门卫有关的笑话10则。包括爆笑相声《我要当一哥》、告密、吃饭不收钱吗？等保安笑话。
门卫有关的笑话10则（上）
1、【摆个OK的姿势】夜深，四个同学翻墙出去上网。让一个身手好的人先出去探探情况，出去后问：有保安没？那货摆个ok的姿势。另外三个便翻了出去，外面站着三个保安！你他妈不是说没有嘛？我没说啊？那你摆个OK的姿势干吊？我是说有三个～～～三个。
2、【女司机囧事，真是太丢脸了】开车出去吃饭，找了家停车位特别多的饭店，结果就是停不好车，占了俩位子，保安脸都绿了！当看到我的时候来了句：怪不得，女司机么！
3、【学会】丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
4、【我是网上逃犯】'手机掉了，买新手机，需要拿身份证登记号码，卖手机的妹子眼尖：你钱包里怎么还有一个身份证啊？我突然想开个玩笑：我是网上逃犯，那是我真的身份证，这张是假的！妹子惊恐的半张着嘴，我正讪笑着准备掏出我和老妈的身份证，就看见那个男保安和两个男店员默契的向我走来！
5、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
门卫有关的笑话10则（下）
6、【郭德纲、于谦相声《我要幸福》】甲：介绍一下，主要介绍他乙：干嘛主要介绍我呀？甲：这个人叫于谦，乙：是我甲：我的偶像呀乙：咳，谈不上甲：名人呀，乙：没有甲：了不起呀，往这一站，嘿乙：可不就这样嘛甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋乙：一盆菜呀甲：有名呀乙：谈不上有名甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀乙：奥，您羡慕我甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家乙：我倒是很好甲：有名的人好混呐，干什么都行呀乙：也不见得甲：我这个什么时候算一站那乙：您怎么了？甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗？乙：那是对的甲：是不是呀乙：好呀甲：我必须要幸福呀乙：对甲：我得创业呀，我得发财呀乙：好，发吧甲：我首先要有个好身体呀乙：哦，锻炼身体甲：好在我不喝大酒乙：奥，没这毛病甲：我不打麻将乙：不爱玩牌甲：我就是烟稍微勤了一点乙：爱抽烟甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死乙：对甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起乙：戒烟了？甲：不看这节目了乙：把节目给戒了，这怎么想的这是甲：为了我的健康乙：啊！是为健康么这是甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀乙：这倒是甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。乙：您竟给人制造困难了甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了乙：那怎么找您了？甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那乙：给个报纸什么的甲：给地图乙：那更好了甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托乙：摩托车甲：加10块钱的乙：10块钱甲：加完了。哪领地图？乙：主要为地图甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？乙：开不远甲：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你乙：指就指到啦甲：好么，气死我了。乙：别生那闲气甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看乙：干嘛呀您要？甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，乙：喝早茶甲：我也去，乙：您去呀？甲：我凭什么就炒肝打发了乙：噢，不行甲：大步进取，掏100块钱，乙：嗯甲：啪乙：嚯甲：来100块钱早点乙：100块钱早点甲：对不起，先生，不卖半份的。乙：100块钱才买半份甲：太伤我自尊心了乙：是，确实是甲：中午我又去了乙：还去甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？乙：龙虾？甲：奥，先生，有。有二尺长的龙虾吗？乙：要这么大的甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝乙：咳，还是土豆丝呀甲：我报仇了我，我报仇了我乙：啊，给人家撂短了甲：我不能比别人次乙：您得比别人好甲：别人有的，我都得有乙：是呀甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个乙：您也买一个甲：我找朋友给我攒一个乙：等离子电视还攒一个？甲：攒一个，一面墙那么大乙：那么大甲：大电视，摩托罗拉牌的乙：摩托罗拉出电视吗？甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”乙：电视都不在服务区啦甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了乙：可不是白花了么这个甲：我怀疑他找木匠给我打得。乙：要那样，那也出不来声呀甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。乙：欧甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞乙：行甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭 ，从上边飞下一只鞋来，乙：鞋？甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了乙：好惜这个？甲：我想凑那只乙：弄谢去了上那甲：我想凑一双多好呀。乙：啊甲：我要幸福呀，乙：好，您要幸福对。甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？乙：想吧就甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀乙：这是欺负人甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？乙：买车还讲这个？甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？乙：差远了甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？乙：还教育好了甲：转身，我找一个砖头，我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察，“住手！干嘛的 ？”“逛街的”乙：瞧你这瞎话甲：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗？”乙：外地也没有呀甲：你们听我解释，我是好人，你们别多想。哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了乙：奥，对象甲：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。乙：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的？甲：多可乐乙：太可悲了！这个，这怎么过来呀甲：俩人挎着就过来了乙：行，您别说这姿势了甲：扬花乙：扬花？甲：扬花，我女朋友乙：你女朋友叫扬花？甲：对，复姓水性乙：水性杨花呀！甲：来来来，找你俩月，你也不回电话。“这是谁呀？”“这是我男朋友”“你好你好你好”乙：还真客气甲：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。”“你怎么回事？杨花，找你找不着呀。”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你？俩月没见你我就下岗了？”乙：这也下岗？甲：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。”乙：什么话？甲：“就剩你了。你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值”乙：那就不怎么样了您这个。甲：“别废话，啊，别废话。我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊！”乙：没羞没臊甲：她很幸福了，我怎么办呀？乙：是呀甲：气得我，我那板砖，乙：干什么呀您？甲：警察问我：“你干嘛！”“我扔边上，省得绊人”乙：这回学聪明了。甲：心里不是滋味呀乙：啊，难过了甲：我的幸福人生在哪里呀？一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了乙：进去啦甲：不过了，拿过菜谱来。“先生您吃什么菜？”“不要菜不要菜，”乙：不要菜？甲：炒饭，鱼翅炒饭，80一碗。乙：鱼翅炒饭甲：我豁出去了，不过了乙：好，好甲：80一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。乙：找鱼翅吃？甲：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。“干嘛呀？”“我问你，我80块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？！”“我叫鱼翅。”乙：太背了这简直是甲：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢”乙：跟谁都不落礼甲：他走了，我哪吃得下去呀！乙：没有鱼翅您哪吃得下去呀甲：我是一个很有自尊的人呐。站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。“咳”乙：落一落（Lao4声） 甲：“你是一个很了不起的人，”乙：跟镜子说甲：郭德刚，我佩服你，凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。乙：唱喜歌吧甲：你会成功的。你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的。对！转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的。乙：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。甲：也没人告诉我一声呀。乙：这还用人告诉呀这个甲：太危险了。我撒腿就跑乙：跑吧甲：后头两拨人追我，乙：怎么两拨呀？甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“ 打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀，乙：挨得都冤甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了 ，出来一个老头“买什么呀？”乙：是买东西的吗？甲：“打人的”“哦”哗啦乙：嗨，瞧你这人缘混得甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多了也吐乙：废话甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀乙：那没错甲：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。乙：（惊讶）是呀！甲：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。乙：好家伙甲：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦乙：住贫民窟里了甲：我要发财呀，我自己跟自己发誓，走在大街上我自己喊“我要幸福！”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑乙：您跑什么呀？甲：管着么？跑，我跑乙：这不像话甲：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。乙：你有这脑子，搁正道上好不好呀甲：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。乙：凡是摆摊的都行甲：我要幸福乙：别老提这事了甲：我一定要幸福，我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗？乙：不知足甲：第一步乙：第二步呢？甲：争取我每个月我挣五十万乙：穷疯了吧你甲：我就打、打今天开始乙：噢，五十万甲：我一个月我最少挣五十万乙：怎么挣呀你？甲：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万乙：您这一个肾都不够甲：再卖你一个乙：搭着我干嘛呀？甲：我一定要幸福呀。我干买卖乙：干买卖？甲：干大买卖，干点什么去呢？哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗？乙：值钱甲：我要是扛出一个来？扛到越南那边去，我卖了也发财，来，来俩。扛出俩去乙：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。甲：是呀？乙：啊甲：这么先进？乙：见过什么呀你？甲：这数学不好数不了这个。扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧乙：干嘛呀？甲：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。要卖了钱回来接你们乙：（急）你要卖不了怎么办呀？甲：看呗乙：甭看了，就死那了我们爷俩儿就甲：你看见没有，这人性这次那。乙：这叫人性次？甲：我的幸福你支持不了。乙：我没法支持甲：我自己干！乙：自己来吧甲：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。乙：干嘛呀？甲：干一买卖乙：什么买卖？甲：宠物火葬场乙：头回听说这个甲：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。乙：对呀甲：拿来吧乙：干嘛？甲：我给你烧了。烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。这是个念相呀。乙：骨灰甲：没人干。乙：是，没人弄这个甲：这叫飞智，对不对。打一开张这买卖火了。乙：哦，有人来甲：都来上这烧来，小猫小狗都有。当然，也有那捣乱的。乙：是呀甲：啊，500，“多少钱”我说：“500嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的500，以上的800乙：哦，论个儿甲：“我这个给20行吗？”“你讨厌，”乙：20？甲：我要500。记住了“35厘米以下的500”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗？”乙：蛐蛐也烧呀？甲：“别废话，规矩，知道吗！”乙：不划价甲：“昨天来一个，花1000我都不给他烧乙:什么呀?甲:骆驼乙：那也没法烧甲：不给你烧，乙：没那么大炉子甲：“走！走！”“我走？真不管是吗？走也行，把羊肉串钱给我！”。
7、【爆笑相声 《我要当一哥》】甲：捧哏，着大褂长衫乙：逗哏，着国网工装甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！乙：看我给你亮亮本事呀？甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！甲：电网人！乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！甲：研究什么的？乙：我，研究——生！甲：研究生孩子？生气？乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！乙：我知道这个事，当时是青岛电网220千伏午山变电站智能电网改造建设项目，国内最先进的。设备都是美国的，由美国专家亲自安装，连拆封都不让动。甲：呵，还真知道。乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。甲：你行吗？乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。甲：你能？乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。甲：问题解决了？乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学**，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。甲：有志气！乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。甲：时间不短，是得做好准备。乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。甲：你可得问清楚喽！乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。甲：这就要走了！乙：飞机上不能打电话，我得提前给班长那同学打个电话！甲：是得有这个礼节！乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。甲：你会得可真多！乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上**串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？甲：这是乡音未改啊！乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！甲：这个东营啊！乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事…… 甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。甲：我说让你问清楚吧！乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起—— 甲：戒烟了！乙：把他拉黑了！甲：豁！乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。甲：好，别整天想着岛国那些事！乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。甲：别光吹牛！乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？甲：白炽灯泡呀。乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？甲：这个难度大，当然算呀！乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！甲：谁要你签名啊！这就算创新？乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。甲：我看你才是250。乙：咱俩加起来整500。甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过**电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。乙：王进，认识～我认识他，他不认识我。他从业14年，从黄河沿岸到沂蒙山区，从鲁冀交界到黄海之滨。参加过500千伏及以上线路带电作业100多次，累计完成300多个小时带电作业，创造间接经济效益超过8亿元。甲：你想当一哥，你敢和他PK？乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。甲：这也叫带电作业？乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼甲：我猜你一定能活到死！乙：我这是创造带电作业世界记录，湿手换灯泡。我双手的水滴滴答答，刚要开始干，又停下了。一想不行啊，违反安规的事咱不干。甲：你又要整什么幺蛾子？乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又**一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声—— 甲：灯泡又坏啦？乙：我老婆的巴掌落我头上啦！甲：怎么啦？乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！甲：我要是你老婆，也肯定揍你！甲：我再说一个电力人，你肯定比不了，吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！甲：去你的。[笑话]
8、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
9、【告密】儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字----88打wo了。
10、【吃饭不收钱吗】昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。保安：吃饭？本人：嗯，吃饭。保安：哦，吃饭不收钱。本人：吃饭不收钱？保安：是的，吃饭不收钱。本人：哦，我记住了。
