吃货笑话大全。包括蛮奇葩的离职经历、高冷逗B，笑事连连、吃货挡不住啊、吃货们的搞笑事儿（13则）、吃货老婆伤不起啊！、治疗失眠的小秘方、乐死人的吃货、很强悍的吃货啊等吃货笑话。
吃货笑话大全（上）
1、【辣条给我们带来的快感】我有一个吃货女友，今天她生我的气了！我：别生气了，我错了！女友:那你得给我买袋薯愿。我：以后咱们都不吵架了好吗：女友：那得再加份辣条吧！
2、【乐死人的吃货】问：你除了吃就没想过要娶媳妇儿吗？吃货：想啊！每天至少想三次呐！特么谁叫我不会做饭哇？
3、【妹子的表达】我妹子是个胖吃货，那天妹子似乎是想表达一点啥的，对我说：我现在看你就像是吃饭的感觉，看街上的帅哥就像是去买衣服的感觉。当时没明白，后来才想起来：饭不管好吃不好吃，总是少不了，衣服再好看也不会天天去买！唉，妹子你的表达真让我这智商捉急！希望你开开心心，胃口棒棒！胖点儿我不在乎！
4、【奥巴马看到了，鼻子会气歪的】1、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。奥巴马：这两伙士兵都走了呐？农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。奥巴马：你还缺点什么？农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。奥巴马……2、奥巴马到普京家做客。酒过三巡菜过五味后，因为伏特加酒烈性太大，两个人都喝醉了，奥巴马趴在桌子上，普京倒在椅子底下，俩人嘴里都念念有词。奥巴马：妈的，早知喝醉酒这么过瘾，我可不干那鸟总统。普京：娘的，你可说对了，要不是俄罗斯人们不答应，我早就办内退了。第二天，俩人早早起床，洗刷完毕。连饭也不吃，匆匆忙忙同时打上领带，夹起公文包，同时问对方，干么去？奥巴马：回宫(白宫)。普京：我也回宫(克里姆林宫)。3、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”情报局长：“报告总统，都是黄段子……”奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
5、【吃货搞笑日常，碰到吃的收不住】今天在食堂听到一个吃货在那抱怨：为什么每天的米饭都这么硬！大叔，你能不能下次蒸软点？我想吃软饭！大叔瞥了一样道：就你长得这熊样儿吃不上软饭！
6、【气温再高，也不影响逗B搞笑忙】1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好＃6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。10、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。
7、【蛮奇葩的离职经历】蛮奇葩的离职经历: lz中专毕业暂时无业……咯咯咯……昨天和朋友找个服务员的工作只干了半天就实在干不下去了，那家饭店的特色鱼弄的实在太香了！然后我就受不了内个香味和朋友辞职了，然后吃了一顿就走了……吃货真心伤不起啊！[笑话]
8、【高冷逗B，笑事连连】1、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。4、去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说：那你享用吧。技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了……”5、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”邻居：“好的，你在哪个平台直播？”
9、【吃货挡不住啊】男友和我说他小时候喜欢吃猪耳朵，有次节日的时候按当地风俗要用猪头供奉，晚上大人都去隔壁屋子聊天了，他和他姐就在那个猪头前面说：看我们谁吃的多，然后他们两就抱着那个猪头一人一只猪耳朵给啃完了，第二天大人看到了，那个无奈的表情，真是至今难忘，你说我说你们两什么好啊，吃货真可拍。
10、【吃货们的搞笑事儿（13则）】1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。希望西瓜向草莓学习！5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。7、每天最难启齿的3个字：我饿了！最心酸的4个字：我又饿了！最无奈的5个字：怎么又饿了！最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆：“嗯，啊！？”10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧。吃货老婆说：我又不会做。我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。友尽。12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
吃货笑话大全（下）
11、【吃货老婆伤不起啊！】洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！
12、【治疗失眠的小秘方】经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
13、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”
14、【乐死人的吃货】问：猪肉跟苗条摆在你面前，你咋选？吃货：苗条是嘛玩儿？新类型粉条儿吗？
15、【很强悍的吃货啊】“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
16、【已使出洪荒之力的吃货们】1、敬酒不吃，你TM光吃菜。2、哪里有饭吃，哪里就有我。3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。7、粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个……点素菜就为了颜色搭配……8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【真是吃货一家人】就现在在火车上，旁边一家三口，孩子啃鸡腿，他爸啃鸡腿，他妈吃鸭头，高潮是他爸正大口喝着老村长，他妈一瓶雪花…真是吃货一家人！
18、【阿姨您说话真含蓄】昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃 -------- 老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定……
19、【搞笑又雷人的吃货段子】同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
20、【吃货女朋友就是好养】与女朋友分隔两地，前几天女朋友生日，问我要礼物可是工作原因实在分不开，也不知道送什么好？下班的时候经过超市，进去果断买了两百多块钱的零食，然后给她快递过去了（有一小箱子的零食），本以为会被骂，没想到，女朋友打电话过来说，这是她收到过最好的礼物，哎，吃货女朋友就是好养！
