食堂笑话大全 爆笑20则。包括我艹你妈逼、我是不是说错了什么呀、CS狂热分子的一天、工作和生活中的爆笑小笑话、学渣们的爆笑搞怪、我擦，这信息量也忒大了、荷包蛋与可乐、彪悍滴老婆大银系列之四百九十九等食堂笑话。
食堂笑话大全 爆笑20则（上）
1、1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……”……
2、【白毛女呀】一哥们端着不锈钢餐盘刚从食堂打了面条出来往宿舍走，春天风大，一阵狂风从过道钻来，把餐盘掀翻了，而且正巧扣到那哥们头上。这时一女生MM刚从旁边路过，来了句：“哟，白毛女呀！”
3、【皇上有旨】和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨。
4、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。
5、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃～～我：啊～～～～！你蹲完粑粑不擦干净PP！老公：没有！我擦滴很干净！我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！我：-_-一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
6、1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便……
7、【我艹你妈逼】有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。”“好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是带去外面？”“我艹你妈逼！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。呵呵，调戏人的感觉真好——这就是我为什么喜欢在监狱食堂工作。[笑话]
8、【我是不是说错了什么呀】就刚刚在食堂打饭，食堂打饭阿姨给我打的香干炒肉，猪肉上的毛有好几公分吧，我就喊了一句，怎么这么长的毛呀！结果后面的工友们全朝我看过来… 我是不是说错了什么呀？
9、【CS狂热分子的一天】7：00?S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了，?原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。7：20?水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？”?对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？?对方不理，S君继续问道：“如果你用的是的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。7：35?室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”8：10?历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。”?S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”10：50?经济学?老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”S君答：“O-2，B?31”11：30?食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区?别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是?好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”12：35?狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。”?S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。13：20?垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。15：20?在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地15：35?终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……”?S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。17：20?来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。”?高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”22：50?往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。”?MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”?MM叹息：“可怜的学生。”23:20?室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“?你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”
10、【工作和生活中的爆笑小笑话】font face=verdana>1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下……只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”7．1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……8．一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的．．．．．9．俩个狼（和谐）友聊天，甲问：“兄弟对名着感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！10．今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．．．11．重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种潮
食堂笑话大全 爆笑20则（下）
11、【学渣们的爆笑搞怪】1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟……根本不够睡。2、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼……3、知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”却换来理科生冷冷的一句：“是脱落酸。”4、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”5、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了……6、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。“咋回事啊？！”“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”
12、【我擦，这信息量也忒大了】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。
13、【荷包蛋与可乐】1、以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍，后来找出原因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的。2、隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。男生（甲）归来的时候，对着对面的男生（乙）说：甲：我真佩服老哥的听力？乙：咋了？?甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了……乙：那你就让他给换一下呗甲：我喝了一口才发现。乙：我也太佩服你视力了......
14、甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印……
15、去食堂打饭，我说要一份米线。就跑过去跟同学聊天了。食堂的大师傅高声喊，说是米线，我连忙说我是。
16、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十九】老婆：“亲爱滴，俺们单位食堂新换了个大厨，食堂本来效益不好，一换人立刻扭亏为盈。”老公：“这是为嘛？”老婆：“原来滴大厨胖滴直流油儿，现在滴大厨瘦滴皮包骨，”老公：“食堂效益跟厨师滴胖瘦有嘛关系？”老婆：“当然有关系，你说原来厨师吃自己滴饭菜胖成那样儿，别人谁敢多吃？如今流行滴是骨感不是丰满……”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【打个鸡吧】一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什么犹豫了半天也没想好要吃什么，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？女生慌张的说：那就打个鸡吧！
18、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
19、【锅底又锈掉了】一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板说：“怎么又要换锅呢？”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
20、【仿佛看到了一个傻*逼。】在公司食堂吃着饭，忽然一阵闪光，最怕照相的我双手挡脸大吼了一声：“擦~！别照我！”睁开眼才发现天花板上头灯由于接触不良闪了几下又亮了，公司的其他人仿佛看到了一个傻*逼……
