关于媳妇的内涵笑话。包括陌生的夫妻、手机经典台词、都什么鬼啊、家里总有一个二逼逼、郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》、女人最不能容忍的是什么、老婆腼腆型的、记性差等媳妇笑话。
关于媳妇的内涵笑话（上）
1、【媳妇相中人家衣服】出去偶遇一美女，穿的衣服挺别致的，就听媳妇问我：交给你件事，指定喜欢！看见那美女没？掳走扒了衣服给我，你要人，我要衣服，怎么样？我看了看，说：你穿不上！那衣服腰太细…… 人倒是长得可以…… 话没说完，耳朵就被揪上了！！
2、【给咱儿子挑媳妇】和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
3、【作为单身狗看到别人秀恩爱，一脸伤】上初中的时候，我们班有个女孩总是给我打电话找我。麻麻为了不耽误我的学习，接电话总是说我不在或者说以后别老打电话了！如今我毕业好多年了，还是单身狗一枚，麻麻说：唉……都怪我把我儿媳妇逼走了！
4、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？小明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！小明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？小明：一只脚把媳妇揣醒就得。
5、【搞笑一家人，都是媳妇教出来的】媳妇为了打麻将就把儿子放到摇摇车里，换了一把硬币，最后把我儿子摇吐了……
6、【内涵笑话】今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪啪啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，打开电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
7、【陌生的夫妻】大姐婚后亲昵地称呼姓何的大姐夫为大何，没日没夜“大何”“大何”地叫得公公婆婆那是一个烦躁啊！老俩口绝望了，把大姐夫拉过来怒斥：“你们孩子都有潘长江高了，媳妇跟你咋没感情啊，天天叫你“大哥”你不烦躁啊……[笑话]
8、【手机经典台词】(1)严守一帮吕桂花为丈夫牛三斤传的口讯，被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首琅琅上口的歌谣（河南语调）流传在三矿矿工中：“牛三斤／牛三斤／你的媳妇叫吕桂花／吕桂花让我问一问／最近你还回来吗？”（点评：唱出来特别搞笑）(2)费墨与妻子李燕拌嘴后便到楼下遛狗散心，不料这狗在楼下也不争气。这狗是条公狗，看到另外一条公狗过来，也挣着趴到人家身上。另一条狗的女主人皱着眉扯着自己的狗骂了声：“讨厌”；费墨也扯着自己的狗，并踢了一脚用浓厚的四川话说：“盲目，人家也是公的”（点评：md没看到这段，可能是如厕时放的）(3)在回严守一河南老家的火车上，沈雪讲了一个河南人的笑话：“一个河南人，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大迹爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……”（点评：冯导的贺岁戏里总会插一段成人笑话）(4)同样是在火车上，严守一的旧情人武月突然打电话来，对方火气挺大，由于“新欢”沈雪在身边，严守一怕武月说下去不知轻重便装傻，便扯着喉咙喊：“碍…说话呀，听不见－…你大声点－…我说话你能听见吗？……信号不好……我在火车上，回老家－…喂……”对方果然挂了电话，这时费墨悠悠说：“像，演得真像。我都听见了，你却听不见。”严守一假正经地回了一句颇有意味的话：“费老，做人要厚道。”（点评：做人要厚道）(5)《有一说一》栏目在开策划会，忽然编导大段的手机响了，费墨只好停止讲话。只听大段支支呜呜接了手机：“对，啊，行，噢，嗯，嗨，（停顿不说话）听见了。”大家都听得莫名其妙，不过严守一却很兴奋：“肯定是一女的打的。我能翻译。（学着男女两种语调）开会呢？对。说话不方便吧？埃那我说给你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？嗯。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。（停顿）那我亲你一下。听见了吗？”开会的人便一同起哄：“听见了”（点评：男人的一点小技俩全抖出来了）(6)武月找严守一为费墨的书写个序，严守一以为她是说笑，便调侃说自己是个没文化的人，若武月出书倒可以帮她作序。武月说：“行啊，我写，挣愁没钱花呢，书名就叫‘有一说一’，彻底揭露你的丑陋嘴脸，封面上还得注明‘少儿不宜’”，严守一坏笑着楼了一下武月的肩，一语双关地说：“我觉得书名应该叫‘我把青春献给你’。（点评：这正是导演冯小刚的新书名字）”(7)费墨有外遇之事被妻子李燕发现，在经过李燕狂风暴雨般的厉声批斗后，耷拉着脑袋的费墨跟严守一解释说其实这是误会：虽然他确实开了房，但最后因怕麻烦而改为咖啡厅坐而论道了……接着费老又突然感叹了一声：“二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。（四川语）”（点评：这句经典）(8)台词短训班的第一节课，严守一就冲撞并惹哭了女老师沈雪。严守一觉得有点过意不去，连忙态度诚恳地道歉：“沈老师，我错了。今天早上我就招了副台长不高兴，他让我写了封检查，您要是急着用，我就先给您。”见沈雪仍绷着脸，于是诚恳地将检查双手递上：“错误虽不同，但都是检查”沈雪破涕为笑：无耻！（点评：妞是这样泡的）(9)去费墨新书发布会时，严守一意外发现表面循规蹈矩、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人，压抑不住内心兴奋调侃：“不让我接了，原来是有人送，车不好，人好！费老一再教导我们：麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。”费墨尴尬地说：“一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。”又说：“老严，做人要厚道。”（点评：成也同盟，败也同盟，不分男女）严守一：我发现两女人在一块，不是故事，它就是事故。严守一：太传统不好，但是太饭桶更不好。费墨：世界上最怕的是什么，结盟。费墨：要做一个好人不难，但是要做一个不说谎的人，难。费墨：你有事儿放到你的心里，装不下了再告诉我。费墨：世上纵无事，手机来扰之。费墨：要什么真凭实据啊，女人靠的是直觉和嗅觉，我们男人以为她不知不觉，错啦。费墨：对女人不能交心，交心之后就变成了交代，交代了之后，你就变成了无法交代。李燕：男人出轨，女人出门，这就叫中年危机。黑砖头：手机一响，金银万两。于文海：人在江湖飘，手机是把刀，有些电话就是不能接。
9、【都什么鬼啊】昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声…
10、【家里总有一个二逼逼】老公：“媳妇，你看看人家老婆说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉……你就不能学学吗？”媳妇;:别逼逼。
关于媳妇的内涵笑话（下）
11、【郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》】郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘于：什么眼神儿啊您这个？郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。于：您眼里没谁了吧？郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。于：那不错。郭：抨击丑恶，藿香正气。于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。郭：怎么说？于：弘扬正气。郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。于：是传统的。郭：四门功课。于：说学逗唱。郭：打周朝列国就有你们这一行，于：很清楚。郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。郭：好。于：好您也别唱快板啊。郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。于：什么叫行子呀？郭：好好干，为人民服务。于：应该的。郭：给大家带来笑声。于：带来欢乐。郭：对，有发展。于：谢谢您。郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？于：为什么？郭：相声是来自于人民中间。于：来自于民间的。郭：讴歌百姓。于：是。郭：我很希望你们能够群殴嘛！于：对——打群架啊？郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。于：全讴歌，怎么那么别扭呢。郭：不是，就是说我们喜欢你们。于：喜欢就好啊。郭：这是劳动的诗歌。于：我们这又成诗歌了。郭：我也有时写一点点诗歌。于：您还搞创作吗？郭：我喜欢做一些个小的诗。于：有作品吗？郭：不是很成熟。于：您可以念一念。郭：大家指正一下啊。于：欣赏一下。郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！于：诗写得平常。郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。于：没瞧出来。郭：区县之间的团结。于：没听出来。郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。于：哪儿有这层关系？郭：我说有就有。我认为它是它就是。于：是是是，那就这么回事儿吧。郭：记住了，做个演员要为人民服务。于：这我们知道。郭：要高雅！于：高雅？郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。于：您再摔下来！上档次。郭：上当不可以。于：上当就一次，您这文化太差了。郭：上一个“凳”次。于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？于：您说。郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？于：这是叫您别往下说了。郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。于：是吗？郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。于：我是一只教授？郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。于：啊？郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。于：啊！郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。于：我站在哪儿我都不知道了。郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？于：您说。郭：和人民作对。于：这谁放进来的，都吃多了啊。郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！于：三俗？郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！于：这么三俗。郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。于：好好好。郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。于：啊？郭：我让你看看我这纹身。于：你光膀子干吗？我不瞧这个。郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？于：说您不行？郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？于：您是哪个单位的？郭：管得着吗？于：问你干什么工作的？郭：呸—— 于：你疯子啊？怎么意思？郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想于：想什么啊？郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。于：什么事啊？郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。于：对呀。郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？于：干吗的？郭：为什么要发明手机？于：为什么？郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！于：用手机实现四化呀？郭：不是让你聊天的。于：甭走大字眼了。郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。于：什么样啊？郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？郭：你怎么跟我对着干呢？于：不是我对着，您说这不像话都。郭：简直就是一个很三俗的人。于：怎么三俗了这？郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。于：我不对啊？郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。于：你这什么啊？郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。于：是吗？郭：到最后终于吊儿郎当入狱。于：不对啊，锒铛入狱。郭：这个演员叫吊儿。于：演员名字也俗。郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。于：怎么看不惯呢？郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。于：怎么了？郭：过去的泳衣很端庄多好啊。于：是。郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。于：也没有像您这样的满街上看屁股的。郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。郭：太三俗了。于：你就够俗的了。郭：我是批判性的看。于：这片子还能批判性的看。郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！于：就干这个。郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。郭：很三俗嘛。于：没忘，又想起来了。郭：你那个手机接到过吗？于：谁也保不齐接到过。郭：看了吗？于：发过来怎么也得看。郭：给我讲两条。于：我不传播这个知道吗。郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。于：那么你看不看呢？郭：当然啦。于：当然什么意思？郭：我要看它无聊到什么地步。于：您也看。郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。于：也是批判。郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。于：没准儿是你爱人。郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。于：那就是情人。郭：我弄死你啊。于：怎么了，怎么了？郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？于：什么玩意儿。郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。于：是吗。郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。于：您要不琢磨就没什么色情的。郭：越琢磨越色情。于：都是你琢磨出来的。郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。于：对。郭：(发短信状)你是谁？于：您还问什么？郭：我得知道她是谁我好教育她呀。于：用得着你教育嘛？郭：我这是苦口“破”心。于：太破了。郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？于：啊。郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。于：局长撕文件啊？郭：这是谁呢？于：还琢磨呢。郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？于：您就这么鞭策自己啊？郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。于：舅舅？郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。于：一行就错七个呀。郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。于：这是鼓励的事儿吗？郭：闭嘴，你很三俗啊。于：我说什么了？郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？于：还是这事儿。郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。于：你现在就跟外星人差不多。郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？于：你有点儿别的事儿没有啊？郭：你怎么回事儿？于：废话，你考虑这个干嘛。郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。于：怎么呢？郭：漂亮不了。于：为什么呢？郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。于：是啊？郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。于：长一个果盘的脑袋。郭：没这样的啊。于：废话，那不全是水果吗？郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。于：你还骂人。郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。于：您这是谩骂吗？郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。于：就告诉人家要降温。郭：我要反三俗嘛。于：什么反三俗。郭：接下来又一个月她没信儿了。于：断联系了。郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？于：好了还教育什么呀。郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。于：疯了你。郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。于：礼物。郭：是啊？于：你还知道好歹啊？郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。于：蛋糕啊是怎么着？郭：我喜欢吃蛋糕。于：为什么？郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。于：没听说过都。郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。于：怎么了？郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。于：是啊？郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊？郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。于：主要是拿表去了。郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。于：是。郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：于：谁啊。郭：同事发来的。于：说什么？郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。于：要升官儿。郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？于：您呀，处长可就比副处强。郭：是吗？于：当然。郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。于：嗯。郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。于：还想着呢。郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。于：嗯。郭：很高兴，回家。于：回家。郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。于：高兴。郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。于：怎么露脸？郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。于：全去天桥了！
12、今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动，一块钱一颗，媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…
13、【女人最不能容忍的是什么】我问媳妇儿:女人最不能容忍的是什么？媳妇儿答曰:跑步的时候，肚子的晃动比奶子大……
14、【老婆腼腆型的】我家邻居大婶的儿子结婚了，大婶就一个儿子，婚后也在一起过！没几天，大婶发现儿媳妇智力有问题，和她说什么，她都一笑！大婶就问她儿子：你咋处的对象，处这么长时间，你就没发现她脑子缺根弦？她儿子回答：我也没处过对象，和她处时，一说话她就噗嗤笑了，我还以为她腼呢！大婶和我们邻居说，没把我们笑死！
15、【记性差】爸爸，您的记性一定不好！胡说。我的记性挺好的。那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！
16、【你妈有病了为什么让我妈陪】儿子九岁，老妈腰肌劳损让理疗，需要住院陪护，以上为背景，早上媳妇领老妈去医院，我坐地铁送儿子，在车厢里，儿子对我说，爸！你妈有病了为什么让我妈陪，当时面红耳刺，儿子又说，你说我说的对不对，感觉周围无数双眼睛盯着，我说对！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！
18、【逗比媳妇搞笑段子，真有种生无可恋的赶脚】和媳妇慵懒的躺在床上午休，看着她穿着短裤露着白花花的大腿，没忍住舔了一口，结果，这小婊砸来句：你还真是狗改不了舔屎啊！然后……我两对视的几秒钟哈哈的大笑起来……
19、【老公老婆车子的笑话 顶级豪车布加迪】老婆撞了顶级豪车布加迪之后媳妇：老公，我刮了一辆车。老公：一天竟事，啥车啊？媳妇：就带个B字…… 老公：比亚迪啊，等着一会就到。媳妇：老公不是比亚迪！老公：宝马啊，那你等着我去银行取点钱！媳妇：也不是…… 老公：不会是宾利吧！你个败家老娘们！！这时一个带有磁性的声音接过电话说：你好，我这是布加迪。只听老公颤抖着说：去你妈的！媳妇我不要了，你看着办吧……
20、【夫妻间的搞笑事儿】1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。2、老婆：我生病了。老公：怎么了？老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。老公：说人话。老婆：换季了，要买衣服。3、“老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个美包！！”4、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
