经典儿童笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭。包括孩子，你都饿成这样了、这个熊孩子智商无人超越、不，最痛苦是有老婆但是孩子不是自己的、孩子，来，咱们谈谈、麻麻被孩子们玩坏了、好吧，是这么哄孩子的么、一字不漏等儿童笑话大全 笑破你的肚子。
经典儿童笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（上）
1、【天真的小孩】某日，家里来客人了，由于太晚了爸爸妈妈让客人留宿，房间有点紧张，其女儿说:‘爸爸妈妈你们两个睡堂屋，我和小弟弟睡西屋，叔叔阿姨睡东屋。
2、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
3、【熊孩子造句】老师在黑板上写:从……回来。要学生造一个句子。甲学生说:我的爸爸从山上回来。老师说:你的爸爸是猴子吧！才从山上回来。甲学生说:我的爸爸是护林员，他在山上上班。乙学生说:老师，我来造一句。老师说:好呀！乙学生说:我的爸爸在太平间工作，我的爸爸从太平间回来。
4、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
5、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
6、【舅舅是公安局长】同事家一五岁小正太，特逗！前天犯了个小错误，他妈要打他。他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是公安局长，你打完我，要吃不了兜着走滴！他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的公安局长舅舅？
7、【孩子，你都饿成这样了】大学有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生有天客人特别多，就一直没时间吃饭饿坏了！刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里话说当时那一包厢的客人当场凌乱了[笑话]
8、【这个熊孩子智商无人超越】从前有个人叫王二，小时候妈妈叫他去买包子妈妈说：“包子一块钱五个，别弄错了！”然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他六个回来的路上，王二心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个
9、【不，最痛苦是有老婆但是孩子不是自己的】您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。
10、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。第二天，两人相遇。喂，昨天你妻子怎么对待你？咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广常
经典儿童笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（下）
11、四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
12、【孩子，来，咱们谈谈】家有小外甥吃饭时逗他玩，问到:妈妈是男生是女生啊，小外甥说到:嘛嘛系女生，……那爸爸是男生是女生啊……，……粑粑是男生……，……那舅舅呢……………舅舅是畜生………全家喷饭~
13、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么？爸爸，苍蝇好吃吗？毛毛问。不！父亲说，你干嘛问这个？刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。
14、【麻麻被孩子们玩坏了】女儿写日记：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了两斤排骨，我非常开心。麻麻说：写的太少了，多写点。结果女儿写成了：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了十斤排骨，我非常开心。麻麻瞬间无语了……
15、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
16、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”
17、【好吧，是这么哄孩子的么】今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，我连忙过去说：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧……
18、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
19、【一字不漏】秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
20、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
