最新冷笑话段子集锦 笑翻天。包括八戒的亲和力、原来是这样啊！、我们的孩子是小天鹅怎么回事、矮有那么严重吗、一条白色的手帕、一起带走了、怎么可能、美女，找什么呐？等冷笑话大全 笑翻天。
最新冷笑话段子集锦 笑翻天（上）
1、【那大哥你想考虑多大的呢】“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”
2、【我就坐你背上】和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
3、【美香】坡道一角，鸟巢轻轻砸落，几个小家伙还不会飞，栖息其中。我将它重新放上树时，妹妹美香就在树下静静看着我，回家前，美香回头望了一眼，神情与柔和的夕阳格格不入。再见到的时候是不同的光景，散落在地上的干草中，鸟儿们的身躯扭纠在一处，血肉模糊。美香轻轻晃动着我牵着她的手，笑容天真烂漫，“走吧！”。
4、【包退，不包生男孩，不包温柔贤慧】1、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。2、记得之前看一对情侣吵架，男孩的不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说，连个架都不会吵，以后要怎么办。我get了，然后我和女朋友吵架了，我我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有b脸笑！！3、出差手机坏了，回来已经夜深了，我关了灯敷着面膜看电子书，听见外面有开锁的声音，有小偷！我心里一紧，脑袋极速运转，然后蹑手蹑脚起来，用电子书的光照着自己脸，吐着舌头猛的打开门。一声凄厉的惨叫伴随一个黑影滚下了楼梯。第二天我续了房租还赔了房东二千块……4、离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办？要不刷脸试试？？到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶~刷脸成功...我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速...”
5、【我一无所有】我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁…… 我都没有。
6、【真不是你想的那样】1在烧烤店工作，学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着师傅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾，我解释道：“烤虾是我师傅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师？”2昨天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道…………
7、【八戒的亲和力】猪八戒复员后，在家乡找不到理想的工作，无奈到母猪养殖场应聘。场长说：“你好吃懒做，来养猪场你会不会抢母猪的精饲料？”猪八戒说：“我会尊重做月子的母猪，即使自己饿死了也不夺母猪的口中食，我会象猪丈夫一样伺候它们。”场长又说：“你好女色，我担心你会与母猪私通，母猪生出一个人模猪样的东西。”猪八戒说：“我是来养母猪的，没兼职做公猪配种，我没那么傻帮你省请公猪配种的钱。”场长说：“如果你能改正缺点，我就聘请你，因为你能给母猪亲和力。”[笑话]
8、【原来是这样啊！】儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
9、【我们的孩子是小天鹅怎么回事】鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅，都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活等等，我们都是鸭子，尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？
10、【矮有那么严重吗】和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”我：“矮有那么严重吗？”媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”。
最新冷笑话段子集锦 笑翻天（下）
11、【一条白色的手帕】一个怀孕的女人，无意中捡到了一条白色的手帕，就很侥幸地揣到了上衣口袋里。然而，无论她往前走多远，那条手帕就会跟着跟着变多长，像是一台织布机。等女人发觉时，手帕已经有好几里地长了，被风一吹，就像从阴司飘出来的一道白幡。次日，女人便流产了。村里人都说是沾了邪气，肚子里即将分娩的孩子分明是被什么东西给吓死的。
12、【一起带走了】说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下！结果小偷吓晕了！后来警察来了！把小偷和他爸一起带走了……
13、【怎么可能】一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”
14、【美女，找什么呐】路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？女：流氓！～猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！
15、【我用来搓脚的那两块萝卜去哪了】想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。
16、【常温的还是冷藏】某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【为什么唐僧师徒从不洗澡】为什么我们看《西游记》的时候，从来都没见唐僧师徒四人洗过澡？ 因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说：“洗洗干净，吃了……”
18、【个人问题】包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
19、【冷人雷货，不是脑残就是发高烧】1、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！！！2、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”3、今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”5、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
20、【亲展】女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
