相亲2017搞笑笑话 爆笑。包括暗恋2年半的女孩子、儿子相亲记、相见恨晚、笑憨你的爆逗二货男女、话说有一对大龄男女相亲、恶搞西游冷幽默、蜗牛与苍蝇相亲、是不是看中他的钱？!等相亲笑话。
相亲2017搞笑笑话 爆笑（上）
1、去相亲，相亲男问我：“你对金钱方面有什么要求？”我：“我对钱这种东西要求很低的，只要求数量，从不要求质量。”
2、【矿工与矿嫂】甲：尊敬的各位领导，亲爱的的矿工兄弟们，大家晚上好! 乙：尊敬的各位领导，亲爱的的矿嫂姐妹们，大家晚上好! 甲：啊!……(很抒情的) 乙：这位要朗诵! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：是一首赞美矿工的诗! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：……(冷冷得看着甲) 甲：啊! 乙：神经! 甲：谁神经?乙：那你是想说—— 甲：啊，神经! 乙：看看，还是神经! 甲：谁呀，我都让你绕进去了，我是想说：啊!矿工，好棒好棒的哟! 乙：嗯，你不是好棒好棒的哟! 甲：那我是…… 乙：好酸好酸的哟。甲：我说话好酸好酸的?没看出来咱可是纯娘们! 我这是在赞美我们伟大的矿工——他们是最棒的! 乙：我看像! 甲：不是我是说，咱可不是纯爷们! 乙：没错! 甲：全乱了，我是想说，咱可是矿山真正的爷们，矿山汉子，伟大的矿工，最棒的汉子 ! 乙：我看是乱了，矿嫂才是最棒的。甲：开玩笑吧你，矿工才是最棒的。乙：矿嫂是最棒的。甲：好好好，既然这么说，咱就先说说在家里吧。乙：说吧。甲：没有矿工就没有家! 乙：没有矿嫂你就得唱《单身情歌》。甲：没有矿工就不能生孩子! 乙：没有矿嫂你能生虱子。甲：没有矿工就没有钱。乙：没有矿嫂你挣再多得钱也花不出去。甲：(着急的样子)啊……啊…… 乙：甭着急，慢慢来。甲：咱不说家里了，咱再说说社会上人们对我们矿工的赞誉吧。乙：都怎么说?甲：都说，矿工是光明的使者。乙：那矿嫂就是使者的光明。甲：矿工是温暖的开采者。乙：矿嫂是开采者的温暖。甲：在矿山矿工是矿山的主人，哼! 乙：在家里 矿嫂是矿工的主人。甲：说错了，确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：再说一遍。甲：确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：大点声。甲：确切地说……… 乙：大声点。甲：确切地说——矿嫂是矿工的主人。]乙：哈哈哈。甲：(指着观众)你别笑，说不定在家里您还不如我呢，(指着乙)你也别笑，就算矿嫂是矿工的主人，也没有用，要知道家中所有的大事都是我们矿工说了算……而且…… 乙：家里有大事吗?甲：家里……没有大事……但是有小事呀，家里所有的小事…… 乙：啊……?甲：不归我管。乙：这才对吗?再说了这可是模范丈夫的优良传统。甲：模范丈夫倒也无所谓，关键是咱男子汉大丈夫小事绝对不管。乙：你还有什么话说?甲：说别的都没有用，要知道矿工的天地在矿山，咱就说在矿山吧。乙：行，那就说说吧。甲：乙：这就对了，所以说矿嫂是矿工的主人，再说了，怕老婆是疼老婆的表现，是模范丈夫的优良传统。甲：说得太对了，咱是模仿丈夫，但是再怎么也不能说矿嫂就是伟大的。乙：还有什么话说。甲：矿工是煤海的浪花。乙：那矿嫂就是组成浪花的水。甲：怎么连水都出来了 ?乙：没有水，你那花还能浪起来吗?甲：啊?乙：不是，我是说没有水能组成浪花吗?甲：要这么说，矿工是蜡烛燃烧了自己照亮了别人。乙：那矿嫂就是灯芯，没有它我看你还怎么亮?甲：要这么说，矿工是矿山的液压支柱，能顶千吨煤，万吨碳，更能扛起整个矿山。乙：要这么说，矿嫂就是那支柱里面的油。甲：这哪根哪呀?乙：哪根哪!没有矿嫂在我们身后为我们默默的加油，我就不相信你能顶千吨煤，万吨碳，还有整个矿山。甲：要这么说那矿工就是凿岩机、采煤机，千吨煤，万吨碳，甚至是整个矿山，都来自他坚强的臂膀。乙：要这么说那矿嫂就是凿岩机、采煤机上的截齿，没有她你什么也干不成。甲：那矿工是付井，没有他们，矿山将无法运转。乙：怎么呢?甲：井下用的一切材料都运不下去，没法生产。乙：那矿嫂就是主井，没有她们，你就是生产再多的煤也等于零。甲：这又怎么了?乙：它提不上来呀。甲：要这么说矿工就是箕斗，没有他们，你就是想提也提不上来。乙：要这么说矿嫂就是罐道，没有她们，你这箕斗可就失去了方向。甲：那、那、矿工是矿车，矿山就是他们的天下，任由他们驰骋天涯。乙：那矿嫂就是轨道，再怎么跑你也离不开那两根道，离开了她们，让你寸步难行。甲：矿工是、是、也不管矿工是什么了，但矿工能挣钱，没有矿工你吃什么，喝什么，哪儿来的钱维持家庭，我的妈呀这回可找回来了，不容易呀，矿工兄弟们给我鼓鼓掌! 乙：先别忙着煽动群众，我问你你一个月挣多少钱?甲：(很骄傲的)三千多，小四千呢，几年下来小洋楼就住上了，怎么样?这回还有什么话说?乙：如果我是你媳妇，我一个月花五千。甲：你……你……你怎么花那么多呢?乙：别结巴呀，你不是能挣吗 ?你挣两千多，我花三千多，你挣三千多我花四千多，你挣四千多我花五千，我让你每月都借钱。甲：照这样花销，我们那小洋楼…… 乙：还小洋楼呢，我告诉你摊上这样的老婆，几年下来火柴盒你都住不上。甲：你什么意思?乙：什么意思?再好的家庭得有个会持家，会过日子的好媳妇。甲：说的没错，好马配好鞍，矿嫂爱矿山。乙：其实，矿工是矿嫂的保护伞。甲：其实，矿嫂是矿工的呵护神。乙：其实，矿工是矿嫂永远的牵挂。甲：其实，矿嫂是矿工坚强的后盾。乙：其实，矿工是矿嫂放不下的惦念。甲：其实，矿嫂是矿工离不开的食粮。乙：矿嫂的天地在家中也在矿山。甲：矿工的胸怀在矿山也在家中。乙：在矿嫂眼里，矿工就是矿山，她爱矿工所以就更爱矿山。甲：在矿工心里，矿嫂就是矿山，他爱矿嫂所以就更爱矿山。乙：你终于明白了，矿工和矿嫂是永远分不开的。甲：是呀，在矿山，矿工最开心的日子就是发工资的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更开心。甲：在矿山，矿工最幸福的日子就是回家休班的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更幸福。甲：在矿山，矿工最有成就感的时候就是把工资全部交到老婆手里的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更有成就感。甲：在矿山，矿工最自豪的时候是手捧荣誉证书的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更自豪。甲：在矿山，矿工最甜蜜的日子就是矿嫂来单位探亲的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更甜蜜。甲：说到底，矿工是山矿嫂是水，他们山水相依一世相伴。乙：矿工是叶，矿嫂是花，他们花叶相称，一世相随。甲：矿工是鱼，矿嫂是水，他们鱼水情深，一世相亲 。乙：矿工是脚，矿嫂是鞋，他们大小般配，“臭味相投。”甲：没听说过! 乙：给你开个玩笑，其实最关键的是矿嫂是矿工的安全生命线。甲：什么意思?乙：什么意思?没有了矿嫂的劝阻，你是不是经常酒后下井，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的枕边风，你是不是经常就忘了最章守纪，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的维持家庭。你是不是不能安心工作。啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂……啊?甲：什么毛病?乙：没有了矿嫂的跟踪。甲：啊?乙：你是不是有空就进洗头房?啊?甲：谁呀!。
3、【相亲的饭吃伤了】有一哥们儿现在到结婚年龄了，但一直没找到女朋友。去年朋友跟他介绍了很多次，基本上每次相亲都叫上我！他属于那种见女孩就内向的。说叫上我给他传授经验。实则壮胆。但每次相亲的时候都是我跟人家女孩聊的火热，他则在后面默默的买单。有时候吃完饭还去下ktv。（我有女朋友）一年下来，每次其他朋友问我他亲相得怎么样，我都说：相亲的饭吃伤了！
4、【楼主今天相亲】楼主今天相亲，对面母亲对我挺满意，一直夸她女儿多好多好，名牌大学毕业什么的。她女儿温文尔雅，吃饭都很端庄。但是我想说“妹子别装了，我们一个大学的，你把男生带回宿舍过夜的事学校都知道，处分通知在宣传栏贴了一个月。而且我们最多也就二流大学，不是名牌”
5、【你快撒泡尿照照自己吧】第一次相亲，对面的女孩就暗示想看我的下身，她说：你快撒泡尿照照自己吧！
6、【数字与婚姻】因为家里穷，孩子又太实在，眼看儿子快三十了，还是光棍一条，王老汉心里急的什么似的。恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”，如法炮制的给儿子交代了一番。到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。“家里生活怎么样啊？”闺女的爹问。“还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”“啊”闺女的爹不由得摇起了头。儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。“爹，咱愿意，人家不愿意！这不是一半成”
7、【暗恋2年半的女孩子】暗恋2年半的女孩子昨晚夜里打电话给我，说她和一个奔三的男人相亲了，男方存款400w。还说嫁过去了开着宝马带我兜风。然后问我对她有没有想法，有的话现在说也不迟，我说没有想法，凌晨4点写的辞职报告。为何安稳的岁月总有波澜，我等了快3年不敢表白，怕以后朋友都不能做。我除了长相什么都没有，不管怎样我等不起了。争取一下希望我爱的人也爱我。谢谢大婶[笑话]
8、【儿子相亲记】爸爸让儿子去相亲。儿子很不高兴的说：不去，要去你自己去。爸爸听后激动的说：儿子，还是你了解我。
9、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什么？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！
10、【笑憨你的爆逗二货男女】1、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？2、给我的相亲对象打电话。我：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂了电话……3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！”过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”
相亲2017搞笑笑话 爆笑（下）
11、【话说有一对大龄男女相亲】话说有一对大龄男女相亲，期间谈话很愉快，彼此都有好感，临走时女人对男人说了一句话，我还是处女，就走了，男人楞了半天，终于鼓起勇气拿起电话发了个短信，内容是，对不起我们不合适，因为我不会破处。
12、和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
13、【恶搞西游冷幽默】1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。3、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”4、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
14、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
15、【蜗牛与苍蝇相亲】蜗牛与苍蝇相亲，蜗牛说：“我可是有车有房的！”苍蝇说：“要这么说我还是空中小姐呢！”
16、【是不是看中他的钱】1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。丑男： 我还有清华大学的本科学历。美女： 学历不代表能力。丑男： 我还有一米八的身材。美女： 身材不用太好，关键要健康。丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【都不按套路来，有点乱套哈】1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了……5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。要问：“你家的大树呢?”你就说；“收成不好，给卖了。”要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”傻子背了半天才记祝第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”傻子说：“收成不好，给卖了。”姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”傻子答道：“我们家一辈一个。”
18、【搞笑段�印刻桓雠笥阉档模囊桓雠笥讶ハ嗲祝酵浒恋模豢季臀视忻挥蟹坑忻挥谐担械幕敖峄楹蠖家У剿拢坏幕叭绻心芰β蛞惨此拿郑褂朽枥锱纠菜盗艘淮蠖岩螅蟹揭恢蹦奶牛人低炅司臀柿艘痪洹澳慊故谴β穑俊比缓竽桥牧扯悸塘恕�
19、【真是不理解父母的心思】上学的时候谈恋爱。妈妈说：“小孩子现在就开始谈恋爱了，等长大时再谈吧！”长大后谈恋爱，妈妈说：“还在上学谈什么恋爱呀！”终于，我们毕业了，不用上学了，妈妈说：“谈恋爱了吗？赶紧找一个。”工作两年后，妈妈说：“赶紧回来给我相亲，工作可以不要了”其实，我们错过的不是时间，是感觉……
20、从外地被叫回来回家相亲，结果我到家了，那女孩已经相亲相好了……
