超搞笑幽默小笑话段子50则。包括是非老同学、我们的国家队[怀旧]、为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了、歌词里有了那个，就太那个了、楚汉课堂、公共汽车就是快、拾下东西回家再说、不以为耻等开心一刻 小笑话。
超搞笑幽默小笑话段子50则（上）
1、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
2、【民族】学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”
3、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
4、某员工语录：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。
5、【我擦……什么情况】上大学跟女朋友是异地恋。一次，我去看她。冬天，早上六点的时候天还很黑。我到了他们学校，对着她们宿舍楼就喊：方晓欣我爱你……方晓欣我爱你。咵咵咵……三个宿舍亮起了灯、都开开窗户、露出三个脑袋。一人说：我也爱你……第二人说：你谁啊……第三人说：你他么傻逼吧……我瞬间凌乱了、我擦，什么情况？后来女朋友告诉我，她们这座楼有三个人都叫方晓欣……
6、在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”
7、【是非老同学】某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”[笑话]
8、美美你真靓，简直就是电视广告的明星黑又亮【黑妹～牙膏】，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了，伸手不见十指的阴天，你比白加黑【感冒药】还黑，我只看见两只鹰爪！
9、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。……
10、【我们的国家队[怀旧]】看看你还知道几个人名字米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。?海东是牛B的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。?杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。?茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。?玉宁是很酷的，信心是很足的，作风是懒散的，回家是必然的。曲波是年轻的，速度是很快的，技术是粗糙的，过人是罕见的。根伟是锐利的，技术是全面的，受伤是经常的，上场是很少的。?霄鹏是很土的，传球是准确的，跑动是积极的，动作是较慢的。?祁宏是机灵的，跑位是飘忽的，运气是很好的，速度是一般的。?李明是圆滑的，作风是硬朗的，年纪是偏大的，下岗是可惜的。?马儿是勤劳的，体能是下滑的，下底是困难的，作风是可敬的。?俊哲是坚挺的，意识是一般的，防守是积极的，射门是很偏的。?佳一是高大的，传球是准确的，状态是不稳的，吵架是不该的。李铁是很硬的，体能是惊人的，脸色是铁青的，对手是害怕的。?杨朴是万能的，特点是模糊的，前卫是可以的，后卫是担心的。?志毅是凶猛的，经验是老到的，防守是进步的，获奖是应该的。?伟峰是大头的，错误是低级的，进步是明显的，进球是靠头的。?继海是很牛的，技术是拔尖的，攻防是到位的，脾气是挺臭的。?承英是孤僻的，助攻是锐利的，罚球是准确的，漏防是常有的。恩华是很黑的，替补是肯定的，头球是很强的，漏人是家常的。杜威是很高的，意识是很好的，经验是很少的，前途是无限的。?云龙是幸运的，米卢是喜欢的，攻防是一般的，地位是难堪的。?高尧是坦克的，头脑是简单的，防守是积极的，组织是乏力的。?江津是铁塔的，发挥是稳定的，高球是拿手的，倒下是慢镜的。?安琦是冷静的，表现是成熟的，前程是美好的，经验是太少的。?楚良是可悲的，经验是丰富的，身材是矮小的，作用是点缀的。?乔生是糊涂的，语言是混乱的，笑话是百出的，下岗是迟早的。?建宏是近视的，目光是短浅的，水平是有限的，心地是善良的。?建翔是可怜的，评述是激情的，分析是偏颇的，倒霉是必然的。?球迷是热情的，意见是不一的，水平是参差的，米卢是不听的。韩国是要去的，服饰是统一的，团结是重要的，胜利是可期的。
11、加油站促销时，打出招牌：加油送地图，一天阿钜加了五元油后，索要地图，服务员说：你要地图做什么，凭你加的那点油，你到哪去我指给你就行了！
12、1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点，导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。……
13、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说“这么快”，老板说“那是，咱们什么关系，这是我专门为你拉的。”
14、去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在偷拍老子，这怎么可以忍。几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗？就拍！
15、一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
16、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
17、【为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了】我问大师：“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟：“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”“快你mb，看看那根针！”
18、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
19、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
20、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
21、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
22、今天冬至，我们这里冬至吃饺子，大学时和下铺去吃饺子，话说我们都不知道一斤饺子多少个，也不知道能吃多少个，然后我们合计合计，觉得一个人应该能吃两斤，没错，我们要了四斤。
23、邻居家有个姐姐，比我大七岁，平时很照顾我，我也把她当亲姐一样，那年我10岁她十七，有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院，谷子推上，我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了，没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点，还听到啪啪打的声音，我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人，到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服，就喊，叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他，结果结果邻居家的姐姐再没理我了，没过一个月就嫁给那个打她的男人了。
24、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！
25、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
超搞笑幽默小笑话段子50则（下）
26、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
27、两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
28、地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
29、【歌词里有了那个，就太那个了】1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……2、笑脸：常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。3、传奇：想你时你在那个。4、味道：想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。5、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。6、菊花台：你的那个，柔弱中带伤……7、大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~8、你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个。9、传奇：只是因为在人群中多看了你那个，再也没能忘掉你那个。10、当兵的人：咱当兵的人，就不能那个。11、征服：就这样被你那个。12、自由飞翔：在那人潮人海中，你也在那个。13、你是我心内的一首歌：好想问你，对我到底有没有那个。
30、【楚汉课堂】周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”
31、我失意的时候，在我身边的是你;我失恋的时候，在我身边的是你;我落魄的时候，在我身边的还是你，认识你……我真倒霉![百问中文库为您整理经典笑话]
32、谁tmd有我糗，前天约了个网友，开房上床啪啪，做到一半的时候，她来月经了，我坚持做完，呵呵，不然对不起80块钱的房费，嘻嘻。
33、一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是……，好可怜！
34、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕……
35、【公共汽车就是快】山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
36、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！
37、有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。
38、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
39、上帝说每个人都是一块布，每缺一个心眼儿布就多一个窟窿。我迫不及待的想看看你是啥样的，上帝刷的一下抻出来一个蚊帐……
40、【拾下东西回家再说】儿子和伏a href='//m.wenaishequ.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ジ霞Ｗ咴诼飞希邮跋乱桓銮愦笊敖校喊郑沂跋乱桓銮Ｃ坏人执鸹埃巴芬桓雎羲獾募泵Ψ祷乩矗佣邮掷锒峁担何业模闩ね纷吡恕Ｍ砩匣氐郊依铮盖捉逃铀担阂院笤诼飞喜宦凼跋率裁炊鳎惹那淖霸诳诖铮郊依镌偎怠＜亲×寺穑慷铀担杭亲×恕５诙煸缟希缸佣讼碌刂致蟆８盖卓缸篷镌谇懊孀撸忧Ｗ派诤蟊吒Ｗ叩桨肼罚邮跋乱桓鲴锔泶瘢闱那牡刈敖啦即５降乩锔盖准莺蒙冢锒防锏股现肿眩焓执蜃蜒郏欧⑾竹锔泶穸恕１阄识樱耗阋宦飞厦皇耙桓鲴锔泶瘢慷拥勺叛劬褪遣谎杂铩８缸佣酥坏糜终易篷锴Ｉ仙诨厝チ恕Ｒ唤牛颖愦影揽诖统鲴锔泶瘢笊担喊郑沂跋乱桓鲴锔泶瘛８盖灼煤莺荽蛄硕郎右桓龆猓焊詹旁诘乩锬阍趺床凰担慷郎映槠潘担耗悴皇墙谈宜担诼飞喜宦凼跋率裁矗惹那淖霸诳诖铮氐郊依镌偎德铮军/p>
41、【不以为耻】拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭着的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”
42、【酒店看书】三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
43、今天老爹喝的醉醺醺的回来，扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机，让我记个电话号码，我以为是什么生意上的重要电话，就默默的记下来了，没想到记完他老人家来了一句：“这是我战友的女儿，今天见了特别正点，老爹只能帮到你这了……”，对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊，还有您那么潮的话是从哪学的。
44、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
45、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。
46、【熊孩子学坏了】昨天中午看到邻居家二宝一个人在大门口玩橡皮泥，捏了些歪三扭四的东西，其中还有两个小人趴在一起。我就好奇的问小宝:你捏的这是什么呀？小宝奶声奶气的说:我捏的是爸爸和妈妈，你看下面这个是妈妈，上边是爸爸。小宝你别动，我去叫你妈妈来看看，熊孩子学坏了。
47、有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
48、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐
49、拿到试卷透心凉，一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜……[百问中文库为您整理经典笑话]
50、318，想要发。问了菩萨又问佛，今年到底发不发？菩萨赐予发之本，健康吉祥如意发；佛祖开启发之慧，指点迷津智慧发。健康智慧齐并举，资金人脉广积聚，好运连连永相随。敢问发路在何方，发路就在你脚下！祝318心想事成，多发多利！
