洞房内涵笑话大全。包括夏侯惇和朋友去看电影、入洞房、色夫妻：裸体诱惑、传统相声文本《梦中婚》、这样的人不配有老婆、苦衷、特招笑的二货和萌妹、两条短裤等洞房笑话。
洞房内涵笑话大全（上）
1、【为什么要求有房】晚上和老婆一番云雨过后，随便聊了几句… “你说你们女的结婚为什么都要求男的有房呢？”“结婚当晚不是要洞房嘛～”“那怎么了？”“我都出洞了，你还不出房吗？”我竟无言以对……
2、【内涵笑话】记得大伯跟我说。1940年征兵……他老爸当时正结婚入洞房到半……就被通知去参军……因为当时打仗！时间不等人――结果射床边上了……还好他老妈机智……伸手过去一把捞回来、自己摸了摸……才有了他。
3、朋友聚餐，喝的都有点高。闺蜜问大家有了钱会怎样？这时一男性朋友作死的说，天天当新郎，夜夜入洞房。这时他老婆拎着他耳朵说有老娘在，你特么这辈子也别想有钱……回家跪不够俩小时不准上床……
4、【以前跟表哥放牛的时候天天做】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做*爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做*爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
5、【大象和小蚂蚁笑话短篇】蚂蚁吃亏，洞房那晚，大象脱光了躺在床上，对蚂蚁说，你去吹蜡烛…… 蚂蚁打电话把全家叫来，牺牲了N个娘家人才把蜡烛弄灭，结果大象又说，亲爱的，你在上边…… 蚂蚁很无奈的爬了一个晚上爬到了大象的肚皮上，这个时候大象又翻了个身…… 蚂蚁很郁闷的飘了下床，大象慌了，问道：“老婆老婆，你跑哪里去了？”蚂蚁指着自己的脸大声说：“我在这！看这里！看这里！看这里！”大象想起某广告，一阵反胃，把头天吃的全吐了出来，结果蚂蚁又很无辜的玩了次漂流……
6、【女人洞房后的脱变】女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。看完了，你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐"
7、【夏侯惇和朋友去看电影】1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？卖票的说：不行，要买2张。夏侯惇说：为啥？卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。一个姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。[笑话]
8、【入洞房】古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。然后到了床前：抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。
9、【色夫妻：裸体诱惑】下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听： 两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋……
10、楼主：为什么咱们中国把新婚之夜叫做“入洞房”或者“洞房之夜”？回复：“入洞”嘛！多形象。
洞房内涵笑话大全（下）
11、【传统相声文本《梦中婚》】甲 现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。乙 怎么呢？甲 改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。乙 对！甲 过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙 就是嘛。甲 发财的思想我可没有。乙 你比他们强。甲 还是钱多点儿好！乙 你还不如他们哪！甲 就你们这种思想，要不要两可！乙 也就你有这种思想！甲 提起这发财来是个笑话。乙 怎么？甲 我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。乙 那是呀，您会穿吗？甲 您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。乙 您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲 不热，使夏布吊面！乙 那也不凉快呀！甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。乙 纯粹是搬汗哪！甲 我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。乙 大串儿糖葫芦。甲 我的包月车仨脚铃。乙 人家都两个呀？甲 我仨！一边一个。乙 当中间那个哪？甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。乙 是呀！你手脚不时闲儿嘛。甲 早饭吃烧鸭子蘸臭豆腐乙 有那么吃的吗？甲 喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来…… 乙 你把它喝了？甲 我把它倒了！它不是滋味！乙 没法儿是滋味。甲 闹得我神经错乱，我跑到上海去了。乙 你上上海干吗去了？甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。乙 有两间还不够用的？甲 不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。乙 还有四间哪？甲 那四间轮流着睡呀。乙 一屋睡一宿。甲 不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。乙 纯粹折腾！甲 天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。乙 噢！不懂当地话。甲 身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。乙 谁呀？甲 XXX，这人心都坏了！乙 怎么？甲 那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。乙 够朋友！甲 “你先来个狐腿儿皮袄。”乙 这是几月呀？甲 六月二十几儿。乙 六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？甲 我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。乙 俩汗包！甲 我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？乙 不含糊！甲 唉！慈心生祸害。乙 怎么了？甲 那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？乙 怎么办哪？甲 搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！乙 说出来也没关系。甲 转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。乙 是啊！六月你都把皮袄穿过去了！甲 那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。乙 怎么三样儿？甲 前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。乙 这种衣裳我都没瞧见过。甲 哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。乙 二百元？甲 两毛钱！乙 两毛钱哪！甲 人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”乙 不要？甲 “我拿着吧！”乙 拿着啦？甲 外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。乙 这时候知道钱是好的了？甲 你说人要倒霉吃白薯都不捧场。乙 怎么？甲 越吃越少！乙 是啊，再吃还没有了哪！甲 往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。乙 哪儿没并啊。甲 一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。乙 好大的一眼井呀。甲 旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的—— 乙 跳里啦？甲 不能跳！乙 怎么？甲 你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。乙 我都没听说过，叫醒了人跳井啊？甲 “二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。乙 真想死嘛！甲 谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！乙 您听，这叫什么行为！甲 一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”乙 人家这位明白。甲 “我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”乙 看你这回跳不跳！甲 这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”乙 你问这个干吗？甲 找台阶儿好走。乙 他说甜水？甲 甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。乙 他说苦水？甲 苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！乙 嘿！他都有的说！甲 别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”乙 甜的苦的？甲 “半甜不苦！”乙 喝什么有什么。甲 二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！乙 打他们？甲 我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。乙 说什么横话？甲 “我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”乙 这叫横话呀？你这是央告人家哪！甲 就把那俩唬回去了！乙 人家那是心软了！甲 “年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”乙 要这锅干吗呀？甲 要饭好有家伙呀。乙 这回是饿怕了。甲 又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡—— 乙 似睡不睡。甲 这怨我，我漏了一睡（税）！乙 你漏税罚你！甲 正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”乙 没准儿是逮贼的。甲 要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。乙 像干吗的？甲 都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就—— 乙 把你捆上了？甲 就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。乙 叫你什么？甲 “姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”乙 您在这儿有亲戚呀？甲 谁有亲戚呀？乙 那怎么叫您姑老爷呀？甲 人家认错了人啦。乙 对啦。甲 我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。乙 唉！甲 他认错了人，你说我跟他去不跟他去？乙 那就跟他去。甲 跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？乙 那你就甭去。甲 甭去？非饿死在这庙里头不可。乙 你还有准主意没有？甲 跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。乙 你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？甲 这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”乙 根本你也没打算死呀！甲 “你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。乙 你要干什么？甲 头里走。夹着沙锅上汽车。乙 您就把沙锅扔了吧！甲 外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！乙 这回是给饿怕了。甲 汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。乙 有那么大烛数的吗？甲 照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。乙 怎么？甲 土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！乙 怎么办哪？甲 我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！乙 这回成夹袄了。甲 一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。乙 你认识？甲 我不认识。乙 那你怎么知道？甲 有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。乙 没听说过！甲 到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”乙 你还害臊哪？甲 谁害臊呀？乙 那你挡脸干吗？甲 我怕她瞧出来！乙 对了。甲 老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。乙 怎么？甲 四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！乙 嚄！那房哪？甲 房上都有窟窿！乙 没有窟窿就全着了！甲 一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”乙 家里还有澡盆？甲 人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。乙 干吗吃三块呀？甲 这名叫里外见光。乙 这……洗肠子哪！甲 洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。乙 这份儿贫哪！甲 穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。乙 当然了。甲 软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。乙 什么德行？甲 我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。乙 还夸你哪？甲 “真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”乙 好看了？甲 “成狗熊了！”乙 是成狗熊了！甲 “吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？乙 吃了！甲 “我三天都没吃什么了！”乙 你倒是逞着点儿呀！甲 它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！乙 怎么？甲 西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。乙 你倒留点儿神哪。甲 我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪…… 乙 那你就走？甲 我也忍着啦！乙 怎么也忍着了！甲 这儿吃什么呀！乙 就瞧见吃啦？甲 一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。乙 您说说。甲 笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！乙 你还有法儿贫哪？甲 一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！乙 您学学？甲 “噢！密司特儿X回来了？”乙 这里还有英文哪？甲 “谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”乙 你是够讨厌的！甲 老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！乙 你要干吗？甲 我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！乙 怎么？甲 使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！乙 您不是完婚了吗？甲 哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！乙 做梦啊！(高德明述)。
12、【这样的人不配有老婆】男子30多岁终于娶妻。洞房当晚，脱光妻子媳妇，看着光滑的玉体，他震惊了：咦，怎么没有马赛克？
13、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
14、【苦衷】有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到！………一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
15、【特招笑的二货和萌妹】1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？老王：主动和我说话的就是……
16、【两条短裤】60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！
18、【这个我有经验】第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：“怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女…….” “没关系，这个我有经验。”嫂子提供法宝说：“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。”洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道： “那是什么声音？”珠珠做害羞状地说：“那是我的处女膜破掉的声音。”“什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”
19、【哪有这样的傻儿子】“一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房.公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫……婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”不料新娘大怒，，说了一句超经典的话：………………………………. "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! "【本站为纯笑话网站，非论坛，若无评论请勿发表，只看不顶的你绝对不会变傻！】"
20、【老翁与少妻】话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！""
