理发刮胡子,可他口袋里只有二十五个生太伏。不过,他还是走进了一家理发店。

“理个发要多少钱?”他问理发师。

“五十个生太伏。”理发师回答。

“刮胡子呢?”

“二十五个生太伏。”

“那么,请您给我刮发吧!”

2、一个日本人,一个德国人,一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的,德国人买了一个电脑型的,美国人买了一个能放音乐的。买回后,都不满意。日本人说:“大理石的马桶太滑,我好几次要从上面摔下来。”德国人说:“这马桶的程序不对,怎么先冲厕所,再起立。”美国人说:“不是有800首歌吗?为什麽只有一首,而且还是我们国家的国歌,我很爱国,一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”

3、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。

数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。

“这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。”

“你也看不出来,对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”

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4、昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。

书店老板看了看问我:“要什麽?”

我:“老板我要《离婚》快点,我赶时间。”

老板:“小P孩一边闹去。”

我:“老板有离婚书没?我真的赶时间。”

老板:“小朋友你走错地方了,我这不卖离婚协议书。”(那来的疯子?谁家的?)

我:“⊙﹏⊙b汗!老板……我说的是老舍先生的名著《离婚》”

5、丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决,几分钟後,内线电话响了,只听接线生说:“简先生,你丈夫的电话。”

6、一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。

“我一点也不知道。”妇人回答。

“那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!”售货员十分客气地建议。

“那我简直办不到!”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到意外。”

7、网上订购必胜客披萨一份。

过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?

不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,下来取吧……

从始至终我就没说过一句话,外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢?

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8、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。

他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”

店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

9、刚开店接一顾客,老远就看她风风火火的过来,从包里拿出前买走的衣服,劈头盖脸的吼道:“你们这衣服都是假货,你看我昨天刚买的,走到家还没拆呢吊牌就掉下来了,你们这做工,一定是贴牌的。”

莉莉微笑着递过一杯水,安抚的说:“姐您放心吧,我们这里除了睫毛是假的,其它都是真的。”

10、镜头一:在一个漆黑而又安静的夜晚,有两帮蛊惑仔,各个手里拿着刀。

画外音:看来一场大战势在难免。

镜头二:只听“杀呀!!砍死你!!”双方终于开战了。

镜头三:突然,看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔,“哇!啊!”那个蛊惑仔躲闪不及,一只手臂被血淋淋的砍了下来。

画外音:好惨那!

镜头四:只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑,不慌不忙的说道:“不要紧,我有502胶!”

11、陪老婆去西单买衣服

老婆:“老板这衣服怎么卖的?”店家:“360一件”

老婆:“太贵了!”店家:“最低300,不讲价!”

老婆:“35行不?能卖我就要了!”

我:“…”惊恐状

店家:“行,交钱!”

我心中顿时有千万只草泥马狂奔过!你们这时要闹哪样?

12、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

13、当股票市场翻覆无常的时候,股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问,询问是否对形势感到焦虑,并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。

小投资者吃惊地问:“真的?在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿?”

顾问说:“没错,我现在是睡几个小时,然后醒来哭几个小时。”

14、有个妹纸,去商厦买超短裙,就问:“老板你们这最短的裙子拿出来我看看。”

老板拿出来了几件,妹纸一看嫌长,“有没有更短的啊”

老板说“没有了啊,还想多短纳”

旁边有家也是卖货的,就和那个妹纸说“我这有”,妹纸说“拿出来看看”。

“你看看腰带行不……”

15、移动营业厅手机销售一枚,今天有个客人过来找小米六,我很客气的告诉他小米六还没出,他又说找双卡的苹果六,我说不好意思,目前都是单卡,他说我们这儿的都是假货,现在果六不是双卡还两块电池吗?……然后他又去我们展台上看手机,没错,他把展台上的手机都设了密码!你以为这就完了吗?没有,他还去投诉我了,理由是我笑的时候露齿了!!我们这儿被投诉直接扣两百啊!大哥,你真的不是猴子派来玩我的吗???


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