2017笑话幽默短信50则。包括用头、应聘表演、永远陪伴在她身边、都是你们黄瓜什么的害了我、买点什么菜、看什么看？没看过伪娘啊、他不知道自己错哪了、别问我在干什么等幽默笑话大全 笑破你的肚子。
2017笑话幽默短信50则（上）
1、有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
2、【自动回复】“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”
3、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。
4、原歌词别过来请你走开不要给我太多伤害别过来请你走开我需要休息自由自在别过来请你走开 就要那过去说声拜拜别过来请你走开 就要那少年从新安排改造后别走开请你过来谢谢你带给我的畅快别走开请你过来谢谢你陪伴给我的关爱别走开请你过来要和美好的记忆常在别走开请你过来如果失败我们从头再来
5、【为什么？？】一妹纸在朋友圈发动态：今天早上阴天，不想起床了。我在下面回复：早上没太阳就不想起来了啊。然后好多人点赞，然后我就被拉黑了。为什么？
6、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻麻麻下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。
7、凤姐买了一个鱼缸，养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐：“金鱼非常地好看，也很娇贵，一定要按照我教你的方法，小小心心地饲养，才能养好它。”然而，没养几天，凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家，查看了金鱼的尸体，又询问了凤姐许多养金鱼的方法，得出结论，凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的，那金鱼怎么又会全部死了呢？老板想来想去，只有一种可能，金鱼被凤姐的相貌吓死了……
8、从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？
9、你是一首，流动的诗，向我舞来。【福田汽车】 我爱你的心如，钻石恒久远，一颗永流传。【戴比尔斯钻石】痴心绝对，爱无极限。
10、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药！
11、小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
12、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
13、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
14、【用头】一天一个日本人，一个美国人和一个非洲人在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻）美国人第二个，女生：~啊~（很轻）日本人上之后女的大叫其它两个人就问他怎么用的他说：日本人用头！
15、我是92年出生的，那时计划生孕很严，生我时罚了四千多块，家具也被抬走了，在我一岁多时有次爸妈带我逛街，他们买东西把我放下来，我自己跑一边玩去了，爸妈买完东西到处找我没找到，当时我妈哭的那个惨，爸爸就一直在那说：“完了，完了，几千块就这么没了”，长大后妈妈跟我说的……
16、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
17、【应聘表演】保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
18、【永远陪伴在她身边】希望有一天，我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手，我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行，我可以让我妈用上可以让她永保青春的护肤品，我可以把我妈身上的毛病统统治好，我可以让我妈住上她梦想的房子，我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好，更希望有一天，我可以永远陪伴在她身边。
19、之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……
20、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
21、某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范.”士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”，听了都哈哈大笑。[百问中文库为您整理经典笑话]
22、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。我……
23、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘？”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”哥们回：“草，手机掉下去了。”
24、搞笑的诗：老婆一发火，男人就得往外躲；老婆一发呆，男人就会乱去猜；老婆一发福，男人可能就失足；老婆一发财，男人可能就下台。
25、【都是你们黄瓜什么的害了我】那天午后。我在上网。老妈叫我陪她出去买黄瓜。笑话看多了，黄瓜菊花的内什么，我都清楚。然后我就说了句：不是有老爸嘛？为什么要自己玩？？然后，就没有然后了……
2017笑话幽默短信50则（下）
26、早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
27、【买点什么菜】昨晚下班去紫燕买凉菜，人多啊。都是女人，排着队，到我了。卖菜的是个女的，问我买点什么菜，我说，黑木耳，那种凉拌的。说完那女的扑哧笑了。我特么到现在不明白她笑什么？我说错了什么吗？
28、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
29、话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。
30、【看什么看？没看过伪娘啊】前提，我是长发高跟鞋一派女生喔在肯记上厕所，女厕所人满为患，男厕所却寥寥无几，然后我很憋，就进了男厕所解决完毕，推开门，小便池一个男人正在小解，目瞪口呆的看着我然后我一挺胸，用非常人妖的声音说了句：“看什么看？没看过伪娘啊？”然后大步走出去。
31、今天，我跟老婆逛街，在走在步行街上悠哉悠哉。“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了 “天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了……现在我也没办法了，听天由命吧!当她正要抱住我的时候，我把眼睛闭上了，可我站了好久怎么她还没抱上我呀! 我纳闷的张开了眼睛，“吟……她怎么不在我的前面？”我疑惑着环视了一下，“晕……她怎么跟我老婆抱在一起了”。这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐……”我的身体有些控制不住" 了，双手叉到地上，一*股坐在地上。“呵呵……”，我 冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”好戏还在后头呢？我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
32、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
33、原歌词：春天来，春天来，花儿朵朵开。红花开，百花开，蜜蜂蝴蝶都飞来。改造后：五月里，花儿开，五月端午来。吃粽子，龙舟赛，大家一起乐开怀。
34、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
35、妹子抽烟，但是家人不知道，过年回家都是偷偷抽…刚抽完，和我阿姨说话，她立马说：你抽烟！我打死不承认，她说：那么浓的烟味！没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母，我苦口婆心地用了一句经典台词：大过年的，别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我，她要两包…有个吃货阿姨就是好…
36、我是做鸡的，今年28岁，做了10年了，我累了，不想再干这一行了，这些年也赚了不少钱，买了一间门面房和一辆车，想找个老实人共度余生，我不想再过这种日子了，又累又脏，有老实点的请与我联系，我在当地很出名的，【徐记烧鸡店】对了，我是个男的。
37、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”
38、在街上看见美女时所SAY的N种话 正常版：哇```好PP的MM哇``` 可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```�莱菔羌傺繾`` 和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊 打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子 ”网虫版：这位MM，我好像在网上看 过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如 果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26 自大版：切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……哈哈版：来MM！顶一下，就一下！
39、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王！”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
40、有口念作咙，无口也是龙，去口加竹还是笼，去竹加月还是胧。残雪凝辉冷画屏，落梅横笛月朦胧。
41、【他不知道自己错哪了】姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
42、我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
43、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
44、【别问我在干什么】孩子在广场钓鱼玩沙！十块钱随便玩多久都行，回来还送三条小金鱼…回来我就借了个浴缸养起，没过个两三天、死了。再去广场玩就跟老板说鱼死了，老板说那这次就送你只小乌龟吧，乌龟好养些。今天准备去喂乌龟，一看乌龟也死了。别问我在干什么……我在去给别人还鱼缸的路上…
45、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两十块，他偏给我五十块。”
46、卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
47、真事：昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧！我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
48、说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。
49、换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
50、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……
