超搞笑短笑话段子50则。包括云彩啊，教授先生、有些人会一直刻在记忆里、姜字塔、幸好属狗、从此没和麻麻睡过、现在的孩子、请问你吃什么长大的、学电力学生的尴尬等短笑话大全 笑翻天。
超搞笑短笑话段子50则（上）
1、【极品同事】和同事们去KTV唱歌……平时在家各种练各种唱，感觉非常OK~~ 尼玛在KTV一开唱……感觉自己都想弄死自己~~
2、【最大的三个爱好】历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！
3、【杭州西塘两日游】刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”
4、【那些年逗比的宿管员】昨晚回寝室晚了点，楼下大门都关了，叫来大叔开门，大叔一脸苦逼对我说：快点进来，我要去放炮。我愣了一会，正在领会他的意思，突然砰的一声传来一股鸡蛋味的屁。大叔大喊一声爽，留下我在风中凌乱
5、【有人按我肚皮[爆笑]】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
6、【饭后打包】一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什么，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？”
7、脸大脖子粗，越看越像猪，猪蹄里拿着手机，嘴里吃着猪食，哎，说的就是你，咋还在傻笑呢? 4月1号愚人节快乐啊！
8、跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
9、【云彩啊，教授先生】在美术课上一位学生偷偷吸烟，被老师发现老师生气地问：“你打算用这支神奇的笔画点什么？”学生急中生智说：“云彩啊，教授先生。”
10、【有些人会一直刻在记忆里】有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
11、【姜字塔】一富翁问姜字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。
12、【幸好属狗】许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。有人问他：你生肖是啥？馋鬼说：我属狗。那人连声道：还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？
13、【从此没和麻麻睡过】话说那是一个月黑风高的夜晚，我和麻麻在家睡觉，楼主只穿了小内内……此为背景，半夜做噩梦惊醒，感觉凉飕飕…一摸，我小内内哪去了？各种找，最终在床角找到了，回头看着麻麻…一阵惊慌，从此没和麻麻睡过……
14、【现在的孩子】朋友家的小萝莉5岁，今天我帮忙送去幼儿园，刚到幼儿园，她看见一个男孩在吃零食，果断地走过去亲了那男孩一口，抓了一大把零食，吃了……我只想说：这孩子有前途……
15、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后…………mlgb，这是土豆。
16、【请问你吃什么长大的】我和同学吵架，他争不过我，急了张口就来“：唬谁呢，你以为我吃饭长大的啊？！”我纳闷他究竟吃什么长大的。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【学电力学生的尴尬】一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”实习生……
18、记得高二时，班级纪律比较差（都是男生捣乱）。“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。另一女生道：“我就吐口唾沫把他们给淹了。”说完后便哈哈大笑。
19、【熊孩子又来搞笑，囧的大人都不知道怎么接】熊孩子：粑粑，我到底姓什么？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒这想起了隔壁老王问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！
20、【逗比女友的日常搞笑行为伤透了我的心】我：亲爱的，给我点零花钱吧！女友：一分钟十块钱！我：要这二三十块钱能干啥的！一分钟100吧！女友：赶紧给我滚蛋！
21、【逗比泡妞记】今天一哥们儿在群里说:〔有没有约的？我啥都缺，就是不缺钱！〕我瞬间回到:可怜的孩子啊，你明显是想说自己有妈生没妈养！一看就是缺爹缺妈缺心眼儿呀！结果他竟然沉默了……
22、今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
23、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚！
24、【大小公猪】孩子在吃饭：“爸爸，我又吃不完了。”我无可奈何：“哎呀，吃不完，倒给我吧，我就像母猪一样哦，尽吃剩饭。”孩子：“你是公猪还差不多。”我：“你呢？”孩子：“我就是小公猪。”我哭笑不得。
25、一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
超搞笑短笑话段子50则（下）
26、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦！
27、【真是啥都能造假】第一次去男朋友家过夜！晚上和阿姨一起睡，不好意思脱胸罩，阿姨就说我：“闺女快脱了吧！你的那么大，捂了一天，难受坏了吧?！”等看到我手里加厚的胸罩，阿姨：“我滴乖乖！现在真是啥都能造假啊！！”我……
28、【我是单身】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身！
29、【家有老婆，我该知足吗】今天有一个乞丐来我家要饭，老婆端着碗饭递给他，他说只要钱不要饭。我怒道：你怎么这么有骨气？乞丐神回复：没要你老婆，我已经给够你们面子了！
30、【叫你丫还骑】小明被偷了好几辆自行车，气愤不已。遂在一辆新买的车上前后共加了三把锁，并上书：“叫你丫还偷！”不料下班后发现车上又多了一把锁和一张字条，上写：“叫你丫还骑！”
31、【讽刺人的句子】1、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。2、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！
32、【这么任性不好吧】看到朋友圈，老是有人发，开个房买个套，打响2015第一炮。当时我就不高兴了，就去买了几盒小火炮。他们一天一炮算啥，我一个小时几十炮。炸的就是任性。
33、【有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】临睡前，麻麻递我杯豆浆，我一看是早上剩的，就说：妈，这个过期了吧，我喝了会不会拉肚子啊？麻麻一本正经的说：没事，你就放心的拉吧！！
34、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
35、【又到了这个尴尬的季节】又到了这个尴尬的季节 街上看见一个穿棉袄的人和一个穿衬衫的人相遇 然后互相漂了一眼 心里肯定默默地念叨SB、
36、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
37、一醉汉打车回家，到站后醉汉问：师傅多少钱？司机：15元。醉汉：15？别看我喝酒了就坑我。司机：大哥真的都是这个价格呀。醉汉：平时不都20吗？
38、【微博段子】一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：5分钟必须到家。男人起身离开，朋友们都说：这么听媳妇的话啊。男人说了一句话，所有人都沉默了：我享受了她的青春、就要接受她的任性。
39、【一只臭袜子】有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
40、朋友，近好?分享笑话一狱a href='//m.wenaishequ.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河幸焕险撸蚨绷俨杷蘩嫌鸭摇Ｓ盐屎喂剩炕卮穑罕鹛崃耍《备旧⒆影盐壹烦隼戳恕Ⅻ/p>
41、【生活里搞笑又幽默的糗事段子】早上起来走到海边，对着大海狠狠lu了一发，看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分，孩子们粑粑这辈子是出不了国了，能帮你们的也就这些了，想去哪个国家就看你们自己了
42、【我以前也有这个】某公司老总到泰国谈合作，夜里叫了个小*姐。几番云雨后，小姐在老总怀中还不停摸他的小弟弟。老总非常惬意，问：你还想再来吗？小*姐黯然：不是，就是挺怀念的，我以前也有这个。
43、【在下边】士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长申斥道：把另一半给我倒掉！狄克慢腾腾地说：没法倒。我的一半在下边。
44、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒……你还不认真看！
45、据专家说百分之99的人都是这样：下一袋泡面吃感觉不错但是没吃饱。下第二袋吃完的时候，绝壁保证一段时间内不碰泡面。反正我是这样。
46、【上班时间不允许】经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
47、【我也是为您着想】唐僧师徒没钱，肚子又很饿，于是叫沙僧和八戒一起出去找食物。沙僧捧着一堆米，边哭边说：“师傅，我这也是为您着想啊，我们缺钱，实在没办法，但二师兄又很值钱，所以我就……”
48、楼主：你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。回复：可是有的除了不来大姨妈剩下的都和女生一样。
49、【好老公的标准】作为“好”老公，我的工资一般都由老婆保管，我还谄媚地对老婆说：“老婆，好老公就是钱包里不能有太多的钱！”老婆眼一瞪：“好老公哪里有钱包？”好像也有道理！
50、【这点菜，还不够我塞牙缝的】今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
