无敌的学生会、自己飞回来、到底先救谁、见鸡行事、全错、说了一句让我终生难忘的话、有个男同学长的非常娘炮等精辟同学的笑话大全25则。
1、话说我们学校的学生会是检查同学抽烟的。
这一天，有一名同学在上厕所，而学生会的同学就在外面狂敲门并说：“同学打扰一下，学生会检查抽烟情况。”
那孩子刚拉的有感觉，一下子被打断了，就马上拉屁股开门。
只见学生会的一下子冲进厕所，用鼻子一阵狂闻。
从厕所出来后说了一句：“同学打扰了，你再回去拉吧。”
2、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
3、一天八年没见面的中学同学见了我问：“你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？”
我斩钉截铁的说：“当然是先救我妈啊！”
同学：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
我说：“什麽嘛，充气的自己会浮上来！”
4、一个来自外国城里的女留学生跟中国同学到乡下游玩，平生第一次见到公鸡与母鸡交配。
“哎哟，你们看！”她惊叫道，“那个男鸡在欺负那个女鸡！”
中国同学大笑，她却认真地顺手从柴禾堆里抽出一根小木棍，走过去把那公鸡从母鸡背上赶下来，并大声喊道，“不许称霸！男鸡女鸡一律平等！”
5、我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。这不算什麽，我上高中的时候，有一位同学竟然把15道判断题都给答错了，那才让人崇拜！！
6、想起上学时候的一件事……班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
7、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什麽！
都是一个班级的，就不能团结吗！
还要我说多少遍，不要欺负女同学！”
他哭的更响了！
8、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”
同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”
老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什麽关系？”
学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
9、相传我们这个年级，外系有一美女，并且是一颦一笑，伤人于无形那种美女，slam听说此消息后，大感不惑：“我都混了三年了，居然还有美女逃出我的法眼？”
打听出芳名后，我们径直来到13栋（女生楼），直接让掌管传呼的大妈呼了某某寝室的某某，嘿嘿，我们不认识人家，自然不是真的找她，只不过叫下来以后，美女自然会问谁找某某？我们不吭声，欣赏风景好了。
人很顺利地叫下来了，果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来，我和同学不约而同地秉住呼吸，美女问道：“谁找我？”我们也精神恍惚，不闻不见（其实还是狠狠地见了）直到传来晴天霹雳————“就是这两个人找你！”管传呼的大妈指着我们对美女说。
10、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
11、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……
12、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”
丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”
走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”
丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”
回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”
丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什麽，你知道吗？”
“那个茶杯是空的？”
“不对！杯子里装的是牛奶。”
14、记得以前我的二货幼儿园男同学，看他妈带姨妈巾，他以为带了就不用上厕所了，于是就带上了。他带了将近一个星期他妈才发现，把裤子一拖，一看全是屎和尿！
15、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”
男B：“唉，懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”
16、和同学讨论玩什麽乐器最装X，我说你不觉得弹吉他的很装X吗？同学：我觉得弹钢琴最装X。我：你太不懂了，你看背着吉他在大街上走路的人多赚回头率啊！同学：那你觉得你背个吉他，我背个钢琴在大街上走，谁的回头率高呢？
17、我在医院妇产科当大夫，老同学委托我仔细给其老婆接生。
既然是老同学喜得贵子，我当然当仁不让。
努力的跑前跑后，当产房传来喜讯时，老同学第一时间从护士手里结过孩子。
竟然激动地嚎啕大哭边哭边数叨：“儿子啊，爸爸好想你啊！你那狠心的妈，这么长时间一次都不让我进去看你啊！”
就为这事啊？听得我们医生护士都难为情起来。
18、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。
考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。
成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
19、一天晚自习，同学拍拍我，跟我说：后面那个人在挖鼻孔。
我说：这有什麽好看的，你变态吧。
他说：可他是用大拇指啊。
20、我一同学烟瘾很大，今天问我借钱买烟，我就来了句，烟是你爹啊？
他瞪了我一眼，说，就是我爹！
惯例这不是ＧＣ，我最后给他钱了，他和营业员说，给我来包爹，来包爹……爹……
21、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”赵班长答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师笔记本呢？”……
22、昨晚女同学和新认识的男朋友去开房了，我抱着既愤怒又好奇的想法去问她们：作晚做了什麽？
她的回答竟然是：该做的都做了，还做了一晚上。
我：诶，这暑假的作业真多，做得我们都发脾气了！
23、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！
接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
当时很多领导听课，师生全体笑喷！
之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
24、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。”某生：老师，我是老二。
25、九十年代上大学那年，特别单纯跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她，她没有挣扎，轻轻的在我耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。我哪有这么大的胆子，平时连手都没摸过，结果为了证实她的心跳，我：听说脉搏和心跳是一样的，我来给你搭个脉。只恨自己当时懂得太多……
