内涵笑话 精选50则。包括谁来掌管、致命的最后一击、夫妻的属相、老妈喊你吃饭、人是新的、内涵笑话、贱人少忘事、迟了四十年等开心一刻 内涵笑话。
内涵笑话 精选50则（上）
1、小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道，好笨噢。粑粑是拉出来的吖。
2、儿子犯了点错，我正要教训他。孩子爷爷拦住，对我吼道：没有上过房，没有揭过瓦的孩子，童年是不完整的！我说，爸，您小时候打我的时候怎么没听你说过这话？
3、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下，化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个麻辣，来瓶雪花，带你勇闯天涯
4、【你可以跟他们中任何一个结婚】一天，一个女孩把男孩子带回家见父亲，说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后，对她说她不能嫁给这个男孩，因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后，女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲，请求父亲同意他们结婚，但结果都是一样，这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。她跟母亲说，“妈，你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞，现在我都谈到第五个男孩了，但现在一个都不能嫁，因为他们最后都是跟我一个爸爸”!女孩说完，她母亲回答说，“亲爱的，不用担心，你可以跟他们中的任何一个结婚，你爸爸其实也，也不是你的亲爹”。"
5、小志英俊潇洒，工作能力突出，再加上他幽默风趣，很会活跃气氛，在单位是许多姑娘爱慕的对象。但曾经有无数个时刻，小安一直以为志是喜欢自己的，他对自己跟对别的女生不一样。很多次无意间抬头，发现小志在看自己，知道小安看见他后，就立马和别的同事打哈哈。早上到办公室，桌子擦得很干净，茶杯里已经泡上了菊花，小安觉得这是小志做的，但他们彼此并未点破。每次自己忙得要加班时候，小志总是和其他一起来的同事找事情挨到很晚，小安一忙完，他们也忙完了，大伙一起回家，然后顺路送小安回家，小安觉得他其实就是在等自己。单位同事一起出去玩，他总是有意无意地走在自己身边，和别人说说笑笑，但眼角余光从未离开自己。有一次在走廊上，和小志走个正面，她往左小志也往左，他往右小志也往右，一开始以为是谦让，如此两三次后，看见小志一脸的坏笑，才明白他是故意捉弄自己，不过那是他们距离最近的一次，小安几乎闻到小志身上那特有的男性气息，她当时就羞红了脸。
6、【幽默感】妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
7、我上初中时，也算勤学好问，有不会的就问老师。如果放学了，我会追到老师家里请教！有天班主任找我谈话：“小书啊，老师知道你勤学好问，这是好事，可是，你来老师家问问题，别总是赶在饭点行吗？”我：“有时是赶巧了。”班主任：“别科的老师也跟我反映了这个问题，这都是赶巧？”
8、【谁来掌管】一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
9、【致命的最后一击】1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”
10、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：“光天化日之下调戏良家妇女，成何体统！你快放手！”我不依，她突然停下来“臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！”真怀疑她脑子怎么长的。
11、【夫妻的属相】老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
12、【老妈喊你吃饭】老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……
13、【人是新的】甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
14、警察：“你为啥要偷摩托车？”小偷：“小车驾照太难考！”
15、一美女决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完，然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：“来一份大碗拉面。”吃罢，说了句：“哎，减肥真不容易，撑死了……”
16、【内涵笑话】天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【贱人少忘事】上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”“我啥时候说过这话？”我问。“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
18、【迟了四十年】度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
19、【外遇你我】经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”只听妻子说：“不会的，他去美国了。”
20、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
21、有一个败家娘们女朋友是种怎样的体验一对情侣吵架冷战中……女：你把我发给你那包包买了我就原谅你了男：难道你TM忘了我们是因为什么吵架的吗？
22、【怕老婆的故事】某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
23、读了这么多年书，我终于悟出了道理！讲台是唾沫横飞区。中间是学霸发挥区。左边靠窗户一排是vip日光浴享受区。右边靠窗户一排是vip御寒凉爽享受区。楼道是至尊vip小明专享区。
24、【自己琢磨内涵点】从前一个美女的画蝴蝶，一男羡慕，晚上去偷窥，之见美女脱下裤子，屁股在墨盒一粘，宣纸一蹲，一只蝴蝶栩栩如生，男回家学之，低头一看咦？蜻蜓…蜻蜓。
25、今天做公交车，有一流氓摸我媳妇。麻痹，我心想不能吃亏啊，于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸，我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神。
内涵笑话 精选50则（下）
26、【有同感的童鞋请举手】前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……
27、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
28、【夫妻夜话】丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
29、【糗事江大桥欢迎您】楼主召集你经历的又糗又好笑的事情 回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长 江大桥欢迎您!。
30、【内涵笑话】以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
31、【阿姨的腿比妈妈的光滑】火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。小萝莉屁颠屁颠的跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。”
32、写文章写了一万多字，突然发现上个字打错了，退格，结果键卡住了，等我把键抠起来，一看，屏幕上只剩一个光标在那儿跳～～
33、【80岁的夫妻】一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
34、当你对着一只猫咪喵喵叫的时候，它也会对你喵喵喵。其实吧，以喵星人的性格，它可能只是嫌弃你的口音在给你纠正。
35、【这叫二笔青年】今天我姐一家三口回来看爸妈，临走时姐夫觉得热就把外套折起来准备放车里，我指了指内口袋里插着的两支笔说：“哎，你怎么休班还带着笔啊？”姐夫做了个剪刀手说到：“你懂啥，这叫二笔青年！”我竟无言以对……
36、【我的老公是程序员】我的老公是程序员，搞java开发神马的，此为背景。那天，我们有了宝宝，老公给起名叫嘉嘉有一天，我脑洞大开:老公，我们嘉嘉的英文名，不如就叫java吧！哈哈至今，还记得老公当时一脸黑线的表情……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【32郎啊，你那32场演唱会捏】32郎啊，就快11月了，你那32场演唱会捏？你不急，我都替你急了！尼特么不会一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“32场演唱会”吧！
38、【不用发报】丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。”
39、【省力省油】“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。“当然，下坡可省力了。”“那上坡呢？”“上坡能省油！”
40、刚刚听到旁边两个人在谈论女人节送女友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷…………
41、大家都是三分钟热度。区别是有人三分钟把事儿成了，有人三分钟把事儿忘了。
42、【乐悲之别】教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
43、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
44、【猪头肉】大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：""喏！猪头肉！""小姐：""哦……明白了！""从此，此君绰号""猪头肉""。
45、【内涵笑话】以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
46、【更气人】两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
47、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
48、【奢华低调有内涵】一天同事几个聚一起看3D玉蒲团，电影也不是吹的，跌宕起伏啊。一同事突然起身说：手上有点事，先去处理下。说完就急不可耐走了，另外好奇跟了过去，过会忍笑回来告诉我们：“进卫生间了，手上真的有点事！”。
49、我班一男同学，和女朋友好的时候各种甜蜜，天天朋友圈秀恩爱晒幸福，后来分手了他找女生要补偿费，说是带她吃饭看电影的钱。女生本不理他的，被他缠烦了给了他五百，他又在朋友圈晒……他同寝室室友嫌他丢人，联手把他打了一顿……
50、学校对面一排的冷饮小吃店，夏天的某日lz闲坐在一家吧台边，学校一女老师甩着小裙子从学校出来一屁股扎在边上的凳子上，大开叉，腿也不收，校门口出来的同学眼中反射出各种笑意，过了一会，女老师的小儿子出来了，老远的就弯着腰往他妈妈裙子下面瞅，来到离他妈妈两三米处时，蹲下来指着裙子里面用稚嫩的声音说“看！B B”，她妈起身一个箭步过去一巴掌扇倒，直接拖走，留下瘪成内伤的观众爆笑一片。
