超搞笑儿童笑话50则。包括现在孩子、大胆小鬼、小孩的神回复、特别欠揍的熊孩子、这孩子不会讲话、过年别随便打听别家孩子的工作、熊孩子又来逗笑大家、孤独的孩子等儿童笑话大全 爆笑。
超搞笑儿童笑话50则（上）
1、【小孩发工资】老板娘家女儿今年八岁，比较调皮惹到她了她就说“我让我妈妈扣你工资”讨好人的时候就说“我让妈妈给你加工资”刚刚过来玩让我给她洗杯子说给我工资，没在意就去洗了。一会她拿了一百块出去买东西回来后居然把剩下的零钱都给我说是工资，然后就走了……小孩子要不要这样啊，这几十块是我的小费吗?
2、一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么？”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”
3、【你会唱戏吗】有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问：你会唱戏吗？小Q说：会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”一道霹雳划过……我石化了。
4、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
5、【倒霉孩子啊】今天走到街上看到一个如花是遇到美丽少妇，骑着电动车，后面带着儿子，一会小孩告诉妈妈；一个辣椒 掉了，妈妈说不要紧。继续 走，不一会 小孩又说；妈妈妈妈苹果掉了。妈妈还说没关系。过了一会妈妈打电话发现手机不见了。以为孩子玩着说；宝贝妈妈手机能，孩子说掉了，妈妈生气了你怎么告诉我啊！孩子：我说了你说不要紧。你说什么了。小孩：我说苹果掉了啊！妈妈：我操你爸----！
6、【实诚的孩子】15岁的时候自己一个人去买衣服，还价到最后非要35，我说我只有30（当时确实只有30） 最后大姐卖给我了，临走说还欠我5块钱啊，下午记得送过来。天真的我下午真的把钱送去了，送去了……
7、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”
8、【现在孩子】一朋友用微信摇一摇，调戏妹纸。某天他摇到一个，而且离他很近，他就来了一句：妹纸，约吗？然后美女回答到：约啊，你到卧室来，顺便把洗衣板带来……老娘打不死你！草，居然摇到亲妈了……
9、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”
10、【大胆小鬼】一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”
11、【小孩的神回复】我哥哥的女儿吃饭很费劲，每次吃饭都要把菜夹到她的碗里。我跟我嫂子说以后吃饭你就把家法摆到桌子上。小孩问什么家法？我说家法就是揍你的棍子。小孩机智的说才不是，1+1=2才是加法。
12、【特别欠揍的熊孩子】别人家熊孩子打针的时候都连哭带喊的说：不要不要……救命啊……，谁料我今天带熊孩子去医院打针，熊孩子来句：放开我，你抓错人了……
13、【这孩子不会讲话】大年三十，小明的爸爸挂年画，叫小明从后面看一下是不是挂的中正。他叮嘱小明：要是挂高了，你就说发财，挂低了就说健康。当他把画挂好后……小明看了一下感觉前后左右正好，就和爸爸讲：爸，不发财也不健康。
14、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……
15、【过年别随便打听别家孩子的工作】现在回家过年，真是不能随便问亲戚家孩子的工作了！隔壁王大妈因为爱打听，已经下了27个APP了！这个月流量超了很多，而且还忘了加流量包！刚才查了一下话费账单，王大妈很感慨：“时代变了！”
16、爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？爸爸哑然。
17、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
18、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……”
19、戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
20、【熊孩子又来逗笑大家】今年的风太大。熊孩子跟我去地里拔大葱，大葱都被吹倒了。熊孩子：哎呀，拔一颗还得给从磕个头啊！
21、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭！！
22、【孤独的孩子】我们给女儿新买了一辆小三轮车，她经常和邻居的孩子一起玩，可开心了。一天中午，有人敲门，打开门，是邻居的小孩儿。“小洁能出来和我一起玩吗？”他问道。我连忙说：“下午再玩行吗，她在睡午觉。”那个小孩儿很失落的样子，刚要转身离开，又对我说：“那，小洁的三轮车能出来玩吗？”
23、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”我全身起了鸡皮疙瘩。
24、【第二天死也不肯再坐】大家都知道超市门口有那种一块钱坐一次的摇摇车，小朋友都喜欢坐的，我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了，坐了整整一天，结果把自己摇吐了，第二天死也不肯再坐了！
25、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
超搞笑儿童笑话50则（下）
26、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“坐下去就满啦！”
27、记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了。问：“怎么还不上火龙果啊？”
28、【垃圾食品】小时候总是缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，总觉得那是最好吃的东西。妈妈却说这些都是垃圾食品，对身体不好，不肯买给我。我总是感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是从垃圾桶里拿出来的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
29、【哭不得，笑不得的搞笑宝宝】上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”
30、【搞笑熊孩子，家里爆笑声不断】带着四岁的儿子在楼下散步，突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到：汪汪汪！
31、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！
32、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
33、【熊孩子放炮仗真个性】快过年了，回了农村老家的孩子不要好奇为毛牛粪上会冒烟，真的不要好奇……我先去洗个澡
34、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
35、辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”
36、【你这是赤裸裸的鄙视啊】本人刚学会开车，在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。昨天俩熊孩子跟着我的车跑……边跑边说：你看这车还没我跑的快。你这是赤裸裸的鄙视啊！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”
38、【孩子和麻麻的搞笑瞬间】孩子看着爸妈的结婚视频说道：爸爸麻麻，你们玩的吃的都这么好，怎么不带上我呢？麻麻：那会你隐身到我肚子里面了，好吃的你都吃了！孩子：我去，我还有这本事呢？回来我在试试！
39、【那些招人烦的熊孩子，想想还挺搞笑的】熊孩子看着我说：早上你竟敢让你媳妇打我，还扒了我的裤子，你等着啊？然后就转身里去了，不一会，他带了十几个熊孩子冲向我，还大喊道：扒下他裤子在打……
40、【吃货力量大啊】表弟６岁，是个吃货。之前去亲戚家玩，吃零食的时候，亲戚家小侄子怕他吃的多就说叔叔。赶快把薯片封起来不要潮了，结果吃货弟弟说：不怕！我给吃完就不会潮了，果然吃货力量大啊……
41、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
42、【儿子你吃的好用心啊】超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我……儿子你吃的好用心啊！！！
43、姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
44、【这孩子，从小就有天赋】儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
45、【奖一半】儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
46、【你不是我爸爸】坐公交，旁边坐个辣妈……前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？
47、【小时候看见男孩子站着尿】小时候看见男孩子站着尿尿比丁丁，我以为自己也有，于是当着小朋友面掀开了裙子…后来转校了
48、【说话要讨人喜欢】中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”
49、【这个吃了会很漂亮】话说年三十吃年夜饭，妹妹给我女儿夹块鱼皮说：“这个吃了会很漂亮。”女儿说：“姑姑，你吃那么多，怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！
50、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢主……”，果然不能让男人带孩子。
