食堂的笑话合集 2017。包括看表、老师也有糊涂的时候、搞笑段子、食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的、笨嘴、我是让你TMD替我拿着、中国好同桌、指导员有一套等食堂笑话。
食堂的笑话合集 2017（上）
1、【上帝你这是在暗示我什么吗】今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？
2、【食堂告示】有一学校的教师食堂面向学生开放，门口的小黑板上写着：“专卖老师，兼卖学生。但先卖老师，再卖学生，卖完为止。”
3、【自己过的还不如一条狗】同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，就当锻炼锻炼了！来到后第三天晚上跟我说要撤，我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！
4、【打个鸡吧】一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什么犹豫了半天也没想好要吃什么，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？女生慌张的说：那就打个鸡吧！
5、【卧槽哈哈哈哈】当你打完饭坐下抱怨食堂的素菜太贵时，总会有几个打饭大妈跳出来告诉你：“尼玛啊这是荤菜！”
6、【搞笑短笑话6个】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答，赛题是:五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家.气球突然遇风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去?不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友宋宁是高原的表弟，高原是窦唯的现任老婆，窦唯是王菲的前老公。周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东，张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：how many？答：four！师傅：这不结了吗！"
7、【看表】中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。[笑话]
8、【老师也有糊涂的时候】有一次，我们班一个女同学和四班的一个男同学起来了。班主任怒气冲冲地问她：“你们在哪里打起来了。”同学回答：“食堂……”班主任又问：“你们俩都不在一起吃饭，怎么会打起来，你中午在哪里吃的。”同学回答：“三班啊。”我们班主任一生气脑子就不好使，以为自己还在教四班。就生气地说：“你去三班那里干什么，啊？”同学一脸委屈地说：“我本来就是三班的啊。”班主任瞬间无语……
9、【搞笑段子】我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊？
10、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】在食堂排队吃早餐，前面的女孩对卖早餐的大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶，我自己带奶了。我一听，阴阳怪气的对大叔说：我要奶和油条，不要鸡蛋，我自己带了两个蛋……
食堂的笑话合集 2017（下）
11、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！
12、【笨嘴】小王老师在食堂门口等小丁老师。他对迟到的小丁老师气乎乎地道：“你上哪儿了？我差点在黑板上写寻物启示！”小丁老师哭丧着脸对小王老师说：“今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。”小王老师问：“你说什么了？”“我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。”小王老师：“笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。”
13、【我是让你TMD替我拿着】在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！
14、妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
15、【中国好同桌】高中时，学校食堂的饭吃的要吐，这天中午同桌让人从外面带了份羊肉陷饺子，在座位上吃，看着他吃的好香啊。终于，我忍不住了：“你就忍心让我闻着味道，看你一个人吃？”同坐愣了片刻，说道：“对哦，对不起！对不起！”然后，端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃……吃……
16、【指导员有一套】甲：我很佩服….（被乙打断） 乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我佩服你脸皮厚、不害臊（气儿足语速快，乙来不及打断）！乙：哎？这怎么说话？甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯… 乙：怎么讲？甲：自己抬举自己乙：嗨！甲：没拿镜子照照。乙：怎么啦？甲：你那地瓜脑袋三角眼，外加一副恐怖脸… 乙：我有那么难看吗？甲：不好意思说你，我要是你那模样… 乙：怎么着？甲：早钻罐头瓶里淹死了。乙：嚯！至于吗？乙：你上来一口一个佩服，不是佩服我那你佩服谁呀？甲：我佩服我们指导员。乙：哦，你们指导员啊？甲：啊！乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！乙：你们指导员是官二代、富二代？甲：我们指导员既不官也不富，他父母一个养猪一个种树。乙：你们指导员和你关系一定不错！你们肯定有私交。甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀… 乙：什么？你们指导员要行凶啊？甲：你才行凶呢？乙：那插把刀什么意思？甲：指导员经常教育我们，作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。乙：比如得真形像。甲：那是。乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。乙：哦，你佩服这个呀！甲：我们指导员有一套儿。乙：做思想工作是政工干部的看家本领。甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。乙：哦。甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了… 乙：可以吃了。甲：你就知道吃。乙：熟透了还不吃？甲：我就佩服我们指导员。乙：你说说，怎么佩服？甲：简单说详细说？乙：先来点简单的。甲：简单的说，用句粗话概括… 乙：怎么概括？甲：我们指导员能把活的说死、死的说活… 乙：呵！你这话也太粗点儿。甲：你听我解释呀，蛮有道理的。乙：那你说说你们指导员怎么把活的说死，把死的说活？甲：我们指导员在一次强军目标教育课上说… 乙：说什么？甲：（学）任何恐怖份子和侵略者，只要他挑起事端，在强大的人民军队面前，终将逃不脱灭亡的命运。乙：嗯！甲：把活的说死了吧？乙：倒也是。甲：他又说… 乙：又怎么说？甲：凡是为祖国的安全和稳定献出生命的勇士将永远活在我们心里。乙：没错。甲：把死的说活了吧？乙：咳！是这样啊？甲：对啊，要不拿你做做试验？乙：不不不（连连摇头） 甲：我们指导员有一套，我佩服。乙：你们指导做经常性思想工作有一套，能不能给我们讲点具体的？也让我们学习学习。甲：你要学习学习？乙：嗯！甲：我们指导员根据部队战备训练工作规律、执行重大突击任务规律、官兵的成长规律和思想变化规律，他总结摸索出思想工作“三部曲”。乙：哪三部曲？甲：“事前点明灯、事后听杂音、中间帮你来健身。”乙：还一套儿一套儿的。甲：要不说我们指导员有一套儿啊！乙：事前点明灯，怎么个点法？甲：就是在完成重大任务前、老兵退伍前、选改士官前、工作变动前等关键节点上…。乙：这是最容易出现思想波动的时刻。甲：我们指导员的思想工作及时跟进、超前引导、雪中送炭，清除完成任务的思想障碍，点亮你前进的方向。乙：比如说要参加上级组织的红蓝对抗演习，我不想去，你们指导怎么给我点明灯？甲：为什么不想参加？乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：你多大啊，还害怕？（“怕”要发嗲音） 乙：多大我也害怕（“怕”要发嗲音）。甲：（学指导员）小张呀，这次演习是真枪实弹，是对我们平时训练的一次检验，养兵千日用兵一时，现在是需要我们冲锋陷阵的时候啊… 乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：我们军人的使命就是保卫国家安全，我们是五尺男儿，在祖国安全受到威胁的时刻我们且能退却？乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：军人在关键时候不敢冲、等于养狗熊。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候不敢上，不如养蟑螂。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候往后腿，不如养刺猬。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候没血性，愧对人民养育恩。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：前面就是敌人正拿枪朝你射击… 乙：我先开枪将他击毙。甲：这你怎么不害怕了？（“怕”要发嗲音） 乙：我不先打死他，他就打死我了。甲：说明关键时候你还行。乙：都是你们指导员思想工作感化的结果。甲：是啊！我们指导员有一套。乙：这是事前点明灯，那事后听杂音呢？甲：在评功评奖后、探亲休假归队后、个人婚恋受挫后和重大改革方针政策出台后，等重要环节及时观察官兵的思想反应和情绪… 乙：这也是官兵思想变化的敏感点。甲：根据不同杂音及时活血化瘀，春风化雨。乙：怎么个听杂音？扒在窗户上听啊？（学动作） 甲：你才扒窗户呢？乙：那怎么听？甲：就是吃饭看饭量、睡觉听动静、说话观表情、娱乐观情绪。乙：哦，就是观察事后的反应呗？甲：对呀。乙：还真有道道儿。甲：要不怎么说我们指导员有一套呢！乙：你们指导员能从饭量大小上发现有没有思想问题？甲：那是呀！比如你吧！乙：我怎么啦？甲：你过去一进食堂是三个馒头两碗饭，饿狼捕食，狼吞虎咽。乙：我成饭桶了。甲：你现在一进饭堂没食欲，茶不思饭不香，免免强强喝点汤。乙：那我有什么思想问题？甲：指导员通过对你前后饭量对比，发现你对年终评奖可能有看法。乙：嘿嘿，还真是。本来以为要嘉奖，没想只是口头小表扬。甲：怎么样？乙：那我睡觉来回翻身不香甜，有什么问题？甲：我们指导员查铺时发现这个小张睡觉动静大，人家都入梦乡，他还那儿来回折腾，对比分析你你探家前后的情况，判断你… 乙：判断我什么了？甲：思想上现在很矛盾，很纠结… 乙：什么矛盾？怎么纠结？甲：（学）“唉！这件事情真闹心，和女友到底分不分？”所以睡觉不香甜，只好来回乱翻身。乙：嚯，还真有点靠谱。甲：怎么样，我们指导员有一套吧？乙：确实有一套。甲：那是。乙：还能说话观表情、娱乐看情绪？甲：那当然，我们指导员能从官兵的言谈话语、面目表情上判断思想动向。乙：是吗？甲：比如你吧。乙：又说我。甲：平时活蹦乱跳，爱说爱玩，非常活跃。乙：文体骨干。甲：突然变得沉默寡言了，说话还呛人。乙：是吗？甲：周末大家喊你，小张踢足球去。乙：我呢？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：踢什么踢，再踢你还能冲出亚洲？乙：嗨！甲：小张，打篮球去。乙：我说什么？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：打什么打，再打你还能超过姚明，想进NBA？乙：呵！斗气儿。甲：小张，来下盘棋。乙：甭说我肯定是“拉着脸厥着个嘴”。甲：（学）下什么下，再下你能超过聂卫平啊？乙：咳！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【大家不要挤，不要抢】单位食堂一到双休日就吃面条，人又多每次都疯抢，今天又不例外，正当大家如疯狗扑食般围住面条时人群中传来一个声音：大家不要挤，不要抢！面条多的像屎一样……顿时饭堂安静了。
18、【食堂】暑假里，小钱的表妹来北京，提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导，还说他常去那儿。两人到了校园，游览了一上午，到吃午饭的时候，小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟，一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路，小钱却说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”又过了十分钟，两人还是没找到，不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说：“这里向前，左转，过五个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”表妹感叹：“清华真大，去个食堂都这么远！”指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”
19、【吃过学校食堂的人大概都了解吧】某省级大领导到我校视察，走到食堂准备调研学生伙食情况……我们班一牛逼级人物阿A正好刚刚从食堂打饭出来领导叫住阿A：“同学，今天伙食怎样，我看看你都打了什么菜？”阿A也不避讳，打开饭盒给领导审阅。“今天打了牛肉味的土豆”领导诧异：什么叫牛肉味的土豆？”阿A淡定的说：“就是就是挂牌上写着牛肉土豆，其实一片牛肉都木有的牛肉土豆。”领导还是一脸狐疑。阿A说：“你不信就跟我去看看。”阿A带领导到打菜师傅的窗前就喊：“给我一份牛肉土豆！”打菜师傅看到人群里有校领导在对自己挤眼，心领神会，舀菜的大勺翻着面前的土豆。阿A不耐烦地说：“大叔你在翻什么？”打菜师傅一边翻一边喃喃自语：“肉呢，刚刚明明我埋在这个角落的…………”
20、【老师的雷人语录】还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
