幽默内涵笑话段子精选50则。包括内涵笑话、她是真主、神回复、有好消息和坏消息、内涵笑话、多给钱的代价、闯红灯了、应付省里检查等开心一刻 内涵笑话。
幽默内涵笑话段子精选50则（上）
1、【生日礼物】妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
2、第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“卧槽……还真的是。
3、【一块钱我不想捡】刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了!。
4、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问：你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿：阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊：我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。
5、【给女人毁容】之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了……
6、【20岁和30岁的女人（1）】女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。
7、【内涵笑话】看过最污的笑话…………一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片！！！让你把黄瓜切片！！！你以为老娘是储蓄罐啊？[笑话]
8、【她是真主】在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视...后来，李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主，但她是真主”。
9、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
10、【神回复】上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用”两个字概括了全部，请受我一拜！
11、今天借朋友的电动车去办事，没想到骑到半路电动车咵啦咵啦的直响，我打开电动车的座椅检查，却见电瓶上面贴了一张纸条，上面写着‘’爱车借之前一切完好，如有损坏，请自觉修理‘’
12、某小受豪气万丈地对闺蜜说自己和男神一起喝酒的过程：＂我昨天喝得有点茫，真想把他按在床上，用领带把他的手绑在床头，强迫他看着我，不许他逃，狠狠要他好几次，直到他哭着求我，说他是我一个人的，只能我一个人抱。＂ ＂这么爷们儿？后来呢？＂某小受脸一红，扭过头说：＂后来……他给我示范了整个过程……＂
13、【有好消息和坏消息】阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
14、男子：“美女，你好性感！这身材，该大的大，该细的细！” 美女：“你想干嘛？” 男子：“想！” 美女：“……”
15、我在奶茶店上班，那天三十多度，一个农民工模样的老头子蹲在我们店门口乘凉，他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁，他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供女儿上大学。我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是请他喝了杯奶茶：“大爷，店里凉快，进来坐坐吧。”父爱是伟大的。后来我成了他女婿。
16、买了一件很贵的衣服，很疼爱它，第一次机洗完了之后都想问问它还行不行，舒服不舒服，快坐下休息一下，需不需要喝水？刚才那下噼里啪啦真的委屈你了，不是故意要把你跟便宜衣服混在一起洗的，对不起。
17、【内涵笑话】哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
18、朋友要结婚了，邀请了很多朋友。自己突然恐慌起来，因为性格内向，没几个朋友，以后结婚估计朋友到场的能凑齐一桌就不错了……后来照了照镜子，根本就是多虑了，怎么可能结婚嘛。
19、老婆：老公，你说电灯为啥要两根线啊？老公：这你就不懂了吧，这一根线让电流进来，另一根还得让电流出去啊。老婆：那我们要是剪断一根电流进来是不是就出不去啦？我们就可以不用交电费了！
20、【多给钱的代价】老公：“亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”老婆：“你也想装很多的钱？”老公：“想。”老婆：“满足你。”老公：“你准备给我明天带多少？”老婆：“早上带两千，下午给我带回来三千。”
21、【闯红灯了】一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！
22、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
23、我们这儿的水利局长，刚刚退休想享受一下田园生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了个大院子，在院子里站在倒土的卡车后面指挥卡车司机倒车，卡车司机只听到老局长一直喊着倒、倒、倒，就是不喊停，喊着喊着没声音了，停车一看，老局长被压死了，死了，了。
24、【应付省里检查】省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”。
25、跟朋友去逛颐和园，出来时说看看今天走了多少步，我的15000多，她的13000多。我说：“为啥咱俩走一样的路差了这么多步，计步器有问题？”她狡诘的看着我，说了一句：“你腿短～～～”。好吧，我腿短～，让我靠墙根哭会儿～
幽默内涵笑话段子精选50则（下）
26、教练：来别怕，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点～～……慢点啊！～～我操慢点！，傻逼慢点！踩刹车啊！傻逼！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！傻逼！傻逼！草你妈！墙！墙！墙！
27、一只麋鹿不小心走失了，于是打电话给自己的好朋友松鼠。 “喂松鼠，我麋鹿” “我知道呀，有事吗？” “我迷路了” “我知道，有事吗？” “我迷路了啊。” “我知道你是麋鹿，有什么事啊？” “我说我迷路了。” “嘟嘟嘟…………
28、【内涵笑话】把QQ隐身一个月空间一个月不发动态，个性签名一个月不更新，一个月下来，你会发现，除了群消息没人主动找你，空间访客是0。你会发现 其实。你是多余的。
29、我外婆是个特别仔细的人，有一次来我家，看我妈的袖套脏了，花了一个多小时，用了两大把洗衣粉，硬是把一对原本是灰色的袖套洗得雪白！
30、我不知道是我进错了厕所，还是隔壁的进错了厕所，我听到了旁边的大青年咳嗽了一声，我要不要吭一声提示一下他的隔壁是个女的，让他也怀疑一下自己是不是进错了厕所？
31、老妈：你脸上起痘痘了。我：一加班，着急上火就起痘。老妈：没结婚的才容易起痘，阴阳失调。我：……
32、【破 例】妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
33、我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。那户人家的小孩很坏。每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改。（本人初三男。小孩五年级男）————开扒！————我总想找个机会报复一回。我发现内小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话 “妈！！！！！电视又自己换台了！！！！” “肯定是你把遥控器坐到了……” “没有啊！！！！！不信你来看！！！” 然后我就停止换台～～孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！
34、一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂我问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！
35、【五一到男友家做客】五一到男友家做客，男友和他爸出去买菜，我帮男友的妈妈提了一桶水到院子里准备浇花，正好男友和他爸回来，从男友惊讶的眼神（单独在一起时，我连一瓶水都打不开）和他爸爸满意的眼神中，我不知所措的又把水桶提回了厨房……
36、以前上班更衣室换衣服，一位仁兄穿黑色内裤，但是屁股部位有个洞，当时没在意，一连一个礼拜都是那条内裤，礼拜五实在忍不住就问，你丫一个礼拜不换内裤吗，哥们很镇定说：我有好几条一样的内裤。我说：你丫所有内裤上都有洞是吗？
37、【绝招】一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。
38、【尴尬】某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”
39、昨天老爸打我，而且打的很厉害，晚上过来跟我谈心，说，你有想法么，我对我爸爸说，只想说一句，我爸问我是什么，我说，如果我俩角色互换，我会让你知道什么叫残忍！
40、【金玉“凉”言】●如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓”了。●如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。(已婚者共勉之，未婚者警惕之)●“别让你的权利睡着了”，这句话通常用於洞房花烛夜时。●人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。●老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出“治装费”的代价。●“娘家”是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。●结婚不是什麽“人生”大事，只是合法“生人”的一道手续而已。●完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。●避孕的效果：不成功，便成“人”。●女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。●相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。●试婚最大的坏处是，两人的关系可能会—今日“试”，今日毕。●婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是“喜出”、“望外”。●在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。●恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚後的开支，证明婚姻“无价”。●热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是废话。●红颜多薄命，黄脸多认命。●所谓“不幸中的大幸”，是指当你的朋友住的是“海砂屋”或“辐射钢筋”的房子时，你却是“无壳蜗牛”。●“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。●在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！●当一个人常自称“不是省油的灯”，这就表示他需要“多加油”。●想做武器的目地是因“唯恐天下大乱”；做了武器之後，却唯恐天下不乱”。●对男人来说，“乾妹妹”就是—进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。●只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。●“特种行业”就是特别带种的人才会去的地方。●男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。●“官”若好，社会是彩色的；“官”若不好，社会是黑白的。●官场打滚心得—路遥知马屁，日久见人腥。●如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。●人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。●倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄“高人一等”。●大盗之行也，天下围攻。●“三波女”—“单身贵族”怕见到媒婆，“妻管严”怕见到老婆，“丑媳妇”怕见到公婆。●男人不会承认他喝“花酒”，只会说是去“花”钱“喝”酒。●人类因梦想而显得“伟大”；匪类因妄想而自认“大尾”。●暴发户的特色就是，明明是“土”，偏偏自以为“士”。●在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为免洗餐具”。●串门子的艺术—闲话“加”长。"
41、【受这份罪】一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
42、【段子，内涵段子】楼主搬砖的，刚刚同事A说:如果现在是女系社会，想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊！同事B补充道:是啊，然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢，大娘，上来玩吖。我笑的搬不动砖头了。
43、我是个发型师，今天一个妈妈带来个孩子剪头发，头发短短的蘑菇头，长得白白净净。孩子妈说剪短些打薄点，天热了这样凉快，我埋头就咔咔使劲剪，剪完之后妈妈放下手机抬头一看：怎么剪成男孩子啦！那么短？我一脸愣逼的问：难道他不是男孩子吗？全店里人笑疯了！
44、刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗？顿时很尴尬。
45、【航空母舰和航空公舰】儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道：""这艘船咋这么打呀？”我就告诉他：“这是美国最先进的航空母舰-------”儿子听完问：“是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？”。
46、【想一想就流口水】和哥们儿在欢乐谷排队等候玩新打造的极速飞车，排队排的恶心，就想让哥们儿也恶心一下，就说：你想想中国这么多人，保守地算也得15亿，就按这么多人每两天拉一泡屎，每天就是7.5亿泡屎，把这么些屎堆起来你想一下那是多大的屎山！哥们儿猛抽了一下身子一付恶心的样子，紧接着就回了一句，让我直接恶心到吐：“想一想就流口水”……
47、人类历史上从来没有哪个国家，用占世界人口总数0.003%的外卖小哥，养活了世界上22%的懒货。
48、一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包，姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣……过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：对不起！然后迅速离去……姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证……一样都不少！
49、有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样，你不介意大便粘到毛吗？”兔子说“不介意啊~”于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今天带纸啦！
50、【离后想法】“你和妻子离婚后，有何想法呢？”“扔掉了一个醋罐子。”
