地铁笑话2017最新最全。包括黄色小球呢、谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢、逗B说他们有点冷啊。、第一次在北京坐地铁、郭德纲、高峰、徐德亮相声《反四辈》、穿拖鞋挤地铁、孩子，你是有多诚实哦、冷笑话来解渴等地铁笑话。
地铁笑话2017最新最全（上）
1、【强奸判多少年】今天下班回家，老公没有开车来接我。我就一个人去坐地铁了。这是我第一次坐地铁。里面很空，我来到一个很强壮的小伙子旁边坐下了，他边玩手机边偷窥我。可能是我穿了低胸装吧。我侧身喵了一眼他的手机，天啊！他居然在搜：强奸判多少年！
2、【微博段子】上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
3、【这是给妈妈的】地铁里 爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶儿子手里抱着一个小的 儿子眼馋的望着爸爸手里的 爸爸说 乖 别吵 这是给你妈妈的
4、经常乘地铁、公交的妹纸，你们能不能别穿那么透明的衣服啊，不看对不起你们精心的打扮，看了之后呢，老夹着腿也累啊，再说了腰也疼，这不，我又蹲下了，而且下一站我就到了，可是我站不起来了啊！又特么得往回坐！
5、早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着：“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说：“靠！我老公呢？”
6、【屌丝男的犯二】1男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。女：“不痛吗？”男：“痛！”女：“痛为什么不放开手？”男：“放开我不白偷了？”2、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：嗯，走吧，我们去看电影！男：等一下，我的自行车还锁在外面……
7、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”
8、【黄色小球呢】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
9、【谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢】上班途中拥挤的地铁站，看见一女的对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。
10、【逗B说他们有点冷啊。】1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪……3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年……然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚……做好事，果然有好报。5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。8、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
地铁笑话2017最新最全（下）
11、【第一次在北京坐地铁】记得第一次在北京坐地铁。早高峰人特别多。站台有维持秩序的老大妈，看我挤不上去，把我推的硬塞进去和我说了一句话：“这样的地铁你都上不去，以后还坐什么地铁。”
12、【郭德纲、高峰、徐德亮相声《反四辈》】徐：这是中国相声界着名的演员高：我这模样不是着名演员徐：牛振华老师……好哇高：我还玩造型呢这，牛振华比我胖徐：那你是什么振华高：说相声都得叫振华是吗徐：那您贵姓高：免贵姓高徐：哦，高秀敏……好哇，我爱看您的节目高：不象话，高秀敏是女的徐：哦，您是男的？高：多寸呐，什么演员这是徐：还真是没看出来高：你这眼神也不行啊徐：说实话您是？高：我叫高峰徐：高老板高：您别客气徐：我很喜欢听您的相声高：嗨徐：您认识我吗？高：恕我眼拙徐：您是贵人多忘事啊高：这话怎么讲呢徐：着名的演员，您见的人太多了高：这到是徐：我认识您，您不认识我了高：想不起来了徐：您小时候，我老上你们家玩去高：是啊徐：你比我差好几岁呢高：比你小几岁徐：那会你还小孩呢高：对啊徐：我已经是青年了高：啊是是徐：老上您家玩去高：啊徐：你家当然一般也就是青年人去高：当然了徐：大宅门啊高：没错徐：深宅大院高：哎徐：门口挂着大红灯笼高：显着亮堂徐：那当然啦，门口有你俩舅舅高：对啊，我家亲戚多啊徐：大舅二舅老在门口站着高：对徐：有学问人高：文人呐徐：文质彬彬高：文人墨客徐：大舅站这边高：恩徐：留一大光头，文了一脑袋文身呐高：一脑袋的文身呐徐：文人嘛高：这么讲啊徐：光着板儿脊梁高：嗬徐：亮块露肌肉高：恩徐：一把抓么厚的护心毛高：好嘛，森林呐，这是徐：文了这么一条带鱼高：等……您等会吧，有往这文水产的么这个徐：要不怎么你学水产了呢高：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛徐：那是？高：那是龙啊徐：我也不懂啊高：不懂别瞎说啊徐：文着一条龙，板带高：是徐：往这一站高：对徐：有学问呐高：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗徐：大舅这学问差一点高：差的太多了徐：二舅的学问好哇高：二舅有学问徐：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分高：分头讲究徐：头发是37的高：是啊徐：眉毛也是37的高：是人模样嘛这徐：穿一身黑西服高：皂青色的徐：黑西服是最正式的服装高：庄重啊徐：掖到裤腰带里边高：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛徐：他为了把这把攮子露出来啊高：随身还带着攮子徐：下边穿一条真皮的裤衩啊高：别捧了，真皮的不也是裤衩吗徐：显的有钱呐高：不象话，西装配裤衩徐：千层底的布鞋，打着绑腿高：什么打扮的徐：往这一站高：好嘛，也这么哆嗦着徐：不，大舅是这边高：不一样嘛，象话嘛徐：你们家可以称的起是宾客淫门高：您等您等您等……？您说错了徐：那应该是？高：宾客盈门徐：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去高：这到是徐：你母亲，姐妹最多高：是啊徐：你好些姨儿高：没错徐：大姨二姨三姨四姨高：多嘛徐：一直到老姨儿高：啊徐：客人也多啊高：那怎么办呐徐：就想个主意啊高：一个姨儿招待一个客人徐：怎么招法高：啊？徐：干什么啊高：喝茶呀，聊天徐：陪着客人聊天高：喝茶聊天嘛，那会你小徐：不记事儿高：不，也记事儿，得有５。６岁徐：差不多高：满院子跑，那个客人见了都得夸两句徐：怎么夸的高：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊徐：这是夸人吗！高：这谁的这是徐：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝高：等等等会徐：给叔叔大爷们磕头高：我怎么小宝啊我徐：你小名不叫宝吗高：小名叫宝，我那有姓啊徐：您姓什么啊高：高啊徐：那会你不姓高高：这叫什么话徐：跟你母亲的姓高：我母亲是？徐：韦高：韦小宝哇徐：聪明啊高：什么乱七八糟的徐：你家到底在哪住啊高：问了半天不知道在哪住徐：我有点恍惚高：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊徐：哦你们家就住前门高：啊徐：那你在前门住了几万年了高：几万年徐：几千年高：不象话徐：怎么不象话啊高：之间太长了徐：太长了高：有这么些时间的吗徐：住了几个钟头了，几分钟高：好嘛。天上一脚，地下一句徐：几秒钟高：不象话徐：微妙高：太短了徐：毫秒高：别说了徐：恩？高：再往后你也不知道了徐：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛高：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊徐：那应该是？高：我明白您的意思了徐：哦高：您不就是问我跟那住了多长时间吗徐：是啊高：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了徐：哦，那么长高：我们家在那住了四辈徐：都住了四辈了高：怎么还哟喷口这个徐：谁让你说北大来着高：还记仇徐：那甭问了，那头一辈就是你了高：头一辈怎么会是我呀徐：那头一辈是谁啊高：我爷爷徐：哦～～～～ 高：这拉警报呢，这是徐：这二一辈呢高：二一辈是我爸爸徐：恩～～～～这三一辈？高：三一辈是我徐：哦，小舅子是你高：老丈人是你徐：那咱不是外人了高：什么不是外人了徐：那这四一辈是？高：四一辈是我跟前的徐：儿子？高：啊徐：诶，机灵，脑子好啊高：闲着没事你问这个干什么徐：这不为跟您聊天吗高：哦，聊聊闲天徐：说实话，说了这么半天了高：怎么样啊徐：有点渴了高：哦，您口渴了徐：您这有水没有高：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去徐：来杯水喝高：好不好徐：好好好高：您稍候徐：就这么着高：郭先生，郭先生郭：噶嘛呀高：您这大褂不错郭：刚送来的高：呀郭：什么事啊高：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝郭：哪个，哪个高：朋友郭：那个高：啊郭：喝水啊高：就是郭：水都到了厕所了高：那怎么办啊郭：等刷完了再给他喝吧高：喝二手的，啊郭：凭什么给他喝水啊高：我来一朋友郭：你真不开眼呐你高：什么会呢郭：你怎么那他当朋友啊高：就是朋友啊郭：他是坏人啊高：他是坏人？郭：说良心话，我看见他我都？着他高：怎么会呢郭：跟他一块你净得吃亏啊高：不可能郭：怎么了兄弟啊高：怎么呢郭：他刚才和你聊天句句不是人话高：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话郭：他跟你聊天来着高：对啊郭：问你们家住哪高：是啊郭：住了几千年几万年，对吗？高：有这么回事郭：是啊，千年王八万年龟啊高：往那拍呢郭：就说这色象也不能这样啊高：早知道不穿这个郭：看不过去啊高：人家后来改了郭：还问你跟哪住高：啊郭：住多少辈了高：对啊郭：有这话吗高：这不好话吗郭：这怎么能是好话，这是骂人高：这怎么会是骂人呢郭：你住了多少辈啊高：四辈啊郭：这头一辈是？高：我爷爷郭：啊～～～～ 你怎么傻呢高：我怎么会傻呢郭：你说出来这个高：爷爷郭：啊～～～～他不就答应你一个高：爷爷郭：哎～～～～二一辈问你你说是高：爸爸郭：啊～～～～你一说出来高：爸爸郭：他不就答应你一个高：爸爸郭：哎 ～～～～三一辈？高：就是我郭：小舅子是你高：我说老丈人是他郭：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的高：爸爸郭：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？高：是我跟前的郭：儿子高：啊郭：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人高：明白了，这么说他真找我便宜郭：他是个坏人啊高：他是个坏人郭：对啊高：你也没饶了我，你比他还厉害郭：好心没好报高：亏心不亏心呐郭：我是帮助你的高：有这么帮忙的吗郭：你过去问他去高：问他郭：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊高：都答应郭：啊高：没问题郭：会吗高：当然会了郭：去问去高：问问他郭：我就看不惯这个高：我说徐：哎，怎么着高：您刚才要水不是徐：是高：水还没开呢徐：哦高：一会沏得了茶给您端来徐：那也可以啊高：好不好徐：可以可以高：咱俩人光问我了，跟您打听打听徐：打听什么啊高：你在哪住啊徐：我呀高：啊徐：我就是……刚下飞机啊高：完了完了郭：怎么呢高：刚下飞机郭：这不成高：怎么呢郭：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子高：我说徐：恩高：您得说说您在哪住徐：在哪住高：啊徐：过夜高：就是啊徐：网吧高：人家说了，人家在网吧里过夜郭：在王八过夜不行高：王八干什么郭：那是拐弯抹角还骂着你高：得得得，网吧郭：得是房子高：网吧就是房子郭：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊高：这到是郭：问他的家在哪，这么跟你说吧高：您教教我郭：庵观寺院地铁火车站一概不行高：都不行郭：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去高：受累给我写个条郭：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着高：不挨着郭：什么脑子这是高：太多了郭：我给你提醒，去，问去高：哎徐：怎么着高：网吧，不行徐：不行高：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧徐：那怎么办高：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸这不对这个徐：他老人家也上你们家去过高：干脆一句话，你在哪住徐：我啊高：啊徐：崇文区高：说出来了郭：怎么着高：崇文区郭：废话，崇文区大了，问他住哪高：崇文区大了郭：问去高：崇文区大了，你住哪啊徐：崇文门呐高：他说崇文门郭：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街高：你告诉我哪条大街徐：崇文门东大街高：崇文门东大街郭：东大街一万多家呢，那家啊，问去高：崇文门一万多家呢那家啊徐：６号高：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了６号郭：住６号高：准地方郭：行勒，问他跟那住了几辈了高：问他郭：对高：你在６号住了几辈了徐：我住了６辈了高：他住了６辈了郭：住６辈高：啊郭：这可不对啊高：怎么呢郭：为什么住６辈，你才住了４辈啊高：对啊，我住４辈，你凭什么住６辈徐：我比你大两辈啊高：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈郭：你这不糊涂吗高：怎么会呢郭：大一辈他可就是你的高：爸爸郭：啊～～～～大两辈就是你的高：爷爷郭：恩～～～～跟他说不行，也得是４辈高：跟我一样郭：一模一样高：没问题郭：问去高：我说，我住４辈，你也得住４辈徐：可以高：是不是徐：我也住４辈高：人家同意了郭：这就要开始了高：４辈郭：他准备吃亏吧高：真的郭：头一辈问他是谁，准备答应啊高：真的郭：我跟你一块，来高：你问呐郭：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是高：爷爷郭：啊～～～～咱俩再答应他一个高：爷爷郭：嗨～对对对～～～我都替你高兴我告诉你高：我问了郭：问去问去高：哎，４辈，头一辈是那谁徐：头一辈……姥姥高：哎～～～～ 郭：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们高：过年了郭：你过什么年啊高：我捞回来了郭：小尽，没有３０我告诉你吧，不对高：捞回来了郭：捞什么回来高：说出来了郭：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说高：爷爷郭：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗高：谁啊郭：范振钰高：没辈了郭：你看这事闹的高：捞不回来了郭：废话嘛高：怎么办呐郭：二辈上饶吧，二辈一问他准说高：爸爸郭：啊～～～～去问去吧高：二辈是谁徐：舅妈高：哎～～～～ 郭：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是高：说出来了吗郭：说出什么来了，人家二辈可没说高：爸爸郭：啊～～～～他说的是舅妈高：舅妈也大一辈郭：你知道他舅舅是谁啊高：哪位郭：范振钰高：什么逻辑这是郭：我管你那个去了，都叫这名字高：又捞不回来了郭：都遭尽了呗高：怎么办呢郭：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了高：真捞不回来了郭：真缺心眼，起开了高：啊郭：我给你报这仇去高：有你了郭：有我呢高：没问题了郭：姓徐的徐：郭先生郭：你可真不是人呐徐：我怎么了郭：你占便宜徐：没有啊郭：你这是欺负傻子啊，没有你这样的徐：啊郭：刚才你们俩说话人家怎么说啊徐：怎么说的郭：一问头一辈人家说的是爷爷徐：啊～～～～ 郭：你可没说爷爷徐：恩～～～～ 郭：二辈人说爸爸徐：哦～～～～ 郭：你可没说爸爸徐：哎～～～～ 郭：我那边找吧去我，侄子高：捞回来了郭：高老师，了不起，你是好人呐高：是郭：他跟你没法比高：当然了郭：问头辈你说的是高：爷爷郭：哎～～～～他可没说高：爷爷郭：啊～～～～二辈你说的是高：爸爸郭：他可没说高：爸爸郭：哎～～～～我够本了。
13、坐地铁，上来一男的，坐我旁边，狐臭那个厉害啊，都臭到熏我眼睛了，简直就一生化武器！一站后上来个老人家，我马上起身让坐，又过了一站，老人家顶不住了，站起来对我说：靓仔，你坐吧，上班很辛苦的。
14、【穿拖鞋挤地铁】穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
15、【孩子，你是有多诚实哦】lz早高峰上海地铁一号线莘庄起始站带小萝莉一枚。队伍排了老长，车来了，门打开。人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后进入。这时，倒霉的孩子来了句“嘛嘛，这些人是在玩抢板凳游戏么”；顿时附近安静了下来……
16、【冷笑话来解渴】1、妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！2、lz男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！3、体重不过百，平胸又很矮。眼小鼻又大，谁见谁害怕。腿短腰又粗，注定只有哭。人胖皮又白，肯定是死宅。头像自拍照，城乡结合炮。侧头噘着嘴，真人像个鬼。肤白紧身装，天生娘娘腔。短裤不过膝，全都在搞基。土肥矮挫穷，只有看眼红。4、上班路上，公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……5、 “我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。6、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。7、 “好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我！”8、「你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。」「请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？」「简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。」9、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。10、[23岁女子当上奶奶 儿媳系昔日同窗]16岁的小芳嫁给了大自己16岁的男人，这个男人的儿子又娶了小芳的同学做老婆。在小芳23岁的时候，同学生下了一个男孩。于是，小芳成为了村里最年轻的奶奶。11、今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！12、地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重！！然后拉着女朋友跑了……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【这逗B货，让人越来越看不懂】1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃……”4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻……”“这么神奇？”“那是，那里能散发出不同的气味……”“你是怎么做到的？”“嘿嘿！身高优势……”5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
18、【可爱的老太太】今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！
19、【香味】全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
20、【我想再找找】刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。
