2017内涵笑话50则。包括信不信老子一泡尿浇死你、后悔都来不及、把某块搞硬、小伯老爹、说错话了、射门、内涵笑话、无缘无故等内涵笑话大全 笑破你的肚子。
2017内涵笑话50则（上）
1、【厕所里的老婆婆】许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身，因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间……位于高雄的一个小学，是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方，除了一二年级的小朋友外，没有其它年级的师生使用……总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.一天下午，一个高年级的男生急着上大号，正好每间厕所都有人，他实在是忍不住了，就用力拉开第三间的门……说也奇怪，平常怎么拉也拉不开的门，但今天怎么……管他的，赶快解决再说……正当他松口气想大喊一声痛快时，底下忽然有一种冰冷的感觉……他猛然往下一看……天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来，他大叫一声，从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后，马上冲了出去，自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.过了很久，这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘，有一天，他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球，一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传，便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来，他小跑步到老婆婆那，想拿回那个球……好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过，但她手背上的刀痕吸引住了他的目光，他问：“老婆婆，您的手背上怎么有刀痕啊.""只见老婆婆缓缓地抬起头来，张大眼睛瞪着他，干笑两声后说：“那是被你割的啊，你忘了吗?”语毕便张牙舞爪的向他扑去.他哇的大叫一声晕了过去.据说，那位高年级的同学经过那么一吓之后，变得有点痴呆，而那一排厕所不久后也拆除了。
2、第一次穿了件低领衣服出门，自己看到胸前那道沟，就有点脸红，感觉有点不自在。结果，刚上公交车就有个帅哥热情给我让座，我就纳闷了，是因为我漂亮吗？？？
3、顾客衣服挑好了，价格这一块有点异议：呃，这么贵，有什么礼品送没？我自告奋勇：只要八十八，把我带回家，按摩洗衣都不差！顾客看了我一眼立刻付了款，快速的走了……走了……
4、【警察故事】警察：""你的驾照扣了。”司机：""为什么？""警察：""因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。”司机：""那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。”警察：""傻子？脑子真好使。”。
5、【“itch”的含义】刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
6、【稿酬】某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
7、坐在路边等朋友，过来一鬼鬼祟祟中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说：“大姐，苹果手机要不？四百块钱。”我平时就最痛恨这种人，我这暴脾气马上坐不住了，对着那人大声说：“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？？？！！！”
8、【信不信老子一泡尿浇死你】小时候，跟小伙伴们捉迷藏，不慎跌入茅坑，那种用木板盖住的。记得当时我心里还在想，这下应该找不到我了吧，反正都搞成这样了，不如就躲在这里。后来，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下裤裤，突然发现茅坑里还有个人，我们四目对望好几秒，愣了好久的老爸才问一句:你掉厕所了？我小声的“嗯”了一声。老爸:怎么？还不想起来了？信不信老子一泡尿浇死你？
9、【后悔都来不及】女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！
10、【把某块搞硬】妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
11、【小伯老爹】两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：老梅。聪明学生见有盆栽柏树，就对：小柏。先生说：好！又命笨学生对好点，笨学生对：老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨学生哭着说：他小伯（柏）不打，倒来打老爹。
12、【说错话了】今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！
13、我年轻时以为钱是世界上最重要的东西，长大后才发现，真的是这样。
14、【射门】夫妻看足球比赛，射门进球时，妻兴奋地抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门埃”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”
15、刚刚下班的时候在厂门口，同事和她老乡在聊天，旁边有个小男孩大概四五岁的样子皮肤超黑，然后我就问：哎，那小帅哥你怎么那么黑啊？小男孩眨巴眨巴眼翻翻白眼球说：我妈生我的时候停电。
16、【内涵笑话】去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？”就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【无缘无故】迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋！”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
18、“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇，看不出你是条硬汉。”“还好啦，毕竟那时候没有gv”。
19、【内涵笑话】今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居……
20、刚上班那阵儿，到很远的地方出差。～第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”～服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”～我又重复了一遍：“卫生巾！”～服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”～我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
21、物理中有一神器，体积可以忽略，外表可以遁形。真空高压，不伤其毫厘，电光火石，不动其分毫。可坚如磐石，起千钧之力；可细如发丝，盘绕指之柔。可带电，可光速，可突破引力，可穿越磁场。既可以单打独斗一代天骄，也可以英雄群起拔寨攻城。必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，这就是：神奇的小木块
22、【比生孩子还痛的痛】小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。
23、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我～～～～～～愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
24、【比不洗澡轻了很多】老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”
25、丈夫问：我要有外遇了怎么办？～妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！～丈夫感动地说：你真好！～妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
2017内涵笑话50则（下）
26、【做牛奶生意最有保障】这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。
27、【两全其美】有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
28、家里有一人高大的布熊，主要用来防老妈，在晚上想出去玩却又不被允许的情况下，我会洋装去睡觉，然后把娃娃放床上，被子一盖，妥妥的，老爸掩护我出门，屡试不爽。今天老妈发脾气，一问才知道，老爸乘老妈睡着后也用这招，偷溜出去打牌，半夜一摸，软绵绵的，差点没吓出心脏病…
29、今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，人家女孩已经被人救走了～～
30、那些放炮的人，点完之后就把耳朵捂上了，那放炮的意义在哪，估计就是为了吵醒睡觉的人。
31、【内涵笑话】日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
32、我开始听一些老歌悠悠的旋律温暖我的心我开始看一些旧书陈旧的文字触动我的感情我开始收集一些泛黄的照片老去的景象莫名的让我心泛涟漪我开始不像以往那样爱向别人述说我开始看清旁人的冷漠与无所谓我开始让痛让伤在我的心上开出花开我开始不让我的眼泪看见外面的光我开始遇事不慌不忙不去在意太多我开始学会最爱自己你说我是在长大还是老去
33、本人女女，有一个四岁半的弟弟，我比我弟弟大十六岁。四岁的娃娃话多的很。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~哥哥爱我我爱哥哥~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 中午本人在床上看电影，弟弟午觉起来，跑来趴在我的头边说：姐姐陪我玩嘛。我说：阿呀你都四岁半了，还要人陪你玩啊，自己玩去。弟弟：我一个人又玩不了，我一个人怎么玩啊。我：你先说玩什么呢嘛。(此时我还是躺着看电影)弟弟：玩小弟弟啊，我的小弟弟可乖了，你也来玩。我石化了～～顿了下，我一本正经说：玩什么小弟弟，小弟弟不能乱玩的，玩坏了怎么办呢，手上都有细菌的，不啦不啦的说了一堆。我弟一脸无奈，把怀里的枕巾放在我枕头上，慢慢打开，说：我说的是这个弟弟，不是我的鸡鸡。只见枕巾里躺了个奥特曼小人～～～～。 天天被这个小祖宗各种折磨啊，每次带他出去玩，别人都以为我是他妈。前两天去公园有两个老奶奶，和我们面对面过去，就听这说：现在的年轻人早早的就养上娃娃，你看看，这么年轻就当妈了。我蹲下对我弟说：蛋蛋，大声叫个姐姐。我弟无比大声的喊：妈妈！！！！！！！！！！！。我当是就绝望了～～～～ 这日子也不知什么时候是个头啊～～
34、有一台饮水器的水桶快没水了，我想着可能下午出去，屋里女同事多，没力气把水搬过去，就打算把离得远的几桶水都运到饮水器附近，正搬着的时候进来一个银行客户经理报材料，就听见她跟我们审核同事说：哎，您这要求还挺严，送水的得穿的还挺正规的。
35、【醉翁之意不在酒】一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”。
36、因为一点小事，跟更年期老妈吵起来，坐那生闷气。小侄女跑过来：姑姑，别生气了～顿时觉得小丫头好懂事，还没感动完，侄女接着说：不要以为生气能减肥……
37、【玩真心话大冒险】和同事玩真心话大冒险，输了，被要求头套丝袜，到公司下面的小超市买东西，结果推门进去，超市老板和几个朋友光着膀子喝酒，看到我，呼啦！人手提个酒瓶把我围住，最后同事进来替我解释半天才放过我！吓得我腿都软了！
38、【丈夫的解释】我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
39、我有了一个惊人的发现，刘备的两个儿子：刘封，刘禅，连起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子：孙权，孙策，连起来是权策，说明他善于权策。再来看看老曹家：曹操，曹仁，曹真，曹爽。曹家祖宗真是个传奇人物。
40、【全鱼宴】出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”。
41、【内涵笑话】每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
42、我很穷没钱吃饭。 然后想了个办法就是去监狱吃饭。 于是我就去警察局一顿痛打后我终于如愿以偿了。 出狱时还胖了十公斤～～。 我又饿了，于是又一次用了这办法。一次又一次，一次又一次。终于不用在饿了，因为我～～
43、一屌丝约到女神去KFC，一阵翻云覆雨之后，屌丝说今天真是爽歪歪了，女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二，你把五除二都省下了。屌丝：不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的！女神：你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗？
44、早上没吃饭，路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走，转过拐角时没想到一只大狗趴在那，一脚踩狗爪子上了！那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴，吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！现在想想是不是被它碰瓷了？
45、【内涵笑话】今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！
46、【烧借条】一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：""白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万！难道你想赖帐.""人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：""哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.""他掏出打火机就把借条烧了……
47、女子为了表达对男友的爱意特地为男友织了一件毛衣，男友高兴不已，天天穿在身上，可有一天，男友突然不穿了，朋友问其缘故，男友愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线给她家的狗织了一件，溜狗的时候总有人说是情侣衫！！”
48、有一老同学混得太差劲了，差到什么程度呢？这么跟你们说吧，昨天他看到我才往我碗里丢一块钱！
49、近日，家住海门的6岁女孩小敏头发里长了虱子，外婆发现后，竟然用没有稀释过的敌敌畏给她洗头。担心效果不好，外婆还拿了条毛巾把小敏的脑袋包了起来，导致小敏重度中毒，脖颈皮肤也出现溃烂。幸亏送医及时，小敏已顺利脱险。
50、【吻】女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
