关于媳妇的经典笑话。包括淘宝买的媳妇，就是牛逼、媳妇生个女孩它还不高兴了、媳妇咱们能正常点吗、有这样的二逼媳妇也是停无语的、冷人的逗B，低调的搞笑、将来找个男朋友啊、打油诗3首、你练的都是腰，而我则是手等媳妇笑话。
关于媳妇的经典笑话（上）
1、【谢谢惠顾】晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。
2、【老公，咱们做点好事儿吧】1、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”2、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”3、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
3、【收藏艺术品】一位五十岁的大哥娶了一位二十多岁的小媳妇，朋友问：“大哥，娶了个小媳妇有何感受？”大哥说：“高兴，就象又收藏了一件艺术品。”朋友说：“艺术品可是越老越有价值，你这件艺术品能收藏到有价值的时候吗？”大哥说：“那就看我的价值能有多少年了。”
4、【有这么糟糕的媳妇，我还不敢休了她】我：媳妇，我爱你。媳妇：我一点都不喜欢这句话，换一下。我：你喜欢什么？媳妇：什么都问我，自己都没有主见！
5、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。
6、【媳妇，我错了】骑电动车载着媳妇，路口等绿灯的时候，她从后座站起来了，没注意绿灯一闪我就跑了一里地后才发现后面好轻啊，一看我媳妇呢!心想惨了，赶紧回去……找到媳妇，她一脸正经的说：“哎呀你看看你，还是我来开吧……”我长舒一口气，再然后……如果你看到个追着电动车一边跑一边喊“我错了”的sb，那就是我……
7、【淘宝买的媳妇，就是牛逼】我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：……………[笑话]
8、【媳妇生个女孩它还不高兴了】媳妇生个女孩，大家都很高兴。唯独家里的宝宝（小母狗）不高兴，都绝食五天了！我有了女儿…它是不是感觉不受宠了…今天把我女儿抱出去玩，小狗在家狂吃…都撑的走不了路了…是不是一个奇葩狗……
9、【媳妇咱们能正常点吗】那天我和老婆讨论森林之王是老虎，金毛狮王是谢逊的时候，又突然问她：豹子是啥……这二货想了想说：豹子不是三个一，三个二…………那样的吗。我……滚，尼玛的，媳妇咱们能正常点吗，哥和你说的不是摇色子……
10、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……
关于媳妇的经典笑话（下）
11、【有这样的二逼媳妇也是停无语的】媳妇比较爱吃榴莲，为了不熏到我爷俩，便躲在浴室里吃榴莲，半夜老公起来上厕所，推开门大喊道：好啊，你竟然背着我吃屎……
12、【冷人的逗B，低调的搞笑】1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”“你是不是傻？我虾啊！！！！”2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。他说：因为会员卡。3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。张飞不解，追问为何不让装。诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧－………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
13、天灰灰，玲叮叮，上班快点起起起。洗洗脸，刷刷牙，吃完早点冲冲冲。不辛苦，要努力，生活本就很苦逼。为媳妇，为孩儿，我要加班努努力。
14、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说如果有人找我，就说我不在！突然电话响了，媳妇接起电话说：我老公在家！我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗！媳妇说：又不是找你的……
15、记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气：“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
16、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
17、【将来找个男朋友啊】LZ怀孕五个多月了。我:今天在办公室同事都说我怀的是男孩，可是俺想要个女儿啊！老公:为啥非想要女儿？我:要女儿将来可以找个听话的女婿啊，啥事都会为咱们着想。儿子找个媳妇都只顾自己过日子，不管咱们了。老公沉默了一下，说:可以让咱儿子将来找个男朋友啊！我……
18、【打油诗3首】“人生， 让房贷给废了 一手字，让键盘给废了电视剧，让广告给废了 广告， 让脑白金给废了 羊肉， 让瘦肉精给废了 英雄， 让美人给废了 女孩， 让大款给废了 帅哥， 让富婆给废了 干部， 让人民币给废了 医德， 让医药代表给废了 书信， 让电话给废了 设计师，被老板废了 饭店， 让政府签单给废了 国足， 让足协给废了 运动员，让兴奋剂给废了 生命， 让医疗费给废了 胃， 让酒给废了 肺， 让香烟给废了 学生， 让网络给废了 儿子， 让媳妇给废了 农民， 让欠薪给废了 法律， 让法院给废了 睡眠， 让夜总会给废了 景点， 让黄金周给废了 小孩， 让三鹿给废了 喝酒出友人， 跳舞出情人， 赌博出仇人， 炒股出疯人， 忽悠出名人， 实干出庸人， 短信出智人， 读书出傻人， 作官出富人， 勤劳出穷人. 忙碌的领导在包厢里; 重要的工作在宴会里; 干部的任免在交易里; 工程的发包在暗箱里; 该抓的工作在口号里; 须办的急事在会议里; 妥善的计划在柜子里; 应刹的歪风在通知里;扶贫的干部在轿车里; 宝贵的人才在悼词里; 劣质的商品在广告里; 豪华的大楼在机关里; 动人的女秘在卧室里; 动听的词汇在汇报里; 辉煌的数字在总结里; 巨大的成绩在水份里; 可喜的进步在创意里!"
19、【你练的都是腰，而我则是手】带媳妇跟多年不见的同学见面，饭后找到娱乐活动，他说咱还跟以前那样比掰手腕吧！回味一下当年的乐趣！比了几次我都是惨败！这厮冷笑道：这些年你练的都是腰，而我则是手！现在想想我好像明白点什么
20、【他就是洗个澡】1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！2、微信，好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我……竟无言以对……3、医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去……6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。7、“老板，我要辞职。”“为什么辞职？”“我要去迪拜捡垃圾。”“哦，你有去迪拜的路费吗？”“老板，我去工作了。”
