经典冷笑话50则。包括节约、从不说实话、女孩从此疯了、可不能说是不翼而飞哦、论搞笑神功，怎能忘了西游、三缺一啊、公墓、都回去好好工作吧等冷笑话大全 笑翻天。
经典冷笑话50则（上）
1、【?他们不会害了我吧】牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！
2、【买玩具】“几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！"
3、【打火机】咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”。
4、【爆笑冷段子8条】1、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！2、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。3、现在的人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！4、我最讨厌骗人的女生了，明明说自己不会喝酒，等我抱着把她灌醉的想法和她拼酒时，居然把我放倒了。5、看完世界杯的抽签，真心替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！上上签有木有！6、今天去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到C杯罩了。看来哥真得减肥了……7、一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……8、我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为小市民我只有在旁边默默为他们加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开。事情就是这样的，法官大人……
5、【写软件的】坐公交的时候听对面一大姐打电话，“诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友？没有啊？太好了！我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下？对了你家公子做什么的啊？哦，写软件的！哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊！”
6、【童话故事里的爱情】为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
7、【节约】从前，王家村有个王大嫂。有一次，他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”王大哥问：“你是怎样节省的呢？”王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”[笑话]
8、【从不说实话】一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：他们都死了吗？老农回答说：嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。警察说：那你怎么也把他埋了？老农说：你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
9、【女孩从此疯了】一名女子深夜被一名男子追赶，万般无奈之下女子躲进了厕所，不久男人也跟了进来，男人一脚踢开一扇门，声音越来越近，女孩几乎要哭出来，终于到女孩这扇门了，外面却突然变得死寂。天一点点的亮了，女孩整晚没阖眼，以为得救了，刚一抬头发现那个男人的头在门上双眼死死的盯着她，女孩从此疯了。
10、【可不能说是不翼而飞哦】姑娘们，如果你的卫生巾找不到了，可不能说是不翼而飞哦，因为它们是带护翼的。
11、【论搞笑神功，怎能忘了西游】1、唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”2、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧……唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”4、《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？”佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”
12、【三缺一啊】从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。
13、【公墓】甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害怕？甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。
14、【都回去好好工作吧】地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给 孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！
15、【爆冷的老爸】1、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”2、父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。4、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”5、记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了！”
16、【生活得真的太平淡】生活得真的太平淡，想做梦都没有足够的素材。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【工作搞不好的原因】办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持）二是像妓女，上面老换人；（走后门老是搞不定）三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）大家觉得对不对啊？底下一片掌声！
18、【你怎么不早说】一阿婆带着一只小狗逛西湖，小狗边逛边看，可能是湖里的鱼儿激起浪花，它在西湖边从围栏伸出头去看湖水。阿婆：你看——看什么？你给我跳下去——……话音未落，小狗就跳进湖里，游了好长时间才被阿婆叫人救起来。阿婆：你这个小畜牲，听话是很听话，但你得听我把话说完，我是说——你给我跳下去看看？是叫你不要跳！小狗：汪——汪——你怎么不早说？
19、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”法官：“本案撤销。”
20、【换蚯蚓试试】警方周密部署后歹徒仍不上钩，所长掐灭烟头起身说：换蚯蚓试试。
21、【金钱如粪土，朋友值千金】古人说的好：金钱如粪土，朋友值千金！当朋友需要钱时我视金钱如粪土，当我需要钱时，朋友视我为为粪土！
22、【同事的奇葩老婆】同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
23、【现在的段子也是够了】1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。2、现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？3、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”4、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！二楼：牛B三楼：牛蛋四楼：牛鞭五楼：牛X六楼：一群二B！仔细看看一楼说什么！5、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。
24、【你这二货】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？
25、千万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
经典冷笑话50则（下）
26、【摸女同事屁股】今儿一上班，老板就说，二货，有人投诉你上班时摸女同事屁股，到底有没有这回事？我一听火冒三丈，这不是冤枉人嘛，大声的跟老板说查监控证明我的清白！老板说，别激动，我信你，好了，回去上班吧！我说不行，一定要查。老板无奈的说，好吧，事情证明，我是清白的，只是……电脑屏幕显示，我迟到了二十分钟，偷偷吃了两蛋挞，三个甜甜圈，还有两瓶牛奶……看着老板红润的脸色渐渐变得铁青，我心里一咯噔，完蛋了…。
27、【春天来了，笑话还是很冷】1、黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."2、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里……猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”……3、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”4、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。5、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日……！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！
28、【校长，开房找我】一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”
29、【不就是重了点】记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！
30、【你就得怀疑自己的长相问题了】跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
31、【冷笑话集合】为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
32、【望、闻、问、切】作为一名行医多年的大夫，坚持望、闻、问、切，是我的行为准则，更是职业操守。看看颜色，闻闻味道，问下价钱：“嗯，老板，给我切这个猪头肉。”
33、【再买一瓶】前天外出爬山，经过一小卖部买几瓶冰红荼，后发现有一中奖，于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖，老板看后让我仔细看清楚，我再一细瞧，原来是他奶家的--再买一瓶！
34、【争吵】踏进屋子的那一刻，我感到有些怪怪的，厨房的锅里正炒的菜发出噼啪的干爆声，坐在沙发上有一个微微凹下的坑。 刚才还坐在那边看报纸的父亲不见了，走进厨房火还开着，锅里的菜已经糊了，飘出一股焦味儿。妈妈也不在。
35、【为毛我会觉得好有爱】家有一只大边牧。早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！
36、【给钱了，给钱啦】张三和老婆旅游，夜宿旅馆。灯光旖旎中，不由兴致大发，和老婆XX起来。完事，张三给老婆100元：“下去再买盒套套，晚上接着来。”话音刚落，房门突然被踹开，一群穿制服的蜂拥而入，将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停，有人兴奋地大喊“给钱了，给钱了！”。张三刚挣扎，就被人扇一耳光。“横？你丫嫖娼，我叫你横。”张三大怒道：“你他妈才嫖娼，那个是我老婆。”警察一听乐了，说你和老婆玩还给钱？“告诉你啊，给钱就是证据，给钱就是嫖娼，管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了，你还想抵赖？再说，你说她是你老婆就是了？你把结婚证给我看看？”“这个，我没带在身边。”张三苦着脸说。警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加1000元押金，警察终于同意送张三回家拿结婚证，以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下，决定不开警车不穿警服，毕竟，这事太丢人，张扬不得。张三家在县城火车站。张三琢磨着，这一路过了一个收费站，一座桥，过路费共50元。张三嘻笑着把50元递给司机：“帮俺这么大的忙，过路费不能让您和政府出，发票您也留着吧。”司机刚笑眯眯地接过钱，一群穿制服的突然围上来，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！”定睛一看，原来是运管处的。张三正纳闷呢，听见一人说：“你们因为非法营运，被我处扣留，并加以罚款。”警察一听不乐意了，说你凭啥说我是黑车？运管处的拍拍手里的照相机：“按我局规定，凡是给钱的就是非法营运，就是黑车，一律罚款一万，交钱放车。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵赖。”警察掏出警官证，怒道：“我这是在执行公务。”运管处的一听乐了：“我呸。你说执行公务就执行公务？你执行公务怎么不拉警笛不穿警服？”警察指着张三大骂：都是被你害的！是夜，张三无眠。直到第二天中午，才办完手续回家。望着号淘大哭的老婆，张三仰天长叹：“以后OOXX，再也不用套套了。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【耗子的宿命】猫整天吃香的，喝辣的，上舞厅，洗桑拿，玩忽职守，以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里，猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”，但上司只说要研究研究，始终未明确表态，并指派狗暂时“代理”拿耗子这一工作。
38、【凌晨3点钟听到女生的声音】在成为大学生之后，终于展开了期待已久的独居生活，虽然只是很普通的公寓，但始终算是只属于我自己的城堡，但是其中有件事让我很在意，刚搬进来的时候地产经理跟我说过我的隔壁是有人住的，可是3个月以来我却从未见过我的邻居，这令我感到有点奇怪…… 而更奇怪的是每天的深夜时分，隔壁总会传来一些有点压抑的女性笑声，且总是准时在凌晨3点钟传来，该不会是隔壁住了什么怪怪的女人吧?有天我因为身体不适早退回家，刚好在窗户看到地产经理在带新客户看房子，我就走去问他关于邻居的事情，“嗯，你的邻居是跟你同龄的男孩子呢，而且好像是跟你同一所大学的，他现在应该在家吧”我想了想后觉得应该去打个招呼，“你好…… 我是住隔壁的……”“嗯，有什么事吗？”(终于见到了!) 开门的是一个普通的男子，“没什么…… 只是听地产经理说我们是上同一所大学的…… 而且我们好像没见过面，所以想过来打个招呼”“啊…… 原来你也是XX大学的学生! 请多多指教! 因为我要去居酒屋打工的关系，所以常常都很晚才回家呢！”(原来如此!) 然后我们就开始闲聊……“对了…… 我经常会听到女生的声音……”“喔，我的女朋友和我一起在居酒屋打工，有时下班后她会来我这里”(真的吗!!好羡慕啊!!!)“嗯…… 那么也请代我向你女朋友打个招呼”“嗯! 有空的话也带你的女朋友一起过来喝喝酒吧！”(可恶!!我根本没有女朋友啊!!!!!)。
39、【大家快闪开，我要跑了】俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”。
40、【没见过师徒四人洗澡】问：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡？答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”
41、【太没用了】今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了……
42、【保湿弹力素】一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”。
43、【有故事的男人】路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45度仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“哎呦天，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊……”
44、【没有比这个更真相的比喻了】看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
45、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中m.wenaishequ.com。
46、【校园笑话】远离职场坏习惯，办事拖拉要不见。准备不足机会远，不能坚持难发展。能力提高别间断，老当好人遭白眼。不切实际成功难，关怀之语记心间。
47、【我是她妈】小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
48、【找形容“丑”的四字词】快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
49、【碰到这种2货怎么办】1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
50、【我老公在家呢】本人送快递的。今天打电话问：“你在家吗？”还没有往下说，对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！”我说：“我是送快递的。”对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”
