最新的交警笑话。包括你的名字、让人怒发冲冠的爆笑损货、郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》、交警你是怎么想的呢、弱智的富二代、这些女人不能娶啊、重罚等交警笑话。
最新的交警笑话（上）
1、【两家人尴尬的想死啊】朋友是交警，想去旅游，找另一个哥们开旅行社的李总安排行程，重点强调安排几个好玩的地方，免费景点购物什么的就别去了…… 旅游回来了我们一起吃饭，交警说：“李总办个事儿也太毛躁，晚上专门安排了个饭店，正吃饭呢，进来几个露着屁股跳舞的妇女，我和丈母娘小姨子两家人尴尬的想死啊！”
2、【就起名叫交警】出租车司机经常被交警罚款，他很生气。老婆对他说：“别气，以后咱生了儿子，就起名叫交警，你生气了就打交警，要是还不解气，就操交警他妈。”
3、【女司机无照驾驶】减速带后，一名交警拦下一名女司机 女司机：交警同志，我骑个自行车你也拦 交警：没……我刚才见你胸部颠簸太厉害了…… 女司机：哦……那是因为我没有带胸罩 交警：你你是无照驾驶……请跟我回交警队处理
4、今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，我说：警察同志，我捡到10块钱！交警看看我说：还差90！我楞了，急忙解释到：我就捡了10块钱啊！交警说：是，不过你违章停车，罚款100，还差90！我………多么痛的领悟……交完罚款我开车走了，当我向后视镜一看，交警又往地上扔了10块钱…哎呀我艹！
5、一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
6、【只剩几个交警在不知道讨论什么】大家开摩托车时可能都会遇到过交警拦车。就昨天，和我一朋友开摩托车，然后前面交警在拦车，本来想掉头的，可被他招手了，不得不开过去，谁知二货朋友大喊……舅舅……舅舅，然后我俩就冲过去了，只剩几个交警在不知道讨论什么！
7、【你的名字】认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，[笑话]
8、警 察老张是开卡车的。他每天夜里往邻县送石料，第二天白天拉沙子从另一条路返回。从山里的石料厂到邻县县城，需要四个多钟头。这条路上车辆很少。车灯一高一矮照出去，前面的路白花花的，再远，就是无边的黑暗了。对了，两边的树很多，榆树，不是那种参天大树，而是一人多高的矮树，好像就是为了挡住人似的。没有人修剪，毛毛刺刺的。偶尔有一只飞行物从车灯的光柱里惊惶飞过，肉翅膀连接着胳臂、身体、尾巴，长相阴森，老张怀疑是吸血蝙。这只被老张疑为吸血蝙的东西刚刚飞过，他就看到公路右侧站着一个警察。警察跨到路中央，挥了挥手。老张吓了一跳，一脚刹车停住了。这个警察瘦瘦的，他的脸在车灯前显得很白。这里离城里有七八里路，怎么会有警察呢？老张想，也许他是想搭车。可是，他走过来之后，却朝着老张敬了个礼，老张一下就明白了——这是公事公办。他急忙打开车门跳出去。警察要了他的驾驶证，翻了翻，问：“你的转向灯怎么一直亮着？”老张探头一看，右转向灯果然亮着。他记得拐弯之后他把它关了，难道是连电了？“罚款。”老警察一边说一边掏单子。他的车不是本地车，警察有权现场收缴罚款。这时候对警察说好话是没用的，老张知道这一点，他只好自认倒霉，乖乖掏钱。上了车之后，他从反光镜朝后看了看，那个警察笔直地站在公路旁，好像等待着下一辆车——公路上一片漆黑，再没有一辆车了。他突然想到：这个荒凉的地方怎么突然冒出来一个警察？为什么没看见他的警车？第二天夜里，老张再次路过那个地方，又看到那种长相阴森的活物了，它从公路一侧的黑暗中飞出来，从车的灯光中穿过，飞进公路另一侧的黑暗中。接着，那个警察就在公路右侧出现了，他跨到公路中央，挡住了老张的车。老张跳下来之后，警察敬个礼，把他的驾驶证要了去，像昨天一样翻了翻。“你的转向灯怎么一直亮着？”他问。老张探头看了看，右转向灯果然又亮了。这一次老张清清楚楚地记着，最后一次转弯之后他关了转向灯！“这不可能呵！”他申辩。警察掏出单子，冷冷地说：“少废话，罚款。”交钱时，老张留了个心眼，悄悄记下了他的警号。上了车之后，老张又从反光镜朝后看了看——那个警察笔直地站在路边，尽职尽责地朝黑暗的远方张望着。老张在邻县住了一夜，次日一早，他去了交警队，想查证一下昨天记下的警号存不存在。一个女警察在电脑前“噼里啪啦”敲打了一阵子，然后告诉他：“没有这个警号。”“他罚了我的款呵。”女警察想了想，说：“那可能是有人冒充交警，你可以去刑警队报案。”老张从交警队出来，正好碰见一个认识的司机，他来交罚款。老张对他说了这件事之后，他惊骇地说：“你见鬼了吧？那个地方只有一个警察塑像，是水泥做的！”老张的心“忽悠”一下就跌进了深渊。第三天夜里，老张又往邻县送石料了。这一夜更黑。渐渐地，他接近了那个恐怖地段，那种毛烘烘的东西突然从车前飞过，差点撞在风挡玻璃上。接着，那个警察就从公路右侧出现了。他脸色苍白地站到路中央，挥了挥手。老张停下车，却不敢下去了，他坐在驾驶室里，不停地哆嗦起来。警察等了一会儿，朝他勾了勾手，示意他下车。没办法，他只好打开车门，战战兢兢地爬了下去。警察又伸手要去了他的驾驶证，一边翻弄一边意味深长地看了他一眼，说：“你为什么不下来？”老张没有回答，他死死盯着他的脸，想找出一丝水泥的痕迹。可是没有，尽管他的脸有点白，却是血肉之色。终于，老张壮着胆子问了一句：“您是……哪儿的交警？”老警察并不看他，说：“我就是这儿的。你的转向灯又亮了。”老张一抖，转头看了看，那个诡秘的右转向灯真的又亮了！“我这辆车肯定有问题……”他嗫嚅着说。“有问题就一定要修好！出了事你能负得起责任吗？”警察一边训斥一边掏出单子：“罚款！”老张实在忍不住了，说：“我去交警队问了，他们为什么说……没有你这个警号？”警察看着他的眼睛，突然笑了：“———他们管白天，我管黑天，是两回事儿”老张不敢较真，老老实实地交了罚款，拿回驾驶证，马上爬上了车。他没有朝前开，而是把车朝后倒了倒。雪亮的车灯照在那个警察的身上，他在公路右侧威严地挥了挥胳膊，示意老张可以走了。右转向灯一下下地闪烁着。老张一轰油门，把方向盘朝右扳去……警察顿时呆成了一尊塑像！笨重的卡车撞在了一个坚硬无比的东西上，有一种强烈的震动感：“哐当！——”第二天，老张的车在邻县县城被另一个年轻警察扣住了。他向老张敬了一个礼，说：“你涉嫌撞坏了警察塑像，请交罚款。”
9、【让人怒发冲冠的爆笑损货】1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次……2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了……3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢……4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的……”6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！
10、他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么？”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照？”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢？”“难道您没看见我穿的制服？”“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的……
最新的交警笑话（下）
11、【郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》】郭德纲：今天来捧场的人可真不少于谦：是啊，黑压压的一片郭德纲：来的乌鸦有福啦于谦：什么郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊于谦：为啥？郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出于谦：啥？郭德纲（愁眉苦脸、苦大仇深的样子）：老于啊于谦：怎么啦？德子郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行于谦：不说相声啦？郭德纲：嗯于谦：那做什么啊？郭德纲：杀猪于谦：啥？郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？郭德纲（看着于谦）：猪啊！好大！好多的猪、、、、、、 于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看（指着观众），这也不行，你还是看我得了郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪、、、、、、全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪、、、、、、而且全都是大肥猪。于谦：那赶紧卖去啊郭德纲：卖不出去于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。于谦：你吃得下吗？郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。于谦：咋了？郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。于谦：不容易啊，就这么排了一整天？郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。于谦：还想着这事啊郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？于谦：是啊，这怎么回事啊？郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。于谦：、、、、、、得，又占我便宜。、、、、、、二大爷啊，怎么这么别扭、、、、、、你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪、、、、、、我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。于谦：这里面还有诀窍啊？郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。于谦：哦，那诀窍是什么啊？郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊（双手做抓头发的动作），我的头发呢、、、、、、哦（恍然大悟状） 于谦：那惊心呢？郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。于谦：那恶心又是什么意思？郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次I LOVE YOU，绝对不说99次的我爱你！于谦：那你这二意指的又是什么？郭德纲：二意就是意外、和臆造。意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！于谦：葡、、、葡、、、萄？西瓜不行吗郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。于谦：啊！？郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。于谦：那这个反呢？郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。于谦：那这串又是指什么郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。于谦：这都是什么跟什么啊？郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？于谦：看过，郭德纲：好笑吗？于谦：好笑郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？郭德纲：教书去啊于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。于谦：嗯！这个是得告诉他们。郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片于谦：什么叫励志吹牛片？郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？于谦：看过，那是励志创业片郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，、、、、、、我其实只是一个杀猪的。于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了于谦：为什么啊？郭德纲：因为我要给你讲讲、、、我、、、写、、、的、、、恐怖片（注意语气，略显阴森） 于谦：、、、叫、、、、叫、、、什么、、、名字？你可不要吓我郭德纲：《午夜屠夫》 于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你于谦：说说别的吧郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？于谦：看过，功夫大片，挺精彩的郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩于谦：叫什么名字郭德纲：《几代屠夫》 于谦：不用说，主角肯定是杀猪的郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》 于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神、、、、、、于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。于谦：我说怎么这么贵呢郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片于谦：叫什么名字？郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。于谦：主角也是杀猪的？郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！于谦：有多凶？郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？于谦：用来漱口郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。于谦：这也太过份了郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？于谦：法拉利跑车？郭德纲：他出门不坐汽车于谦：那他坐什么啊？郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字于谦：哪三个字？郭德纲：神经病于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了郭德纲：那可说不准于谦：咋了？郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。于谦：说了啥？郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。
12、儿子也爱喝点小酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。 交警：：吹一下。 我一吹。 交警：酒精度80%，酒后开车。 我：你搞错了吧，测试仪坏了吧，要不你让我儿子吹吹！ 交警：好吧。 然后我儿子一吹，79%。 我：哈哈，坏了吧，交警：你走吧！
13、【交警你是怎么想的呢】哥们儿从机场开车回家 路上遇见查酒驾的 还遇见了四次 居然有一次还没有仪器的 我能想象，哥们儿吹完，交警的脸色会很凌乱
14、一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说：小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了……
15、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
16、一醉汉酒驾，被交警查处，交警：“先生，你已涉嫌酒驾，请下车接受处罚。”醉汉：“为什么呢，我没有酒驾，我只是喝了点酒在车上睡觉。”交警：“您车上只有一人，谁在开车呢？”醉汉：“开车了吗？我怎么不知道。”
17、【弱智的富二代】路上车流如织，即便如此，还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞，甚至连红灯都闯，所幸被交警及时拦住了。交警给驾驶员敬礼后说：“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说：“难道你真不知道我爸爸是谁？”交警听了一笑，说：“请把驾驶证交给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话，建议你回去问问你妈。”
18、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。这个回答很给力！
19、【这些女人不能娶啊】以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！邪恶的社会导致职业女人！
20、【重罚】一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
