还好那个店员没听见、骗人可是会下地狱的哦、昨天晚上一人去吃拉面、炖肉、你真的不要脸等史上最强牛肉的小笑话20则。
1、今天我去华莱士，见我迟迟未点餐，店员推荐道：“今天周日，１０元钱３个汉堡。两个鸡肉的，一个牛肉的”。
我随口说了一句：“给我来１０个”。
说完自己都鄙视自己，还好那个店员没听见，哈哈…
2、生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”
我回了句：谢谢。
临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”
小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。
3、昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩手机。
过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话。
这小子看了我一眼说：“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”
10000点伤害啊！
4、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”
5、晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什麽这么咸？”
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
6、论有一个吃货朋友是一种什麽样的体验！朋友：老板来三大碗牛肉面！我：就我们俩要三碗干嘛？朋友：哦！对啊还有你！老板，来四碗！
7、今天，我和老婆去牛肉馆吃饭，我们点了个牛莲。
这时来了个人，说：“给我来份牛肉。”
老板问：“要不要莲。”
那人一直说：“我不要莲，我不要莲。”
8、休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成仟上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的[妓]女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。
9、阿呆是个口吃，他去买东西。到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。阿呆说：“买……”老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：“买……不起！”
阿呆拿起一包花生，老板说8元。阿呆说：“好……”老板把花生装进了袋子，阿呆说：“好……贵呀！”
阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。阿呆说：“开……”老板开了瓶盖，阿呆说：“开……玩笑！”
老板当众昏倒！
10、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙.中午到了饭点，两人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉两碗～～～～～～拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉. 我哥们赶紧说：一碗，您拉一碗就行了.据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑～～～～
11、刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
12、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”
13、期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！！！结果，拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
14、在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。朋友气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了……
15、“老板，牛肉多少钱一斤！”老板抬头瞅了我一眼，没吱声。我靠，我这暴脾气，当时我就忍不住了：“老板，出来！还做不做生意了！你这牛肉多少钱一斤！”结果老板一听也火了，从屋里冲了出来，指着他的门头牌说道：“你特么学过拼音吗？来，跟我一起念，了～鱼～驴！”。
16、今天中午和朋友去吃自助餐，那货特别能吃！一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了，走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说：不好意思先生，这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句：好吧，那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒！我再吃会！这时、只听见老板的怒吼：让他带着饮料赶紧走！赶紧走！
17、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
18、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
19、地点：驾校人物：教练和学员事件：学车……学员A：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员A：我家是种水果的。教练：考试想过么？学员A：想。教练：明天给我带点水果来。……学员B：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员B：我家是养牛的。教练：考试想过么？学员B：想。教练：明天给我带二十斤瘦牛肉来。……学员C：教练你好！教练：你好，小伙子你家是干嘛的？学员C：我家是卖花圈的。教练语重心长的说：好好学车啊……
20、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什麽程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
