洞房的笑话大全。包括5.14玫瑰情人节的爱情情话大全、旺仔小馒头、做正事不行、二货的惊人语录，逗死你我他、西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全、女人洞房后的脱变、三十年积蓄笑话 还以为是钱呢、入洞房等洞房笑话。
洞房的笑话大全（上）
1、【女友坚持不跟我同房】结婚之前，女友坚持不跟我同房，我一直以为她很纯洁，可洞房花烛夜才发现她不是处女，我后悔莫及。女友跟我解释道：亲爱的，相信我，我明明做了处女膜修复手术了！
2、【古代洞房笑话 一拜‘天地’】乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！”。
3、【周未闲情，陶冶情操的人生佳句】1、人生就像做菜，做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去，生怕吃着你。更别像苍蝇，一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑，总jb把自己也当个材料，一进锅里命搭上不说，这盘菜也就完犊子了。2、自古人生最忌满，半贫半富半自安！半命半天半机遇，半取半舍半行善！半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤！半人半我半自在，半醒半醉半神仙！半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘！人生一半在于我，另外一半听自然！3、穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，她会成为别人的新娘。女人失去健康，他将会重新妆点自己的洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，他的父母会痛断肝肠。人这一辈子，没健康……都是在瞎忙。4、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；人们常说：年轻是一种心态。童心，意味着真诚、善良。有一份童心，就多一份快乐，少一份忧愁，你的心就永远不会老。5、时间无所谓长短，有了人生便有了长短；人生无所谓苦乐，有了欲望便有了苦乐。6、人生如酒，饱含着酸甜苦辣；人生如歌，吟唱着悲喜交加；人生如戏，每个人都演绎不同的角色；人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；7、感觉有复习不完的功课就对了，说明你正在为成绩而努力；感觉有忙不完的事就对了，说明你正在为前程而奋斗；感觉处处不如人就对了，说明你正试图赶超；感觉走起来特别艰难就对了，说明你正在走上坡路！
4、【换了一副刀叉】新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩…… 新婚之夜， 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…… 婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??新娘: …… 我不知道呀 他叫我吃他…… 我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩…… 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
5、【死定了】一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。
6、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！
7、【5.14玫瑰情人节的爱情情话大全】1、玫瑰花开表心怀，一生笑颜为君开。玫瑰并蒂人成双，携手共进入洞房。生生世世不分开，此情此景记心怀。我心坚固如磐石，爱你之心不会改。但愿此生与你伴，来世仍然共白头！2、爱上你，戒了忧心，染上痴心，盼你开心；拥有你，愈了烦心，患上真心，望你称心；祝福你，埋葬伤心，挖出清心，愿你舒心，5.14玫瑰情人节，亲爱的我爱你，记得情人节要快乐随心。3、有你的陪伴我的人生路途中就没有黑暗，你就像一束阳光照亮了我眼前色彩斑斓，让我的世界总是明亮光鲜，我会把握这阳光的温暖，在你的照耀下我要与你牵手未来直到永远，让我们的岁月在每个玫瑰情人节都是明朗的天！4、偷偷将爱刻在心里面，将心泊在幸福的港湾；悄悄将爱写在祝福里，将情留在爱人的心间。玫瑰情人节，祝你幸福一生！5、喜欢你，脾气里夹着和气，才气里藏着骨气；爱上你，语气里带着勇气，空气里拢着喜气；拥有你，运气里裹着顺气，福气包着财气。玫瑰情人节，告诉你，亲爱的我爱你，祝你情人节快乐。6、春走夏到，换季不换心，我的心，比春风柔；我的情，比夏日暖。季季年年岁月情，甜甜蜜蜜今生依！玫瑰情人节，你的开心我在意！7、寂寞的日子习惯守候，时刻等待你轻轻的脚步；快乐的时光与你分享，你温柔的眼光令我欲诉还休。不知不觉你已占据我整个心房，真爱已使我迷失方向。亲爱的，今天是玫瑰情人节。请接受我的告白，让我与你一起共白头！8、一朵玫瑰，代表一份简单纯洁的爱情；一束玫瑰，代表一段狂热冲动的爱情；一团玫瑰，则代表一句一生一世的承诺！玫瑰情人节快乐！9、我相信人生会发生奇迹，在我峰回路转的街口站着曾经相识的你，就似在我跌倒山峰的谷底你的一个执手给了我爱的勇气，让我那萎靡不振的心焕发出了青春的活力，我要让你的深情永久地滞留在我玫瑰情人节的美梦里，我的眷恋永恒地开放在你美好的心情里！10、一枝玫瑰，一心一意；两枝玫瑰，两情相悦；三枝玫瑰，三生眷念；四枝玫瑰，至“四”不渝；五枝玫瑰，爱你“五”悔；六枝玫瑰，六情为你。玫瑰情人节，送你玫瑰花，表我心中话，爱你，是最美的年华！11、茫茫人海你就是我命中注定最美丽的相遇，时光匆匆我才是你心里最甜蜜的记忆，天空中飘落的那是你无尽的心雨，我面颊上流淌着的是你幸福的泪滴，我会把握住这美好的时光，我知道也只有你才能把我深深地烙印在心底！祝你玫瑰情人节快乐无比！[笑话]
8、【旺仔小馒头】有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”。
9、【做正事不行】孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
10、楼主：为什么咱们中国把新婚之夜叫做“入洞房”或者“洞房之夜”？回复：“入洞”嘛！多形象。
洞房的笑话大全（下）
11、一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”
12、【二货的惊人语录，逗死你我他】今天我结婚，叫一朋友去闹闹洞房热闹一下。这个二货朋友说：我今天有点事儿，下次吧！下次一定去！卧槽……
13、【西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全】1、欧巴桑“你死过老公吗？我问你死没死过老公？！”文章“大姐你相信我，我没有老公的。”2、你爸爸的矮冬瓜 敢打他 你当我吃素的3、曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执着，才能放下执着；曾经牵挂，才能了无牵挂。4、知道我是谁不？花果山十三太保知道不？我就是老大！想当年，我手拿着两把西瓜刀，从南天 门一直砍到蓬莱东路。来回砍了三天三夜，是血流成河。可我就是手起刀落手起刀落手起刀落 ，一眼都没眨过。三天三夜不眨眼……那眼睛不会干吗？5、又抓到你了，还不承认你爱我。6、你不知道女生闭眼要你亲她吗？7、“小姐要不要帮忙？”“要。”“怎么帮？”“走开。”8、怎么不早说呢，你怎么不早说呢。9、我行的，我行的，我来了！10、那现在就洞房。你洞不洞。我洞洞洞！！！西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全11、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的12、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别？13、别误会……这根香蕉是用来的吃的～14、对不起，我想撒尿但是没地方。你喷到我了，我只是想撒但是还没撒，那找个塞子把他塞起来 ！15、我们是从西方来中原打妖怪的，势必扬名立万，同行如敌国，未杀妖怪，先杀驱魔人，无论你武 功多强，遇到我们，都是死路一条，你，是不是驱魔人？16、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！17、道士拿来钱还给村民鱼干：怎么贵重的东西我是不会要的！18、天残脚啊我的天残脚穿了！19、师哥：师妹你还是乖乖跟我走，要不然师哥就不让你看到我的容颜了。师妹：真的还是假的？我太感谢你了。20、你敢再浪点吗？21、我把你的心上人打的毛都不剩了，你的佛能为你做些什么22、我嘴吃这个鸡腿，但是我心没有。你嘴上说不爱，但你的心爱。23、终于骗到你了……24、你怎么这么肤浅呢，既然你想看，让你看到死好了，你怎么还不死呢？25、我是空虚公子，不是肾虚，我是肾虚，不，不是我肾虚，我肾虚公子。26、看什么看，我他妈还能去哪里！！！27、在我面前装什么野兽啊！28、哼 是撒还是不撒……不撒不撒也要发工资29、你看，你又摸过又亲过！30、低调点，花，别扔了！31、孙：你还有什么东西，统统拿出来，我全给你打烂！陈：（默默地掏出一个榴莲）孙：……（沉默）所以我就说你们这群年轻人真是无法交流……陈：孙先生。（将榴莲拿近一步）孙：我不吃，谢谢……你们这些年轻人，轻佻浮躁……陈：孙先生。（拿起榴莲递过去）孙：你少来这套，要吃自己打！（抓狂）31、你爱我么。爱 ，有多爱，很爱，爱多久，一千年，一万年，一万年太久了，爱我，现在。32、嘴上想吃，心里却说不想，就差那么一点点！33、空虚：这位要饭的是？玄奘：我也是驱魔人。空虚：看得出来，给点饭！
14、【女人洞房后的脱变】女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。看完了，你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐"
15、【三十年积蓄笑话 还以为是钱呢】新娘一大早痛苦的从洞房走出。一手扶墙，一手捂着下身大骂：“真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！”??。
16、【入洞房】古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。然后到了床前：抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【以前跟表哥放牛的时候天天做】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做*爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做*爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
18、【传统相声文本《梦中婚》】甲 现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。乙 怎么呢？甲 改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。乙 对！甲 过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙 就是嘛。甲 发财的思想我可没有。乙 你比他们强。甲 还是钱多点儿好！乙 你还不如他们哪！甲 就你们这种思想，要不要两可！乙 也就你有这种思想！甲 提起这发财来是个笑话。乙 怎么？甲 我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。乙 那是呀，您会穿吗？甲 您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。乙 您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲 不热，使夏布吊面！乙 那也不凉快呀！甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。乙 纯粹是搬汗哪！甲 我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。乙 大串儿糖葫芦。甲 我的包月车仨脚铃。乙 人家都两个呀？甲 我仨！一边一个。乙 当中间那个哪？甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。乙 是呀！你手脚不时闲儿嘛。甲 早饭吃烧鸭子蘸臭豆腐乙 有那么吃的吗？甲 喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来…… 乙 你把它喝了？甲 我把它倒了！它不是滋味！乙 没法儿是滋味。甲 闹得我神经错乱，我跑到上海去了。乙 你上上海干吗去了？甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。乙 有两间还不够用的？甲 不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。乙 还有四间哪？甲 那四间轮流着睡呀。乙 一屋睡一宿。甲 不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。乙 纯粹折腾！甲 天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。乙 噢！不懂当地话。甲 身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。乙 谁呀？甲 XXX，这人心都坏了！乙 怎么？甲 那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。乙 够朋友！甲 “你先来个狐腿儿皮袄。”乙 这是几月呀？甲 六月二十几儿。乙 六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？甲 我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。乙 俩汗包！甲 我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？乙 不含糊！甲 唉！慈心生祸害。乙 怎么了？甲 那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？乙 怎么办哪？甲 搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！乙 说出来也没关系。甲 转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。乙 是啊！六月你都把皮袄穿过去了！甲 那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。乙 怎么三样儿？甲 前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。乙 这种衣裳我都没瞧见过。甲 哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。乙 二百元？甲 两毛钱！乙 两毛钱哪！甲 人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”乙 不要？甲 “我拿着吧！”乙 拿着啦？甲 外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。乙 这时候知道钱是好的了？甲 你说人要倒霉吃白薯都不捧场。乙 怎么？甲 越吃越少！乙 是啊，再吃还没有了哪！甲 往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。乙 哪儿没并啊。甲 一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。乙 好大的一眼井呀。甲 旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的—— 乙 跳里啦？甲 不能跳！乙 怎么？甲 你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。乙 我都没听说过，叫醒了人跳井啊？甲 “二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。乙 真想死嘛！甲 谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！乙 您听，这叫什么行为！甲 一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”乙 人家这位明白。甲 “我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”乙 看你这回跳不跳！甲 这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”乙 你问这个干吗？甲 找台阶儿好走。乙 他说甜水？甲 甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。乙 他说苦水？甲 苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！乙 嘿！他都有的说！甲 别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”乙 甜的苦的？甲 “半甜不苦！”乙 喝什么有什么。甲 二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！乙 打他们？甲 我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。乙 说什么横话？甲 “我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”乙 这叫横话呀？你这是央告人家哪！甲 就把那俩唬回去了！乙 人家那是心软了！甲 “年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”乙 要这锅干吗呀？甲 要饭好有家伙呀。乙 这回是饿怕了。甲 又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡—— 乙 似睡不睡。甲 这怨我，我漏了一睡（税）！乙 你漏税罚你！甲 正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”乙 没准儿是逮贼的。甲 要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。乙 像干吗的？甲 都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就—— 乙 把你捆上了？甲 就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。乙 叫你什么？甲 “姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”乙 您在这儿有亲戚呀？甲 谁有亲戚呀？乙 那怎么叫您姑老爷呀？甲 人家认错了人啦。乙 对啦。甲 我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。乙 唉！甲 他认错了人，你说我跟他去不跟他去？乙 那就跟他去。甲 跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？乙 那你就甭去。甲 甭去？非饿死在这庙里头不可。乙 你还有准主意没有？甲 跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。乙 你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？甲 这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”乙 根本你也没打算死呀！甲 “你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。乙 你要干什么？甲 头里走。夹着沙锅上汽车。乙 您就把沙锅扔了吧！甲 外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！乙 这回是给饿怕了。甲 汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。乙 有那么大烛数的吗？甲 照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。乙 怎么？甲 土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！乙 怎么办哪？甲 我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！乙 这回成夹袄了。甲 一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。乙 你认识？甲 我不认识。乙 那你怎么知道？甲 有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。乙 没听说过！甲 到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”乙 你还害臊哪？甲 谁害臊呀？乙 那你挡脸干吗？甲 我怕她瞧出来！乙 对了。甲 老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。乙 怎么？甲 四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！乙 嚄！那房哪？甲 房上都有窟窿！乙 没有窟窿就全着了！甲 一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”乙 家里还有澡盆？甲 人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。乙 干吗吃三块呀？甲 这名叫里外见光。乙 这……洗肠子哪！甲 洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。乙 这份儿贫哪！甲 穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。乙 当然了。甲 软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。乙 什么德行？甲 我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。乙 还夸你哪？甲 “真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”乙 好看了？甲 “成狗熊了！”乙 是成狗熊了！甲 “吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？乙 吃了！甲 “我三天都没吃什么了！”乙 你倒是逞着点儿呀！甲 它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！乙 怎么？甲 西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。乙 你倒留点儿神哪。甲 我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪…… 乙 那你就走？甲 我也忍着啦！乙 怎么也忍着了！甲 这儿吃什么呀！乙 就瞧见吃啦？甲 一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。乙 您说说。甲 笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！乙 你还有法儿贫哪？甲 一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！乙 您学学？甲 “噢！密司特儿X回来了？”乙 这里还有英文哪？甲 “谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”乙 你是够讨厌的！甲 老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！乙 你要干吗？甲 我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！乙 怎么？甲 使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！乙 您不是完婚了吗？甲 哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！乙 做梦啊！(高德明述)。
19、【洞房那天喊什么】和男友谈了几年，一天我问他：你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友：啊，疼，轻点。我：老娘是问你喊老公还是亲爱的
20、【损友的损招，太恶毒了】一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！
