菊花的搞笑笑话 笑翻天。包括其实主动请辞挺好的、好像什么地方不对、老娘是个女人、爆人菊花、清明时节的贺语、仙人掌好养、同性恋女生称“出柜”、搞笑又逗比的短笑话，你有米有也躺枪啊等菊花笑话。
菊花的搞笑笑话 笑翻天（上）
1、【谢谢你的菊花】公司女同事买了一罐菊花茶，今天她给我隔壁男同事泡了几个，那男同事为表示感激知情，随口说道：“谢谢你的菊花”
2、【菊花爆】桃花跟菊花一起过安检，桃花过了，安检人员不给菊花过。菊花很不满：为什么不让我过？！工作人员答：因为你属于易爆物品！
3、【我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你】lz东莞打工族，过年火车票老婆早一月就订好了背景交待完毕。昨天晚上二货老婆不知道发什么神经一直在捣鼓12306，突然听到她哦豁一声，我顿时菊花一紧，老婆12306退票是没提示的，那个退票不能随便点的啊！我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你。12306你就关照一下一根筋的这群人吧，退票给个确定弹窗啊！
4、【上街遇两妹子】本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说：你喜欢那种裤子？我喜欢屁股上带有菊花的那种。
5、【搞笑版楼市春晚台词(完整版)】开发商：宇宙火星电视台售楼小姐：宇宙火星电视台房产中介：此时此刻，房价疯长的2009年即将过去了。相信全国的房地产从业者一定都在今年大赚特赚！数钱数到手软！银行：也许此时此刻，您正在把三分之二的工资送到银行还房贷。房奴：也许您像我一样，把毕生的血汗奉献给了房子。钉子户：也许您正在用生命扞卫者自己最后生存的空间。开发商：也许您正在提着毕生的积蓄，为开发商送去春节的快乐。售楼小姐：无论你在哪里，都请把钱全拿来买房！在这全国上下疯狂抢房的2009年，我们给大家……合：败年了！合：我们向全国囤地捂盘的开发商们，向全国坚持在一线奋斗的炒房者们道一句：辛苦了！*******************************************小品：《不能让他拆》主持人：接下来呢大家欣赏到的是一个非常河蟹有爱的相声剧《不能让他拆》，这个他到底是谁呢，相信他化成灰钉子户都认识他。主持人：有请。拆迁办主任：尊敬的各位领导，各位开发商，各位黑帮老大，我想死你们了。我今儿太走运了，强拆个房子竟然没死人，老头只是重伤昏迷，这老头开始说啥也不让拆，我怎么办，我拿起棒子一声吼啊，该出手时就出手，冲进屋里揍老头啊，嘿嘿，揍老头埃嘿嘿，揍老头埃钉子户：房子呀，房子呀，不要拆我的房子呀。拆迁办主任：这老头，被打成这样了还惦记他那破房子呢。这就是钉子户版的猪坚强埃赶紧抢救，老头死了我可少赚十几万。钉子户：拆迁大爷，你可不能走埃拆迁办主任：你放心，救死扶伤会有效提升我们拆迁大队的利润，我不会走！嘿嘿嘿，幸好就一老头，不用花钱请黑社会。观众：无耻！拆迁办主任：说什么？无耻？小心点哈，那一位老同志，明天我就去拆你家，暴力拆迁才有暴利。我一定将暴力进行到低，做开发商的好奴才！*******************************************《房价满意度调查》男主持：亲爱的p民朋友，您正在收看的是现场录播的2010年楼市蠢晚，根据我们过去一年内科学公正精确民主的调查，群众对房价的满意度高达99.99%.女主持：是的，许多群众反映现在房价实在太低，人生已经失去了奋斗的动力，强烈要求在2010年房价继续暴涨，税费更多更重，产权由70年缩短为7年，房贷首付必须不低于10成，拖欠还贷一律流放火星。男主颤a href='//m.wenaishequ.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和币不队蠹矣辉静渭印鞍籽劾恰北易钆煌碌姆坎宋锿镀保镀苯峁⒉荚?010年2月30号的馊猪网首页上。女主持：接下来请欣赏老虎队给我们带来的神曲《炒房者乐园》*******************************************歌曲：《炒房者乐园》银子多了别徘徊快到炒房乐园来欢迎有钱的小孩五套六套不奇怪十套我也敢买向没钱穷人说BYEBYE北京上海我处处有房产迪拜海南赚够我就闪这是我们的舞台大赚一笔趁现在让穷人对天哭喊告诉What＇sYourName我就是炒房团Iloveyou志强哥为我呐喊Don＇tYouKnow空置率与我无关INeedYou看房价节节高攀跟着我保你赚翻跟着我房价飞窜跟着我扬名立万管那穷人苦与难啦啦啦啦炒房愉快啦啦啦啦炒房乐园*******************************************《房产大佬贺电》房产老肿潘屹屹先生从潘多拉星发来贺电：祝全国房产商新的一年继续囤地养野草，为城市的绿化和全球减碳做贡献。房产老肿任坚强先生从夜郎国发来贺电：祝愿全国买不起房的p民顺利移民阿富汗、埃塞尔比亚等房价低廉的地区。房产老肿王食先生从猪母狼马峰发来贺电：祝愿中国房价可以平稳的再涨三百年，祝愿万斗集团成为宇宙第一的房地产开发商。*******************************************恶搞房地产广告 <菊花河畔景苑> 凤姐：我9岁开始博览群楼，20岁的时候达到顶峰，任何人看房子都没我厉害，我现在看的都是一些至尊高尚社区，比如八宝山、 金字塔。我以我的专业眼光和顶级智商推荐这个楼盘，往前面推300年，往后面推300年，600年内，没有其他盘可以超过。旁白：《菊花河畔景苑》，凤姐认证，无语伦比。*******************************************女主持：P民朋友，2009年我国的房价荣登 银河系霸主地位，地亡频现，房价的超英赶美，囤地捂盘等一系列的壮举使中国房奴的幸福指数不断提高。男主持：是啊，地方政府卖地收入屡破历史记录，让个别土地官员的荷包节节高涨，欢乐开颜。在这里，我要给这些辛勤的土地官员们拜个年，祝虎年大发特发，财富五车。女主持：好，接下来这一个小品啊见证了开发商和土地官员的纯洁友情，掌声欢迎赵肿！小品：《吸钱》记者：你好，是赵肿吗？赵肿：看，来采访了，现在的记者给点钱就来采访报导。记者：赵肿，听说你在脖熬圈了一大片地，我们赶紧就来采访了。自我介绍一下，我们是馊猪视频死缠烂打栏目组地。菊长：你别说，给了钱的这记者还真效率。记者：赵肿，我们这次来是给你做个踩访。赵肿：踩吧，完了你们使劲给我炒作。菊长：把那破地皮炒的越高越好，踩，踩吧。顺便也踩我两下。记者：赵董我给你讲一下，我们这是在网上，火星都能收到，直播，太阳系直播。赵肿：网上？记者：对，馊猪网。赵肿：是盗版不？记者：放我们馊猪网上就变正版了。赵肿：网上咋看呢？记者：很简单，在小霸王学习机上打馊猪，你两就出来了。赵肿：什么啥意思搜猪把我们两搜出来了。记者：因为你们发展商是猪坚强。08年金融 海啸你们都没死！赵肿：我们都是猪埃这回听明白了，就是搜猪，然后我先出来，然后我栓个绳拽个贪官出来。记者：亲爱的P民，大家好，您现在收看的是馊猪视频正在为您直播的死缠烂打栏目，我是主持人皮痒痒，我们现在在烈火熊熊燃烧的大裤衩大楼里，刚刚发生了一件震精银河系的事情，一位房地产老肿，用每平方米12块8毛8的超高地价在脖熬圈了800亩良田，我身后就是赵肿。来，认识一下。赵肿你好！赵肿：好。记者：你是刚从买地现场回来的吧。菊长：我们刚从夜总会回来。记者：800亩良田的农民你们是怎么安置的？菊长：每人一箱三鹿奶粉，外加金克拉化肥一包。记者：那有的农民不愿意搬迁呢？菊长：直接抓起来！赵肿：哎，哎，河蟹社会。记者：赵肿准备开发什么项目。赵肿：我们准备开发一个低碳无毒副作用的高尚小区。菊长：我很支持他，我们这农民养猪都低碳了。记者：赵肿，我想了解一下你这房子建好了多少钱一平？赵肿：8万8，虽然大家觉得这个售价可能偏低，就当为人民服务。菊长：卖地为民，搬迁为民，河蟹社会，官民同乐。赵肿：卖的特别好，地刚买下来，已经有瘟粥炒房团联系我团购了。记者：全国都出地亡呢，这里这么低碳的地块，为什么就赵肿你中标了呢？赵肿：为啥，为啥记者：为啥？赵肿：为啥？菊长：那招标标准是我们定的，我们要求开发商老肿必须姓赵，身高必须在1米68.5到1米68.6之间，经过公正筛选，就赵肿符合。赵肿：对，我没行过贿。记者：请问你们是朋友关系么？赵肿：我们之间是非常纯洁的革命友情。记者：好，谢谢赵肿和菊长真诚的接受了我们的采访。记者：P民朋友们，赶紧拨打购房热线54313火热订购吧。*************************************************《经适房抽奖》男主持：亲爱的P民朋友们，现在到了经适房抽奖时间，在报名申请的313万P民朋友中将有5位幸运儿获得经适房大奖，下面请看大屏幕。女主持:开始转动，停。男主持：祝贺编号54313001，54313002，54313003，54313004，54313005，54313006六位幸运观众赢得经适房大奖！观众：怎么是连号的？女主持：本次抽奖绝对科学公正，童叟无欺，纯电脑随机产生，不存在任何舞弊行为！*******************************************歌曲：《难过今宵》房奴今宵难过今宵无论天涯与海角神州万里房价高房贷在人已老人已老房贷在人已老房贷在人已老无房一族难过今宵无论天涯与海角神州万里房价飙一辈子一套房买不到共祝愿房价掉共祝愿房价掉告别今宵告别今宵又要还贷把租交亲朋春节别相邀收入早被房子榨干了房价高榨干了我们哭奸商笑共祝愿房价掉共祝愿房价掉
6、【男人的菊花也来恶搞】半夜一室友往门外走，我们问他去干什么。室友：我的菊花要出去唱歌，怕吵到你们！
7、【其实主动请辞挺好的】一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！[笑话]
8、今天中午在宿舍，二货突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”舍友：“能说的文明点？！”二货：“我的屁股想呼吸！”舍友：“再文明点！！”二货：“我的菊花想唱歌！！”舍友：“好??????……唱吧……”……
9、【好像什么地方不对】今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养，我说：养什么花不好非得养菊花。他回了我一句：菊花好养。哦、原来如此。…… 等等，好像什么地方不对。不对。
10、【老娘是个女人】同学聚会时喝多了，完了和以前看对眼的男同学去KF，迷迷糊糊的也不知道我们有没有做什么，反正醒来的时候觉得菊花疼，特么的！老娘是个女人！为什么菊花疼？！！
菊花的搞笑笑话 笑翻天（下）
11、【爆人菊花】医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
12、有手念作搞，无手也念高，去手加禾还念稿。江边枫落菊花黄，少长登高一望乡。
13、【清明时节的贺语】1、清明时节，离愁是一年一年；新朋旧友，牵挂是一生一世；感叹岁月，想念是一次一次；点点滴滴，记忆是一分一秒。4月4日清明节，为了身边的，好好努力；已经拥有的，好好珍惜。尤其要好好对待自己！2、清明时节细雨飞，往事已然难追回，菊花满地成伤景，满目苍然两泪涟，故人离去亲人痛，墓前思哀缅怀情，但愿人间多温暖，忠孝礼仪代代传。3、远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑！4、清明时节祭祖先，缅怀扫墓烧纸钱。情长意深再叩首，献送花环铭心间。人间天堂理一样，送去香火幸福享。只要那边生活好，祥光日照云雾散。祝：朋友节哀去踏春，惬意爽情心潮涌。5、无限思念，堆积大川高山；袅绕青烟，穿越天上人间；微风片片，撩起衣袂翩跹；细雨缠绵，牵扯思绪万千。清明时节，把先祖祭奠，净化心灵驿站。6、长路漫漫心相连，思亲之心永不变。不怕细雨绵绵降，祭奠先人不畏难。一杯清酒墓前洒，滴滴都把问候传。焚香祷告烧纸钱，点点泪花挂腮边。只狱a href='//m.wenaishequ.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹硕及部担腋Ｉ钣啦槐洌?、清明时分雨绵绵，杨柳依依思无边。祭奠先祖烧纸钱，寄托怀念孝心见。低头叩首不能言，触景伤情泪涟涟。虔诚祈祷数万千，安好天上人间。8、生命是种支出，感情是笔收入，生活让我们学会积累存储，用时再来支付并获得心灵的满足。清明节，朋友一声问候 ，关心永远存在，祝你节日宽心！9、清明时节雨纷纷，祭先祖关心亲人。这个世界，爱情可同甘共苦，却固守不了平淡；友情经得起平淡，却经不起苦难。唯有亲情，两者兼得，清明节快乐！10、细雨霏霏，清风翩翩，杨柳青青，飞花片片，心香瓣瓣，思念绵绵。携一怀愁绪，祭一回先贤，遥诉哀缅，追忆伟绩。想一遍人生，看一段岁月，把握当下，珍惜眼前。清明时节，风光无限，踏青祭祖，临水登山。将心弦轻拨，愿你与身边的人一起好好地过，享受每一天的生活！11、清明时节阴雨天，行人匆忙泪满面。天地有情同哀思，祭祀焚纸把土添。亡灵天堂遥鸟瞰，子孙孝道代相传。人间天堂分两边，但愿宁息都相安。愿你悲情转欣喜，享沐春光好身体。
14、【仙人掌好养】今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
15、班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，别再爆菊花啦。小花，你的菊花受伤了吗。小花……每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。
16、【同性恋女生称“出柜”】同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。一楼：现在基佬多得要命 反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。二楼：基友 一插一起吼 ，哪次日菊 不擦油 ？日菊花 一辈子 ，一射精 一肛哟~~~~ 基友 不曾孤单过 ，一生痔瘘 你会懂 ； 还有脓 还有痛 ，还要抽 还要送~~~~ ！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【搞笑又逗比的短笑话，你有米有也躺枪啊】朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
18、【爆冷的句子，全来消暑】1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里……6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
19、【XXX，你的菊花开啦】LZ男，上周公司一公认女神送来一莲花盆栽，说要出差让我替她照顾几天。不大，放办公桌上观赏的那种，不过花骨朵，含苞待放的，女神既已开口便欣义不容辞，这周天天都好生伺候，希望女神回来能给她一个惊喜，老天不负有心人呐，终于昨天花骨朵开啦，对，没错，花开了，就刚刚，看到女神出差归来，捧着花就跑过去。顺嘴就说：“快看快看，XXX，你的菊花开啦……”，菊花……开啦……啦……瞬间吸引了周边所有异样的目光，你们说，我以后是不是就没机会了？
20、【男人的菊花也来恶搞】我挣嘟着嘴自拍，男友来一句：嘟着嘴的你真可爱，有点像菊花。我：尼玛！你咧着嘴的样子像肛裂！
